Existem coisas nesse mundo, besteiras, que precisam ser detectadas e alertadas para todas as crianças. Assim, futuramente elas teram o conhecimento de todos os tipos de merdas que iram encontrar pelo caminho.
O melhor coisa a se fazer é dizer que a vida nesse país e no mundo é repleta de merdas e besteiras que precisam ser detectadas e evitadas.
Ninguém me alertou de nada. Ninguém me contou coisas como essas que estão escritas em meu blog ou essa que compartilharei agora. Eu busco descobrir por mim mesmo e, assim como você, espero que acredite e aceite que existem muitas coisas nesse país e no mundo que tenho alguns problemas. Eu questiono essas coisas. E lhes darei mais um exemplo agora: Vejo com bastante frequências as pessoas com adesivos no carro dizendo ter orgulho de ser negro e brasileiro. Aí eu parei e, respeitosamente, disse para mim mesmo:
- Mas que porra é essa? "Orgulho de ser negro"? "Orgulho de ser brasileiro"?
Sabe, eu nunca entendi esse lance de orgulho étnico e nacionalismo orgulhoso. Porque, quando eu estava no início do ensino médio, tinha uma amizade bem próxima de uma garota com quais os pais eram Irlandeses. O pai dela costumava a contar para mim sobre as festas nacionais e dos desfiles oficiais de lá e me mostrou broches que ele tinha trazido com os dizeres "Orgulho de ser Irlandês". Só que lá tem um dia comemorativo chamado Dia de Colombo no qual eles tinham broches escrito "Orgulho de ser Italiano". E depois veio o orgulho negro e porto-riquenho. Por isso nunca entendi essa merda de orgulho étnico e nacionalista.
Eu nunca entendi esse tipo de orgulho porque, pra mim, orgulho deveria ser reservado para as coisas que você conquista ou obtém por si mesmo. Não por algo que aconteceu por acidente ao nascer.
Ser negro ou brasileiro não é uma habilidade. É a porra de um acidente genético!
Você não vê as pessoas dizendo que tem orgulho de ter a Doença de Huntington ou Anemia Falciforme. Orgulho de ter predisposição a câncer de cólon. Então pra que ter a porra de orgulho de ser negro, brasileiro, branco, americano ou qualquer outra coisa?
Mas se você está feliz, tudo bem! Faça isso. Coloque em seu carro:
- "Feliz de ser negro". - "Feliz de ser brasileiro".
Seja feliz. Não orgulhoso. Ogulho precede a queda. Nunca esqueça esse provérbio.
domingo, 26 de junho de 2011
sexta-feira, 24 de junho de 2011
Consumismo e Educação
É o novo passatempo nacional. Seu novo dever cívico: Consumismo. Foda-se o futebol. O negócio agora é comprar coisas! As pessoas gastam o dinheiro que não tem em coisas que não precisam. Assim eles podem maximizar seus cartões de crédito e gastar o resto das suas vidas pagando 18% de juros em algo que custou R$12,50. E no final, eles acabam nem gostando das coisas que compraram.
Não é muito brilhante, pessoal. Mas se você isolar um deles, sentar e ter uma conversa racional falando sobre o Q.I. baixo, o comportamento imbecil e as decisões ridículas, imediatamente começam a falar sobre Educação. Esta é a grande resposta pra tudo. Educação.
- Nós precisamos de mais dinheiro para Educação. Mais livros, escolas, salas de aula, professores. Nós precisamos de mais teste para as crianças!
Aí você diz:
- Bem, nós tentamos tudo isso e as crianças continuam sem passar nos testes.
- Não se preocupe com isso. Nós vamos abaixar as notas de classificação.
É isso que eles fazem hoje em dia nessas escolas. Abaixam as notas de classificação para que mais crianças possam passar. Mais crianças passam, a escola parece boa, todo mundo fica feliz, o Q.I. do país caí mais dois ou três pontos e logo, tudo que irá precisar pra entrar em uma faculdade é a porra de um lápis!
- Tem um lápis aí? Pode entrar. Aqui é física.
Aí todo mundo se pergunta por quê dezenas de outros países formam mais cientistas que aqui.
Políticos adoram essa palavra. Educação. Eles a usam em você. Eles tem tradicionalidade em se esconder em três coisas: A bandeira, Deus e as crianças.
- Nenhuma criança é deixada para trás!
- Ah, é? Se tem tanto tempo assim pra ficarem dizendo que devemos dar as crianças uma vantagem... Vantagem. Deixada para trás. Alguém está perdendo o chão por aqui, não é?
Existe uma razão pra isso. Sempre há uma razão pra tudo. E a razão para que a Educação esteja um lixo é a mesma razão que nunca será ajeitada. Nunca vai melhorar. Não tenha esperanças. Esteja feliz com o que tem. Porque os donos desse país não querem isso. Eu estou falando dos verdadeiros DONOS desse país agora. Os grande milhonários de interesses empesariais que controlam essas coisas e fazem todas as decisões importantes.
Esqueça os políticos. Eles são irrelevantes. Os políticos são postos lá para lhe dar a ilusão de que você tem liberdade de escolha. Você não tem. Você não tem escolha. Você tem DONOS. ELES te possui. Eles possuem tudo. Todas as terras importantes, possuem e controlam as corporações. Eles a muito tempo compraram e pagaram pelo Senado, O Congresso, as casas de estado e prefeituras. Eles tem os juízes no bolso traseiro. E ainda possuem todas as grandes companhias de mídia. Assim eles controlam todas as notícias e informações que você ouve.
Eles te pegaram pelas bolas! Eles gastam bilhões e bilhões por ano com Lobismo para conseguirem o que querem! Bem, e eu sei o que eles querem. Querem mais para eles e menos para todos nós. Mas eu falarei o que eles não querem. Eles não querem uma população de cidadãos capazes de pensamento crítico. Não querem pessoas bem informadas, bem educadas com capacidade de pensamento crítico. Isso não os ajudaria. É totalmente contra seus interesses. Eles não querem pessoas inteligentes o suficiente para sentarem na mesa da cozinha e discutirem sobre o quão fudidas estã sendo por esse sistema.
O que eles querem são trabalhadores obedientes. Pessoas que são apenas inteligentes o suficiente para operarem uma máquina e organizar uma papelada e burras o suficiente para aceitarem passivamente todos esses crescentemente serviços de merda com o mais baixo salário, longas horas trabalhadas, benifícios reduzidos e com o fim das horas extras.
Eles conseguem tudo que quiser. Cedo ou tarde, conseguem. Porque eles possuem essa porra de lugar. É um Grande Clube. E você e eu não estamos nele! A propósito, é o mesmo clube que costumava a bater na sua cabeça durante todo dia quando lhe diziam em que acreditar e o que comprar.
A mesa está amarda. O jogo está armado!
E ninguém parece notar. Ninguém parece se preocupar.
Boas pessoas, honestas e trabalhadoras. Colarinho branco, azul, não importa a cor. Pessoas de recursos modestos, continuam elegendo estes chupadores ricos que não dão a mínima para eles! Eles não dão a mínima para você e pra sua famíla.
E ninguém parece notar. Ninguém parece se preocupar.
Isso é o que os donos estão contando. O fato de que a população provavemente permanecerão involuntariamente ignorantes enquanto eles enfiam o gigantesco pinto verde e amarelo em seus rabos diariamente sem vaselina.
Não é muito brilhante, pessoal. Mas se você isolar um deles, sentar e ter uma conversa racional falando sobre o Q.I. baixo, o comportamento imbecil e as decisões ridículas, imediatamente começam a falar sobre Educação. Esta é a grande resposta pra tudo. Educação.
- Nós precisamos de mais dinheiro para Educação. Mais livros, escolas, salas de aula, professores. Nós precisamos de mais teste para as crianças!
Aí você diz:
- Bem, nós tentamos tudo isso e as crianças continuam sem passar nos testes.
- Não se preocupe com isso. Nós vamos abaixar as notas de classificação.
É isso que eles fazem hoje em dia nessas escolas. Abaixam as notas de classificação para que mais crianças possam passar. Mais crianças passam, a escola parece boa, todo mundo fica feliz, o Q.I. do país caí mais dois ou três pontos e logo, tudo que irá precisar pra entrar em uma faculdade é a porra de um lápis!
- Tem um lápis aí? Pode entrar. Aqui é física.
Aí todo mundo se pergunta por quê dezenas de outros países formam mais cientistas que aqui.
Políticos adoram essa palavra. Educação. Eles a usam em você. Eles tem tradicionalidade em se esconder em três coisas: A bandeira, Deus e as crianças.
- Nenhuma criança é deixada para trás!
- Ah, é? Se tem tanto tempo assim pra ficarem dizendo que devemos dar as crianças uma vantagem... Vantagem. Deixada para trás. Alguém está perdendo o chão por aqui, não é?
Existe uma razão pra isso. Sempre há uma razão pra tudo. E a razão para que a Educação esteja um lixo é a mesma razão que nunca será ajeitada. Nunca vai melhorar. Não tenha esperanças. Esteja feliz com o que tem. Porque os donos desse país não querem isso. Eu estou falando dos verdadeiros DONOS desse país agora. Os grande milhonários de interesses empesariais que controlam essas coisas e fazem todas as decisões importantes.
Esqueça os políticos. Eles são irrelevantes. Os políticos são postos lá para lhe dar a ilusão de que você tem liberdade de escolha. Você não tem. Você não tem escolha. Você tem DONOS. ELES te possui. Eles possuem tudo. Todas as terras importantes, possuem e controlam as corporações. Eles a muito tempo compraram e pagaram pelo Senado, O Congresso, as casas de estado e prefeituras. Eles tem os juízes no bolso traseiro. E ainda possuem todas as grandes companhias de mídia. Assim eles controlam todas as notícias e informações que você ouve.
Eles te pegaram pelas bolas! Eles gastam bilhões e bilhões por ano com Lobismo para conseguirem o que querem! Bem, e eu sei o que eles querem. Querem mais para eles e menos para todos nós. Mas eu falarei o que eles não querem. Eles não querem uma população de cidadãos capazes de pensamento crítico. Não querem pessoas bem informadas, bem educadas com capacidade de pensamento crítico. Isso não os ajudaria. É totalmente contra seus interesses. Eles não querem pessoas inteligentes o suficiente para sentarem na mesa da cozinha e discutirem sobre o quão fudidas estã sendo por esse sistema.
O que eles querem são trabalhadores obedientes. Pessoas que são apenas inteligentes o suficiente para operarem uma máquina e organizar uma papelada e burras o suficiente para aceitarem passivamente todos esses crescentemente serviços de merda com o mais baixo salário, longas horas trabalhadas, benifícios reduzidos e com o fim das horas extras.
Eles conseguem tudo que quiser. Cedo ou tarde, conseguem. Porque eles possuem essa porra de lugar. É um Grande Clube. E você e eu não estamos nele! A propósito, é o mesmo clube que costumava a bater na sua cabeça durante todo dia quando lhe diziam em que acreditar e o que comprar.
A mesa está amarda. O jogo está armado!
E ninguém parece notar. Ninguém parece se preocupar.
Boas pessoas, honestas e trabalhadoras. Colarinho branco, azul, não importa a cor. Pessoas de recursos modestos, continuam elegendo estes chupadores ricos que não dão a mínima para eles! Eles não dão a mínima para você e pra sua famíla.
E ninguém parece notar. Ninguém parece se preocupar.
Isso é o que os donos estão contando. O fato de que a população provavemente permanecerão involuntariamente ignorantes enquanto eles enfiam o gigantesco pinto verde e amarelo em seus rabos diariamente sem vaselina.
sexta-feira, 17 de junho de 2011
Asfixia Auto-Erótica
Em primeiro lugar, os jovens são bastante atraídos pelo suicídio. Você sabia que suicidio é a terceira principal causa de morte entre 15 e 24 anos? Nona na população geral. Isto lhe dará uma idéia de quanto popular esta atividade pós escola se tornou entre nosso jovens adolescentes. Especialmente esse jovens garotos que vêem sacanagem até mesmo em um banco de praça com uma banana em cima. Muitos deles estão se matando enquanto estão batendo punheta! Eles não tem intenção de se matarem, mas acontece.
Já ouviu falar sobre isso? Aposto que alguns sim. Muitas pessoas não sabem sobre isso e nunca nem mesmo ouviu falar. É uma dessas coisas que não se ouve comentar na TV, revista Veja, jornais. Mas está lá fora, pessoal. Está lá fora e é extremamente comum.
Tente perguntar para algum garoto adolescente que confia em você o que ele sabe e o que tem ouvido falar sobre cortar sua provisão de ar justamente no momento que está a ponto de ter um orgasmo, e ele lhe contará uma ou duas histórias interessantes.
As crianças chamam isto de "cachecol". Porque alguns usam cachecols para fazerem isto. Mas que se foda a criança. Você está no computador agora mesmo. Vai agora no Google e digite "asfixia auto-erótica".
É a pratica de cortar fora o oxigênio do cérebro na última hora durante a masturbação com intenção de melhorar o orgasmo. E quando eu digo comum, mil crianças morrem por ano somente nos Estados Unidos. Oito mil no mundo inteiro morrem deste modo, tá legal? Assim, pense quantos deles estão tentando encabeçar isso. Se me pedoarem o pequeno trocadilho que eu mandei aqui só pra melhorar o humor.
Eu nunca tentei isto. Soou meio arriscado para mim. Bem, masturbar é tudo que eu preciso. Sabe o que quero dizer, pessoal? Eu estou pensando em aumentar meu dinheiro e não a porcaria dos meus orgasmos. Foda-se essa merda. Não, eu só me masturbo, me levanto, limpo a barriga e vou trabalhar. Isso é tudo. Nada sofisticado na minha família. Nós somos pessoas simples.
Esta é a maneira que supostamente funciona, e este motivo é tal atração, em primeiro lugar. Aparentemente é verdade, medicalmente, fisiológicamente falando que, se você puder cortar sua provisão de ar, o oxigênio para seu cérebro, justamente no momento que está preste a ter o orgasmo, este orgasmo é supostamente 500 vezes melhor, ou algo assim. É incrivelmente intenso. Sendo assim, o que você precisa fazer é subir em uma cadeira, balde, banquinho ou algo do tipo, colocar uma corda ao redor de seu pescoço e então começar a se masturbar. E enquanto está no cinco contra um, você tem que arranjar uma forma de quase se estrangular logo antes de ter o orgasmo. E a propósito, enquanto toda essa atividade se passa, você tem que se manter ligado! O que não é fácil porque você pode estar a ponto de afogar o ganso, assim você está fantasiando melhor sobre alguém que realmente gosta ou algo que realmente goste. Talvez ser fudido por um jogador de futebol, sei lá. Não estou aqui pra julgar. Somos todos diferentes. Cada um na sua.
Assim, recapitulemos: Subir em uma cadeira, corda no pescoço, cansar sua mão.
Agora você tem o exato momento de quando você quase goza. E nesse momento você QUASE morre! E às vezes, você calcula mal. Você não sabe se está "vindo" ou "indo".
E o pai dessas crianças estão muito envergonhados pra falar para a polícia o que aconteceu. Então eles escondem o pinto do garoto e dizem:
- Ele teve notas ruins na escola.
- A namorada dele o largou.
- Ah, era de se imaginar. Olha a porra dos hobbies desse garoto.
Então eles culpam o Heavy Metal. Não sei se lembram disso. De um velho incidente de alguns anos atrás, Judas Priest, alguém tocou a música deles e depois disso se mataram. Assim colocaram a culpa no Heavy Metal. Se fosse assassinato colocariam no Rap. Mas NUNCA é culpa dos pais.
Os pais, aparentemente, não tem nenhum papel no desenvolvimento e resultados desses adolescentes. Eles supostamente podem criar uma garoto de 11 à 15 anos, mas caso ele se torne um desmiolado, os pais nunca tem a ver com isso.
- Devem ter sido aqueles moleques do estacionamento com as quais ele se enforcou.
Pais devem estar entre as pessoas mais cheias de merdas no mundo. Bem, eles sempre foram. De cima pra baixo, de frente pra trás.
Leiam com atenção. A justiça vem com trabalho. Se você quer ser pai, vai ter que ser cheio de merdas pelo menos metade do tempo.
Olhem para esse ângulo. Eles tem isso em ambos os modos. Se a criança se torna um perdedor, não tem nada a ver com os pais. Mas se ele for um vencedor, ganha uma bolsa de estudos ou algo assim, são os primeiros a levantar a mão tentando levar algum crédito. É um agradável estado da mente, se você pode se fazer acreditar nisto.
Já ouviu falar sobre isso? Aposto que alguns sim. Muitas pessoas não sabem sobre isso e nunca nem mesmo ouviu falar. É uma dessas coisas que não se ouve comentar na TV, revista Veja, jornais. Mas está lá fora, pessoal. Está lá fora e é extremamente comum.
Tente perguntar para algum garoto adolescente que confia em você o que ele sabe e o que tem ouvido falar sobre cortar sua provisão de ar justamente no momento que está a ponto de ter um orgasmo, e ele lhe contará uma ou duas histórias interessantes.
As crianças chamam isto de "cachecol". Porque alguns usam cachecols para fazerem isto. Mas que se foda a criança. Você está no computador agora mesmo. Vai agora no Google e digite "asfixia auto-erótica".
É a pratica de cortar fora o oxigênio do cérebro na última hora durante a masturbação com intenção de melhorar o orgasmo. E quando eu digo comum, mil crianças morrem por ano somente nos Estados Unidos. Oito mil no mundo inteiro morrem deste modo, tá legal? Assim, pense quantos deles estão tentando encabeçar isso. Se me pedoarem o pequeno trocadilho que eu mandei aqui só pra melhorar o humor.
Eu nunca tentei isto. Soou meio arriscado para mim. Bem, masturbar é tudo que eu preciso. Sabe o que quero dizer, pessoal? Eu estou pensando em aumentar meu dinheiro e não a porcaria dos meus orgasmos. Foda-se essa merda. Não, eu só me masturbo, me levanto, limpo a barriga e vou trabalhar. Isso é tudo. Nada sofisticado na minha família. Nós somos pessoas simples.
Esta é a maneira que supostamente funciona, e este motivo é tal atração, em primeiro lugar. Aparentemente é verdade, medicalmente, fisiológicamente falando que, se você puder cortar sua provisão de ar, o oxigênio para seu cérebro, justamente no momento que está preste a ter o orgasmo, este orgasmo é supostamente 500 vezes melhor, ou algo assim. É incrivelmente intenso. Sendo assim, o que você precisa fazer é subir em uma cadeira, balde, banquinho ou algo do tipo, colocar uma corda ao redor de seu pescoço e então começar a se masturbar. E enquanto está no cinco contra um, você tem que arranjar uma forma de quase se estrangular logo antes de ter o orgasmo. E a propósito, enquanto toda essa atividade se passa, você tem que se manter ligado! O que não é fácil porque você pode estar a ponto de afogar o ganso, assim você está fantasiando melhor sobre alguém que realmente gosta ou algo que realmente goste. Talvez ser fudido por um jogador de futebol, sei lá. Não estou aqui pra julgar. Somos todos diferentes. Cada um na sua.
Assim, recapitulemos: Subir em uma cadeira, corda no pescoço, cansar sua mão.
Agora você tem o exato momento de quando você quase goza. E nesse momento você QUASE morre! E às vezes, você calcula mal. Você não sabe se está "vindo" ou "indo".
E o pai dessas crianças estão muito envergonhados pra falar para a polícia o que aconteceu. Então eles escondem o pinto do garoto e dizem:
- Ele teve notas ruins na escola.
- A namorada dele o largou.
- Ah, era de se imaginar. Olha a porra dos hobbies desse garoto.
Então eles culpam o Heavy Metal. Não sei se lembram disso. De um velho incidente de alguns anos atrás, Judas Priest, alguém tocou a música deles e depois disso se mataram. Assim colocaram a culpa no Heavy Metal. Se fosse assassinato colocariam no Rap. Mas NUNCA é culpa dos pais.
Os pais, aparentemente, não tem nenhum papel no desenvolvimento e resultados desses adolescentes. Eles supostamente podem criar uma garoto de 11 à 15 anos, mas caso ele se torne um desmiolado, os pais nunca tem a ver com isso.
- Devem ter sido aqueles moleques do estacionamento com as quais ele se enforcou.
Pais devem estar entre as pessoas mais cheias de merdas no mundo. Bem, eles sempre foram. De cima pra baixo, de frente pra trás.
Leiam com atenção. A justiça vem com trabalho. Se você quer ser pai, vai ter que ser cheio de merdas pelo menos metade do tempo.
Olhem para esse ângulo. Eles tem isso em ambos os modos. Se a criança se torna um perdedor, não tem nada a ver com os pais. Mas se ele for um vencedor, ganha uma bolsa de estudos ou algo assim, são os primeiros a levantar a mão tentando levar algum crédito. É um agradável estado da mente, se você pode se fazer acreditar nisto.
quinta-feira, 16 de junho de 2011
Pré-postagem
Há uns dois meses atrás, eu viajei para Curitiba e passei uma semana por lá. No aeroporto, comecei a reparar nos belos anúncios de uma ex-atendente de tele-sexo. Já repararam como a voz dessas mulheres parece quando estão sendo chupadas por alguém ou a ponto de ter um orgasmo? Mas enfim, o que mais me irritou foi o uso desnecessário de certas palavras nos anúncios como:
- Nós gostariamos de começar o processo de embarque.
Palavra extra. Processo. Nada necessario. Embarque é o suficiente. "Nós gostariamos de começar o embarque". Simples e conta toda a história. Mas as pessoas adoram colocar palavras extras quando querem soar mais importante do que realmente são. "Processo de embarque". Soa importante. Não é! É apenas um bocado de gente subindo na porra de um avião!
As pessoas gostam de soar importante. Pulando para outro exemplo: Meteorologistas. O que eles costumam dizer? "Atividade chuvosa". Soa mais importante que chuva. Eu assisto bastante canais americanos como CNN, HBO e vejo bastante merdas. Até mesmo vi um cara no CNN falando sobre um evento chuvoso! Juro por Deus! Ele disse:
- Louisiana está a espera de um evento chuvoso. - Eu pensei:
- Puta que pariu! Espero conseguir chegar a tempo de comprar os ingressos!
Nos notíciários, costumamos a ouvir que os policiais responderam uma "situação de emergência". Não, não responderam! Eles responderam uma emergência! Nós SABEMOS que é uma situação. TUDO é uma situação.
Voltando ao aeroporto, e depois de ouvir a merda de processo de embarque, eles mandam mais uma pérola:
- Nós gostariamos de pré-embarcar.
O que exatamente significa essa merda? Me expliquem o significado de pré-embarcar. Você sobe no avião antes de subir? É uma das minhas grandes reclamações com a lingua. Muito uso desse prefixo 'pre'. Está em todos os idiomas agora também. Pré-isto, pré-aquilo.
- Coloque o peru em um forno pré-aquecido.
É ridículo! Só há dois estados que podem existir em um forno: aquecido ou desaquecido! Pré-aquecido é um termo de merda sem sentido. É como pré-gravado!
- Esse programa foi pré-gravado.
É claro que ele foi pré-gravado! Quando mais você iria gravá-lo? Depois? Este é o principio de gravar: fazer isso antecipadamente, caso contrário não funcionaria, não é?
Pré-existente, pré-planejado, pré-examinado. Quer saber o que digo pra essas pessoas?
- PRÉ-CHUPEM MINHA SITUAÇÃO GENITAL!
- Nós gostariamos de começar o processo de embarque.
Palavra extra. Processo. Nada necessario. Embarque é o suficiente. "Nós gostariamos de começar o embarque". Simples e conta toda a história. Mas as pessoas adoram colocar palavras extras quando querem soar mais importante do que realmente são. "Processo de embarque". Soa importante. Não é! É apenas um bocado de gente subindo na porra de um avião!
As pessoas gostam de soar importante. Pulando para outro exemplo: Meteorologistas. O que eles costumam dizer? "Atividade chuvosa". Soa mais importante que chuva. Eu assisto bastante canais americanos como CNN, HBO e vejo bastante merdas. Até mesmo vi um cara no CNN falando sobre um evento chuvoso! Juro por Deus! Ele disse:
- Louisiana está a espera de um evento chuvoso. - Eu pensei:
- Puta que pariu! Espero conseguir chegar a tempo de comprar os ingressos!
Nos notíciários, costumamos a ouvir que os policiais responderam uma "situação de emergência". Não, não responderam! Eles responderam uma emergência! Nós SABEMOS que é uma situação. TUDO é uma situação.
Voltando ao aeroporto, e depois de ouvir a merda de processo de embarque, eles mandam mais uma pérola:
- Nós gostariamos de pré-embarcar.
O que exatamente significa essa merda? Me expliquem o significado de pré-embarcar. Você sobe no avião antes de subir? É uma das minhas grandes reclamações com a lingua. Muito uso desse prefixo 'pre'. Está em todos os idiomas agora também. Pré-isto, pré-aquilo.
- Coloque o peru em um forno pré-aquecido.
É ridículo! Só há dois estados que podem existir em um forno: aquecido ou desaquecido! Pré-aquecido é um termo de merda sem sentido. É como pré-gravado!
- Esse programa foi pré-gravado.
É claro que ele foi pré-gravado! Quando mais você iria gravá-lo? Depois? Este é o principio de gravar: fazer isso antecipadamente, caso contrário não funcionaria, não é?
Pré-existente, pré-planejado, pré-examinado. Quer saber o que digo pra essas pessoas?
- PRÉ-CHUPEM MINHA SITUAÇÃO GENITAL!
domingo, 12 de junho de 2011
Suicídio
Já pararam pra perceber que nesse exato momento, em algum lugar ao redor do mundo, algum sujeito está se preparando para se matar? Não é legal? Alguma vez vocês já pararam pra pensar nesse tipo de merda? Eu sim! E é divertido, interessante e verdade! Justamente nesse segundo enquanto você lê essa porcaria, alguém está se preparando pra pular do banquinho!
Estatisticamente falando, um milhão de pessoas se suicidam por ano. UM MILHÃO. 2.800 por dia. Isso é uma a cada 30 segundos.
...
...
...
- E lá se vai mais um cara!
Eu digo "mais um cara" porque a probabilidade de um homem se suicidar são quatro vezes maiores que a de uma mulher. Embora as mulheres tentem mais. Então os homens são melhores do que elas nisso! Isso é uma das coisas que vocês, mulheres, deveriam estar trabalhando.
Ué? Se querem ser verdadeiramente iguais, vocês vão ter que começar a dar cabo de suas próprias vidas em números maiores.
Disso tudo, eu só acho interessante. INTERESSANTE. Essa é a palavra que me motiva viver. Interessante saber que neste exato momento, e as chances são boas, algum sujeito está arrastando uma cadeira para a garagem tentando colocá-la debaixo daquela viga no teto não querendo deixá-la muito fora do centro.
- Se for valer a pena, que vale a pena fazer direito.
Em outro lugar um cara está procurando uma arma na gaveta da cômoda. Mais um tentando abrir um pacote novinho de gilletes. Talvez brigando um pouquinho com o pacote:
- Puta que pariu. Tem sempre alguma coisa pra atrapalhar...
Eu só acho isso interessante demais. Isso talvez seja a coisa mais interessante que você possa fazer da sua vida: Terminá-la.
No entanto, não acho que eu possa fazer isso. Você poderiam? Eu não poderia me suicidar nem se minha vida dependesse disto. Mas eu entendo, eu acho. Eu não quero saber porque foi feito e o que estava passando na cabeça do sujeito. O que eu gostaria de saber é: Onde ele arrumou tempo pra isso? Quem é que tem tempo pra se suicidar? Vocês não são muito ocupados? Eu tenho merdas pra fazer ainda. Suicídio seria a última coisa da minha lista. Provavelmente bem depois de por fogo na minha própria casa. Eu poderia tentar um pouco de auto-mutilação primeiro. Arrancar uns pedaços do braço pra saber se eu gosto da idéia geral.
Para se matar você tem que ter prioridades, e um plano também, para algo desse tipo. As pessoas não saem correndo por aí e se atirando de uma ponte. Tem coisas que você precisa decidir. Horário é importante, quando vai fazer:
"Ah... deixe-me ver... Quarta feira está fora. Tenho que levar meu filho pro circo. Dr. House passa na quinta-feira. Sexta tenho minha limpeza de cólon. Os familiares vem no domingo.
...
DOMINGO! Só pode ser coisa do destino. Talvez minha mãe ache meu corpo. Serveria bem pra ela por ter fodido minha vida."
E você tem que ter um método também:
Ah... deixe-me ver... Tenho medo de altura, isso não é bom. Não consigo engolir pírulas, não gosto de ver sangue, foda-se o forno elétrico... Talvez eu apenas pegue uma arma e atire na minha boca. Mas e se eu errar? As pessoas ririam de mim. E se eu viver, estaria com a porra de um buraco na minha cabeça! Iria ter que acabar usando algum tipo de chapéu imbecil. É, acho que vou apenas me enforcar. Seria legal.
Tenho que arrumar uma corda. Puta que pariu, tem sempre alguma coisa. Eu tenho uma corda na garagem. Ah, mas está cheia de graxa e tinta. Não iria querer aquela merda no meu pescoço.
Wallmart está tendo promoções de cordas nesse fim de semana. Não faz sentido gastar muito dinheiro para me matar. Mas eu posso colocar no cartão de crédito. Eu nunca teria que pagar aquela merda mesmo.
É isso então. Vou me enforcar e o Wallmart vai pagar por isso.
O que vem em seguida?
A carta. Merda, vou ter que me expressar. Se eu pudesse me expressar, não estaria aqui pensando em fazer algo assim. Onde tem uma caneta? Eu nunca consigo achar a caneta. Sempre digo para as crianças não tirar a caneta daquele telefone. Talvez eu às mate também! Fazer disso uma daquelas "Reuniões Familiares".
Achei uma caneta. Talvez eu a enfie no meu pescoço e acabe com isso logo de uma vez. Vamos ver agora. Onde é que se põe a data? No topo a esquerda? Nunca consigo me lembrar disso.
A quem possa interessar? Soa meio impessoal...
"Querido Marcinho..."
Melhor deixar as crianças de fora.
Já sei!
"E aee, pessoal! Adivinhem quem morreu?! Continuem lendo!
Como vocês estão? Espero que estejam todos estejam bem. EU NÂO ESTOU BEM! Como vocês podem perceber sem dúvidas alguma do meu corpo enforcado aqui neste acessório no teto.
Vocês são aqueles que me levaram a isso. Eu estava indo muito bem até vocês, filhos da puta, aparecerem e estragarem tudo. Espero que estejam felizes agora que estou mortinho da silva.
Assinado: O cadáver neste quarto.
PS: Vão todos se fuderem."
Essa seria uma bela carta. Não acho que um escritor poderia se matar. Um escritor estaria muito ocupado na carta o ano inteiro tentando deixá-la perfeita. Primeiro rascunho, segundo, terceira revisão, uma nova versão final. Finalmente, quando terminasse, ele a transformaria em uma proposta de livro e teria uma razão pra viver.
Eu penso em coisas desse tipo. É interessante pra mim. Como eu disse, certas coisas são muito interessantes pra mim. Suícido é interessante e a vida está cheia de coisas interessantes. Este é o por que de eu nunca ter me suicidado até agora. Estou me divertindo muito prestando atenção em vocês, vendo o que fazem. Comportamento Humano. É o que eu realmente gosto.
Estatisticamente falando, um milhão de pessoas se suicidam por ano. UM MILHÃO. 2.800 por dia. Isso é uma a cada 30 segundos.
...
...
...
- E lá se vai mais um cara!
Eu digo "mais um cara" porque a probabilidade de um homem se suicidar são quatro vezes maiores que a de uma mulher. Embora as mulheres tentem mais. Então os homens são melhores do que elas nisso! Isso é uma das coisas que vocês, mulheres, deveriam estar trabalhando.
Ué? Se querem ser verdadeiramente iguais, vocês vão ter que começar a dar cabo de suas próprias vidas em números maiores.
Disso tudo, eu só acho interessante. INTERESSANTE. Essa é a palavra que me motiva viver. Interessante saber que neste exato momento, e as chances são boas, algum sujeito está arrastando uma cadeira para a garagem tentando colocá-la debaixo daquela viga no teto não querendo deixá-la muito fora do centro.
- Se for valer a pena, que vale a pena fazer direito.
Em outro lugar um cara está procurando uma arma na gaveta da cômoda. Mais um tentando abrir um pacote novinho de gilletes. Talvez brigando um pouquinho com o pacote:
- Puta que pariu. Tem sempre alguma coisa pra atrapalhar...
Eu só acho isso interessante demais. Isso talvez seja a coisa mais interessante que você possa fazer da sua vida: Terminá-la.
No entanto, não acho que eu possa fazer isso. Você poderiam? Eu não poderia me suicidar nem se minha vida dependesse disto. Mas eu entendo, eu acho. Eu não quero saber porque foi feito e o que estava passando na cabeça do sujeito. O que eu gostaria de saber é: Onde ele arrumou tempo pra isso? Quem é que tem tempo pra se suicidar? Vocês não são muito ocupados? Eu tenho merdas pra fazer ainda. Suicídio seria a última coisa da minha lista. Provavelmente bem depois de por fogo na minha própria casa. Eu poderia tentar um pouco de auto-mutilação primeiro. Arrancar uns pedaços do braço pra saber se eu gosto da idéia geral.
Para se matar você tem que ter prioridades, e um plano também, para algo desse tipo. As pessoas não saem correndo por aí e se atirando de uma ponte. Tem coisas que você precisa decidir. Horário é importante, quando vai fazer:
"Ah... deixe-me ver... Quarta feira está fora. Tenho que levar meu filho pro circo. Dr. House passa na quinta-feira. Sexta tenho minha limpeza de cólon. Os familiares vem no domingo.
...
DOMINGO! Só pode ser coisa do destino. Talvez minha mãe ache meu corpo. Serveria bem pra ela por ter fodido minha vida."
E você tem que ter um método também:
Ah... deixe-me ver... Tenho medo de altura, isso não é bom. Não consigo engolir pírulas, não gosto de ver sangue, foda-se o forno elétrico... Talvez eu apenas pegue uma arma e atire na minha boca. Mas e se eu errar? As pessoas ririam de mim. E se eu viver, estaria com a porra de um buraco na minha cabeça! Iria ter que acabar usando algum tipo de chapéu imbecil. É, acho que vou apenas me enforcar. Seria legal.
Tenho que arrumar uma corda. Puta que pariu, tem sempre alguma coisa. Eu tenho uma corda na garagem. Ah, mas está cheia de graxa e tinta. Não iria querer aquela merda no meu pescoço.
Wallmart está tendo promoções de cordas nesse fim de semana. Não faz sentido gastar muito dinheiro para me matar. Mas eu posso colocar no cartão de crédito. Eu nunca teria que pagar aquela merda mesmo.
É isso então. Vou me enforcar e o Wallmart vai pagar por isso.
O que vem em seguida?
A carta. Merda, vou ter que me expressar. Se eu pudesse me expressar, não estaria aqui pensando em fazer algo assim. Onde tem uma caneta? Eu nunca consigo achar a caneta. Sempre digo para as crianças não tirar a caneta daquele telefone. Talvez eu às mate também! Fazer disso uma daquelas "Reuniões Familiares".
Achei uma caneta. Talvez eu a enfie no meu pescoço e acabe com isso logo de uma vez. Vamos ver agora. Onde é que se põe a data? No topo a esquerda? Nunca consigo me lembrar disso.
A quem possa interessar? Soa meio impessoal...
"Querido Marcinho..."
Melhor deixar as crianças de fora.
Já sei!
"E aee, pessoal! Adivinhem quem morreu?! Continuem lendo!
Como vocês estão? Espero que estejam todos estejam bem. EU NÂO ESTOU BEM! Como vocês podem perceber sem dúvidas alguma do meu corpo enforcado aqui neste acessório no teto.
Vocês são aqueles que me levaram a isso. Eu estava indo muito bem até vocês, filhos da puta, aparecerem e estragarem tudo. Espero que estejam felizes agora que estou mortinho da silva.
Assinado: O cadáver neste quarto.
PS: Vão todos se fuderem."
Essa seria uma bela carta. Não acho que um escritor poderia se matar. Um escritor estaria muito ocupado na carta o ano inteiro tentando deixá-la perfeita. Primeiro rascunho, segundo, terceira revisão, uma nova versão final. Finalmente, quando terminasse, ele a transformaria em uma proposta de livro e teria uma razão pra viver.
Eu penso em coisas desse tipo. É interessante pra mim. Como eu disse, certas coisas são muito interessantes pra mim. Suícido é interessante e a vida está cheia de coisas interessantes. Este é o por que de eu nunca ter me suicidado até agora. Estou me divertindo muito prestando atenção em vocês, vendo o que fazem. Comportamento Humano. É o que eu realmente gosto.
domingo, 5 de junho de 2011
Notícias Ruins
Televisão. Eu assisto as notícias na televisão por apenas um motivo: Entretenimento. Só isso e nada mais do que isso. É tudo que quero das notícias. Quer saber qual é a minha coisa favorita na televisão? Notícias Ruins! Notícias ruins, acidentes, desastres e catástrofes. Eu sempre estou procurando algumas explosões e fogos. Eu quero ver merdas explodindo e corpos que voam ao redor!
Eu não estou interessado na balança comercial. Eu não me preocupo com as negociações dos impostos. Eu não quero saber em qual país a porra do Papa está. Mas se me mostrar um hospital que está em chamas e as pessoas de muletas e parecendo múmias pulando do telhado eu sou um cara extremente feliz! EXTREMAMENTE feliz!
Eu quero ver uma fábrica de tintas pegando fogo, explodindo e apreciar a beleza do cogumelo de chamas.
Eu quero ver uma refinaria de óleo explodir.
Eu quero ver um tornado acertar uma igreja no domingo.
Eu quero saber se há algum sujeito invadindo um cinema com uma arma automática atirando em todos lá dentro.
Eu quero ver milhares de pessoas na rua matando policiais.
Eu quero ouvir sobre uma fundição nuclear.
Eu quero saber sobre a bolsa de valores caindo 2.000 pontos em um só dia.
Eu quero ver as pessoas sobre pressão.
Sirenas, chamas, fumaça, corpos, sepulturas sendo enchidas, pessoas chorando. Porcarias excitantes! Meu tipo de TV! Eu apenas quero algum tipo de entretenimento! Este é apenas o tipo de cara que eu sou!
Sabe do que eu ainda gosto mais? Quando pedaços grossos e grande de concreto e madeira em chamas estão caindo do céu e as pessoas estão correndo tentando sair do caminho!
É o único motivo de eu assistir a Formula Indy! Eu fico esperando alguns acidentes, porra! Eu quero ver alguns carros pegando fogo! Eu não estou interessado em um gupo de branquelos punheteiros correndo 380 km por hora em um círculo. 380km em um círculo? Crianças podem fazer isso, babacas. Não me impressiona. Eu quero ver algum idiota com o cabelo em chamas correndo por aí e esmurrando sua própria cabeça tentando apagar!
Eu quero ver os boxes explodirem! Eu quero ver carros correndo 250km por hora capotarem.
Heey, onde mais, além de corrida de carros, que eu veria uma colisão de 23 carros sem estar dentro de uma dessas porras? E se um par de carros saem voando sem controle e caem nos postos matando 60 ou 70 expectadores, ótimo! Fodam-se! Caem bem pra eles. Eles pagaram pra entrar. Deixe-os arriscar suas chances como qualquer outra pessoa lá dentro. Só significa mais diversão pra mim!
Pelo menos eu admito isto. A maioria das pessoas não admitem estes sentimentos. A maioria das pessoas vê algo assim na televisão e dizem:
- Ohhhhh... isso não é terrível?
Blaaaagh... cuzão mentiroso. Você adora isso e sabe muito bem. Explosões são divertidas! E quanto mais perto da sua casa é a explosão, mais divertido é! Às vezes você está com a televisão ligada trabalhando em casa, de folga ou vagabundando mesmo, ouve a musiquinha aterrorizante do Plantão Globo e um repórter aparece e diz:
- Foram mortas 6.000 pessoas em uma explosão hoje. - E você:
- Onde? Onde?
- No Pasquitão.
- Ahhh! Foda-se o Paquistão! Longe demais pra ser divertido!
Mas se ele diz que aconteceu na sua cidade natal, você dirá:
- WHOAAAA! Puta merda! Chega aee, galera! Vamos lá ver os corpos!
Eu amo notícias ruins. Quanto mais notícias ruins tiver, mais rápido esse sistema desmorona. Ótimo pra mim! Na verdade, exelente pra mim! Não me incomoda nem um pouco.
Eu estou feliz que a água está um lixo. Quer saber o que eu faço a respeito? Eu bebo.
Eu não estou interessado na balança comercial. Eu não me preocupo com as negociações dos impostos. Eu não quero saber em qual país a porra do Papa está. Mas se me mostrar um hospital que está em chamas e as pessoas de muletas e parecendo múmias pulando do telhado eu sou um cara extremente feliz! EXTREMAMENTE feliz!
Eu quero ver uma fábrica de tintas pegando fogo, explodindo e apreciar a beleza do cogumelo de chamas.
Eu quero ver uma refinaria de óleo explodir.
Eu quero ver um tornado acertar uma igreja no domingo.
Eu quero saber se há algum sujeito invadindo um cinema com uma arma automática atirando em todos lá dentro.
Eu quero ver milhares de pessoas na rua matando policiais.
Eu quero ouvir sobre uma fundição nuclear.
Eu quero saber sobre a bolsa de valores caindo 2.000 pontos em um só dia.
Eu quero ver as pessoas sobre pressão.
Sirenas, chamas, fumaça, corpos, sepulturas sendo enchidas, pessoas chorando. Porcarias excitantes! Meu tipo de TV! Eu apenas quero algum tipo de entretenimento! Este é apenas o tipo de cara que eu sou!
Sabe do que eu ainda gosto mais? Quando pedaços grossos e grande de concreto e madeira em chamas estão caindo do céu e as pessoas estão correndo tentando sair do caminho!
É o único motivo de eu assistir a Formula Indy! Eu fico esperando alguns acidentes, porra! Eu quero ver alguns carros pegando fogo! Eu não estou interessado em um gupo de branquelos punheteiros correndo 380 km por hora em um círculo. 380km em um círculo? Crianças podem fazer isso, babacas. Não me impressiona. Eu quero ver algum idiota com o cabelo em chamas correndo por aí e esmurrando sua própria cabeça tentando apagar!
Eu quero ver os boxes explodirem! Eu quero ver carros correndo 250km por hora capotarem.
Heey, onde mais, além de corrida de carros, que eu veria uma colisão de 23 carros sem estar dentro de uma dessas porras? E se um par de carros saem voando sem controle e caem nos postos matando 60 ou 70 expectadores, ótimo! Fodam-se! Caem bem pra eles. Eles pagaram pra entrar. Deixe-os arriscar suas chances como qualquer outra pessoa lá dentro. Só significa mais diversão pra mim!
Pelo menos eu admito isto. A maioria das pessoas não admitem estes sentimentos. A maioria das pessoas vê algo assim na televisão e dizem:
- Ohhhhh... isso não é terrível?
Blaaaagh... cuzão mentiroso. Você adora isso e sabe muito bem. Explosões são divertidas! E quanto mais perto da sua casa é a explosão, mais divertido é! Às vezes você está com a televisão ligada trabalhando em casa, de folga ou vagabundando mesmo, ouve a musiquinha aterrorizante do Plantão Globo e um repórter aparece e diz:
- Foram mortas 6.000 pessoas em uma explosão hoje. - E você:
- Onde? Onde?
- No Pasquitão.
- Ahhh! Foda-se o Paquistão! Longe demais pra ser divertido!
Mas se ele diz que aconteceu na sua cidade natal, você dirá:
- WHOAAAA! Puta merda! Chega aee, galera! Vamos lá ver os corpos!
Eu amo notícias ruins. Quanto mais notícias ruins tiver, mais rápido esse sistema desmorona. Ótimo pra mim! Na verdade, exelente pra mim! Não me incomoda nem um pouco.
Eu estou feliz que a água está um lixo. Quer saber o que eu faço a respeito? Eu bebo.
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