sábado, 28 de maio de 2011

Aquecimento Global?

Um monte de pesquisas depressivas revelam que as pessoas, aos montes, estão começando a acreditar que o Aquecimento Global é uma mentira. Tudo por causa de um documentário feito por um inglês.

Sabe, as pessoas me acusam de odiar o Brasil e o chamá-lo de estúpido então, nesse post, eu gostaria de usar algumas palavras pra odiar a Inglaterra e chamá-los de estúpidos.

Agora os britânicos também não acreditam em aquecimento global. Eu achava que eles eram mais inteligente do que isso. Aquela é a terra de Newton e Darwin. Se não fosse pelo Darwin, estariamos tacando merda uns nos outros e, se não fosse pelo Newton estariamos flutuando.
E o que ainda é mais assustador de as pessoas terem parado de acreditar no Aquecimento Global é porque foi revelada por pesquisas:

"Nós tivemos um inverno muito frio e com neve."

É como dizer:

"O Sol pode não ser real porque noite passada escureceu."

"Meu carro não é real porque não consigo encontrar as chaves."

Esse é o problema com nossa obsessão de sempre ver dois lados igualmente em cada questão. Especialmente quando um lado possui muito dinheiro. O que significa que sempre temos que fingir que vemos duas verdades e que o lado que não sabe de nada tem algo a dizer.

- Desse lado do debate: Todos os cientistas do mundo.
- Do outro lado: Senhor Cabeça de Batata.

Não há debate nesse assunto. São apenas cientistas contra não-cientistas. E já que o tópico é ciência, os não-cientistas não tem direito ao voto.

É um erro muito grave decidir tudo pesquisando a opinião da maioria. Está é a falácia chamada Argumentum Ad Numerum. A idéia de que algo é verdade porque um grande número de pessoas acreditam. Semelhante em:

"Coma merda. 20 trilhões de mosca não podem estar erradas."

Outra coisa ridícula que vi em um noticiário na CNN foi: "Apresentadores da Previsão do Tempo estão divididos quanto ao Aquecimento Global."

Quem liga pra essa merda? Sério. Toda apresentadora de Previsão do Tempo, são gostosas ex-atrizes de filme pornô.

Grande Mídia, você pode parar de por pessoas ignorantes contra pessoas cultas e mostrar isso como se fosse um debate?

Vi também um professor da União de Cientistas Preocupados enfrentar um distindo especialista em Movimento de Protesto Popular dizendo que não se deve ensinar Ciência Climática nas escolas porque as crianças acham assutador.
Elas devem mesmo se assustar. Eu espero que elas caguem na calça e que, no dia dessa aula, levem uma cueca nova de reserva. Porque na última década, ano e mês foram registrados como os mais quentes. E há imundações, a morte dos oceanos, furacões de categoria 5, queimadas gigantes, o fim do fornecimento de água. Sabe, essas pequenas coisas.
E os negadores continuam dizendo "mas é só uma teoria". É, assim como a gravidade.

Para que o progresso acontecer, certas coisas precisam deixar de ser um problema para que possamos mover para o próximo problema. A Evolução era um problema! Até que o consenso entre a esmagadora maioria dos cientistas fez deixar de ser.

Quando eu tinha 6 anos, era um problema a questão de "como nascem os bebês". Haviam teorias conflitantes! Não havia consenso algum. Alguns achavam que a cegonha trazia os bebês. Outros defendiam que você comprava os bebês nos hospitais. Os garotos católicos diziam que os bebês eram trazidos pelo Espírito Santo. E um garoto dizia que as garotas tinham... como foi que ele disse...? Uma dobra na frente... e que os homens colocavam seus "piu-pius". Mas essa última parecia ser a menos provável.
E ainda assim, a medida que atingimos os 11 anos, ainda que nós não tinhamos realmente vista a "dobra", o consenso de opinião era esmagadora para a teoria Penis-Vagina que passou a não ser mais um problema.

Um aquecimento global devastador está acontecendo acredite você ou não. Não se pode voltar atrás. O que é real, é real. E goste você ou não, ninguém pode mudar a natureza da realidade, exeto, é claro, com cogumelos e chá!

domingo, 15 de maio de 2011

A Maravilha do Futebol

Não aguenta mais empates em zero a zero? Gols válidos anulados? Gols inválidos legitimados? Então, se você é uma pessoa inteligente, já deve ter percebido que futebol é um esporte para idiotas.
Aliás, foi o que os americanos concluiram, depois da eliminação para Gana. Assim, já fizemos nossa listinha de razões para concluir que futebol é um esporte idiota, já que nossa seleção é ótima em morrer na praia.

Pelo menos, se a Argentina ganhasse a Copa, já iriamos ter motivos para não gostar mais de futebol!
Sinceramente, não me entra na cabeça a possibilidade de um jogo empatar. Basquete, vôlei, cuspe-em-distância, todo esporte sério tem, necessariamente, vencedores. É próprio da essência da competição que alguém ganhe e alguém perca. Do contrário, todo o esforço de jogar e torcer vira uma perda de tempo sem tamanho.

Ah! Mas futebol não precisa de vencedores. Pode terminar em empate. Pior ainda quando termina zero a zero. Você, torcedor fiel, ficou olhando para 22 babacas correrem atrás de uma bola no gramado, para não ver nada que preste no final!
Deveria existir uma regra que obrigasse os jogares a se esfalfarem até sair um vencedor. Ou proibir os goleiros de usar as mãos.

Nada mais irritante que ver um cara chamado Jordecleison, incapaz de conjugar um verbo no plural, embuchado de tanto ganhar dinheiro, só porque sabe jogar bola. É o triunfo absoluto da ignorância.

- Mamãe, não vou nunca mais para escola, porque eu quero ser jogador de futebol quando eu crescer.
- Tá bom, meu filho.

Aliás, no futebol quase todo mundo ganha. Jogador, técnico, cartola, locutor, comentarista, fabricante de camisas, patrocinador, editor de álbuns de figurinha e até o jornaleiro. O único que sempre perde dinheiro e continua pobre é o torcedor, idiota, que gasta rios de dinheiro para consumir tudo que tenha a cor de seu time.

As mulheres têm toda a razão em não entenderem a regra do impedimento. Vamos lá, o atacante não pode estar antes do último defensor, traçada uma linha imaginária perpendicular às laterais, com base no posicionamento do tronco dos atletas. Isso, claro, considerando o momento do passe, porque, afinal, todo mundo está correndo, cada um para um lado diferente.

E para que servem tantas regras se, no fim das contas, o árbitro não enxerga porra nenhuma e apita o que lhe dá na cabeça, como, por exemplo, o sambinha que aprendeu ontem?
Um esporte em que, muitas vezes, ninguém sabe dizer se o lance decisivo foi ou não válido, não merece ser levado a sério.

Dizem que os esportes radicais são perigosos. Pois eu não conheço ninguém que tenha se machucado pulando de paraquedas, escalando cachoeira ou fazendo Base Jump. Por outro lado, não consigo numerar a quantidade de “atletas” que se submeteram a algum tipo de cirurgia porque se machucaram jogando bola.

Portanto, para mim, futebol é um dos esportes mais perigosos que existe. Diga-se de passagem, é um dos poucos esportes de contato físico que se joga sem quase proteção alguma. A coisa e tão difícil, que nos fornece a ridícula cena de homens crescidos protegendo as partes íntimas com medo de uma bolada. Um pouco de dignidade ali não ia mal, hein?

Aliás, o esporte é tão perigoso que volta e meia alguém morre em campo, por uma súbita parada cardíaca ou, pior, atingido por um raio – prova definitiva que Deus não gosta de futebol.

Os torcedores fanáticos sintetizam a bobagem que é futebol. Eles acompanham um esporte que não tem regras e só serve para encher os outros de dinheiro. Mas quando um "clássico" termina empatado, o que fazem os torcedores? Resolvem que vão se matar na próxima esquina. Nada mais lógico, não é mesmo?

- Hey! Aquele cara tá com ua camiseta verde!
- Éé! Deve ser palmeirense...
- Já que nóis é corinthiano, é nosso dever matar ele, né?
_ Isso aeee! Pega o porco!

O torcedor fanático mais civilizado é, no mínimo, um chato insuportável. Só sabe falar sobre como o Jordecleison não está rendendo bem em dupla com o Josesnildo ou discutir, infinitamente, o lance polêmico do último jogo. Por lance polêmico leia-se a última invenção do árbitro, que não viu que o zagueiro “dando condições” ao atacante.
Trata-se de gente que, reconhecidamente, leva o futebol mais a sério que os jogares.

Espero ter irritado bastante muitos dos fãs de futebol. Afinal, eles me irritaram a vida inteira e eu tenho o direito de devolver o favor.

segunda-feira, 9 de maio de 2011

Igualdade nas Olimpíadas

Mais um texto do jornal da escola escrito em 2004 na época das Olim-piadas. \o/
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Segundo o marketing olímpico, as Olímpiadas servem para "promover a paz e a fraternidade entre os países, provando que todos são iguais".

Não entendo como uma competição pode ser capaz de promover a paz. A filosofia da competição é: um vence o outro perde. Isso lembra muito mais a guerra do que a paz.

Também não dá pra engolir que um maratonista que come mandioca crua na Somália seja igual ao atleta americano que come cápsulas concentradas tecnológicas de pé-de-vento.

- Vamos participar dessa prova olímpica de corrida para promover a paz e fraternidade entre nós, okay?
- Okay.
- 1,2,3 e... JÁ!
- Estou na frente!
- Volta aqui, filho da puta! O ouro é meu, desgraçado!
- Nem fudendo! Eu que vou ganhar essa merda e provar que sou melhor que todos dessa bosta aqui! Pra isso eu treinei 4 anos!
- Treinou nada. Usou dopping!
- É! Mata ele!

Fora promover a paz entre a humanidade, como já foi dito, um dos principais objetivos das Olímpiadas é provar que, somos todos iguais.

Hitler sempre achou que a raça ariana era superior as outras. Pois foi em Berlim que os negros provaram pra Hitler que ele estava enganado. Na verdade Hittler estava certo. Existe uma raça (ou melhor, etnia) superior. Mas não são os branquelos.
No esporte, os negros são superiores. Se tem uma pista de corrida com 5 brancos e 1 negro, tenha certeza... é o negro que ganha. Agora se tiverem dois negros, um da África e outro dos USA, aí a vitória fica pro Negro americano. Isso que é igualdade olímpica!

Se tiver uma boa ótica, pode analisar o mundo que vive através do placar olímpico. Ele serve como um "gráfico", onde pode-se visualizar a atual situação política do mundo. Perceba:

1) USA sempre no topo, comandando tudo.
2) O Japão e a Europa em boas posições. Não passam vergonha.
3) China crescendo no placar.
4) Cuba pentelhando, não dando o braço a torcer.
5) O Brasil entre os últimos, lado a lado com países miseráveis, achando que é grande coisa só porque ganhou 1 medalha de bronze.

Pior ainda que o vexame olímpico, é escutar a imprensa anunciando nossos atletas como vencedores. Eles são desclassificados, não ganham medalhas, e são eliminados na primeira rodada. Mas são motivos de orgulho. Verdadeiros heróis. E sempre estão quebrando algum recorde que o Jornal Nacional inventa!
No dia 14 de Agosto por exemplo, eu vi a chamada do Jornal Nacional:

- Nadadora brasileira quebra recorde em Olímpiadas!

Fiquei curioso e assisti o Jornal. Na verdade, a nadadora foi eliminada na primeira rodada, e o recorde que ela quebrou, segundo os jornalistas, foi o seguinte:

- A Nadadora não-sei-que-lá do nordeste, quebrou o record de ser a primeira brasileira, com 17 anos, 1,67 de altura, a nadar em uma Olimpíadas às 15h03 do dia 16/08 em 2004.

Domingo, após a equipe de ginástica ser eliminada, o comentarista da TV disse:

- Conseguimos uma excelente classificaçao na Ginástica olimpica.

Só no Brasil que ficar entre os últimos colocados e ser eliminado na primeira rodada é uma excelente classificação. Talvez seja por isso que os brasileiros acham que o Brasil é um excelente país para se morar, pois estamos classificados entre os últimos na listagem de ONU de qualidade de vida.

As desculpas dos brasileiros desclassificados são sempre as mesmas:

- Fizemos muito de chegar lá... só queriamos ir pra lá mesmo... Isso já é vitória!
- Poxa.. aqui não tem apoio aos esportes... mas chegamos lá, é o que importa!

Em Seul não me lembro de nenhum ucraniano dizer:

- Poxa..meu país está na miséria e em guerra...chegar aqui já é uma vitória!

Mas me lembro de muitos ucranianos no primeiro lugar do pódium, com suas medalhas de ouro.

Agora que terminei o texto já posso comemorar meu novo recorde mundial: Fui o primeiro brasileiro, que se chama Danilo, a escrever um texto sobre Olímpiadas às 15h40 do dia 17/08/04 com o cabelo despenteado durante a aula chata de Português.

Tudo bem que não ganhei nada com isso. Mas nossos atletas também não ganham nada e são heróis do Jornal Nacional.

Será que um dia vou ser herói por não ganhar nada?