Brinquedo de Jesus

Depois dizem que com Religião não se brinca.

O bom desse brinquedo é que se o seu filho o quebrar, em 3 dias ele se conserta sozinho.

Segundo a embalagem o boneco é " totalmente articulado", ou seja, não é como aqueles bonecos que você compra e ficam pregadões, sem se moverem.

A embalagem ainda diz: "Ouça Jesus Falar". Certamente ele ensina os mandamentos de Deus como: "Não farás pra ti imagem alguma do que está nos céus.." ou então "Vinde a mim as criancinhas... por apenas R$ 49,90!"

Sim. Jesus, o Filho de Deus custa R$ 49,90! O que comprova que Judas nunca foi um bom judeu, pois o vendeu por apenas 30 moedas.

E enquanto a Mattel cobra R$ 70,00 no Max Stell, um boneco que precisa de uma lancha de R$ 40,00 pra fazer uma operação oceânica, a Tales of Glory (fabricante de Jesus) cobra apenas R$ 49,90 num boneco que não precisa de acessório nenhum pra caminhar sobre as águas. Pense nisso na hora de presentear.

Falando no preço do brinquedo ainda, não sei quanto custa os outros apóstolos da coleção, mas o boneco de seu arqui-inimigo com certeza está 16,70 mais caro que Jesus, o Filho de Deus. Faça as contas agora na calculadora do Windows e veja o resultado.

Mas eu ainda acho que o Falcon e os Comandos em Ação são brinquedos mais cristãos que esse aí. Eles sim são verdadeiras réplicas dos cristãos que conhecemos: fazem guerras, atiram... essas coisas...

1 Banquinho pra 3

Ae, manolos.

Quero convidá-los para assistir o espetáculo "1 Banquinho pra 3" no Teatro Shopping Frei Caneta, terça-feira (26/07) às 21h30 com apresentação do Marcelo Tas, Rafinha Bastos e Marco Luque.

Convidados especiais: Serginho Groisman, Robson Rubens, Fernandinho BeatBox e muito mais, incluindo eu que também estarei lá falando merda.

Toda renda arrecardada será encaminhada para a Casa do Zezinho.
Os atores, comediantes, produtores e colaboradores doaram seus cachês à esta instituição que transforma a vida de mais de 2 mil crianças de baixa renda na periferia de São Paulo.

Todos nós agradecemos, em especial, ao Teatro Shopping Frei Caneca, que cedeu o espaço para que pudéssemos apresentar este espetáculo único e imperdível.

Apareçam. \o/

Piada de mau-gosto

Uns anos atrás os Simpsons vieram pro Brasil. Homer foi sequestrado. Bart ficou excitado com a loira de shorts enfiado na bunda que apresentava um programa infantil na TV. O menino pobre que a Lisa ajudou não tinha o que comer mas estava muito feliz desfilando no Carnaval.

Robin Willians falou um tempo atrás:

- Claro que o Rio ganhou de Chicago a sede das Olimpíadas. Chicago levou Michele e Oprah e o Rio levou 50 strippers e 500g de cocaína.

Eu ri!

Advogados, autoridades e populares manifestaram suas revoltas nos dois casos. Eles não se revoltam, não se mobilizam, não processam, não abrem inquéritos, não fazem passeatas quando o sequestro, a loira vagabunda apresentadora de programa infantil, a idiotice do carnaval, o tráfico de drogas e a prostituição acontece na vida real bem debaixo dos nossos narizes. Eles se revoltam só quando usam isso pra fazer piada.

A piada realmente boa sempre ofende alguns e mata de rir outros por um motivo simples: A boa piada sempre fala de uma verdade. Num País onde aprendemos a mentir, enganar, roubar, tirar vantagem desde cedo a verdade não diverte. Assusta. O cara engraçado pro brasileiro é sempre aquele que fala bordões manjados, dá cambolhatas no chão em altas trapalhadas, conta piadas velhas, imita o Silvio Santos ou faz um trocadilho bobo mostrando ser um ignorante acerca dos assuntos. Esses bobos passivos nos deliciam porque não incomodam ninguém! Ao contrário! Demonstram ser verdadeiros tolos, dando a nós, um povo de baixa estima, a sensação que somos superiores a eles. Adoramos isso! Odiamos mesmo o cara que faz um gracejo com uma verdade inconveniente. Pro brasileiro isso é como o alho pro vampiro. Esse cara merece ser execrado. Brasileiro odeia a verdade.

O brasileiro é uma gorda de 300 kilos que odeia ouvir que é gorda. Ela faz um regime pra parar de ouvir isso? Não! Regime e exercicio dá muito trabalho. É mais fácil ir no shopping, comprar roupa de gente magra, vestir e depois acomodar a bunda na cadeira do Mc Donalds. O problema é que nem todo mundo é obrigado a engolir que aquela fábrica de manteiga é a Barbie só porque está com a roupa da Gisele Bundchen. Então é inevitável que mais hora menos hora alguém da multidão grite:

- Volta pro circo! - Ou:

- Minha nossa! É tão gorda que a Endoscopia dela vai ter que ser uma produção de Steven Spielberg!.

Então a gorda chora. Se revolta. Faz manha. Ameaça. Processa. Porque, embora ela tentou se vestir como
uma magra, no fundo a piada a fez lembrar que ela é mais gorda que a conta bancária do Bill Gates. A auto-estima dela tem a profundidade de um pires cheio de água.

Ao invés de dizer que Robin Willians tem dor de corno, o prefeito do Rio devia primeiro cuidar da sua dor de mulher de malandro. Sabe. mulher de malandro sim, aquela que apanha, apanha, apanha mas engole os dentes e o choro porque acha que engana a vizinha dizendo:

- Eu tenho o melhor marido do mundo.

Advogados que já são alvos de piadas por outros motivos, deveriam evitar pegar um caso onde se processa um humorista por uma piada. Na verdade, no caso do Robin Willians, ao invés de processo, deveriam enviar pra ele uma carta de gratidão. Pense que ele estava num dos melhores programas de TV e só falou de puta e cocaína. Ele poderia ter falado, por exemplo, que o turista que vier pra Olimpiadas, se não for roubado pelo taxista, será no calçadão. Poderia também ter dito que o governo e a polícia brasileira lucram com aquela cocaíca do morro carioca que ele usou na piada. E se ele resolvesse falar algo como:

- As crianças do Brasil não assistirão as Olimpíadas porque estarão ocupadas demais se prostituindo.

Ahh, e se ele resolvesse lançar mais uma piada do tipo:

- Brasileiro é tão estúpido que se preocupa com o que um comediante diz, mas não se preocupa no que o político que ele vota faz?

Muitas são as piadas que poderiam ter sido feitas. Quem é imbecil o suficiente para se incomodar com piada, não seja injusto e agradeça Robin Willians porque ele só fez aquela.

E depois brasileiro se acha no direito de fazer piada dizendo que o português é que é burro.

Feminismo

Eu sei que agora é lei nacional em vários países dizer que as mulheres são mais evoluídas que os homens, mas aí eu me pergunto: Por que então elas ainda se impressionam com objetos brilhantes?

Foi uma simples piada de início do texto, mulheres que estão lendo. Não é uma ação anti-mulher. Apenas uma conversinha sobre mulher. E vamos fazer isso agora, tá?

Eu digo que as mulheres são mais evoluidas que os homens porque o feminismo está dominando esse país como dominou os Estados Unidos. Antes de tudo, eu entendo perfeitamente que existem milhões e milhões de mulheres que são completamente realistas e sensatas e milhões de homens que são qualquer coisa, menos isso. Contudo, por uma falta de melhor termo, eu posso dizer que os valores femininos iram ser os valores desse país. Principalmente agora com uma presidenta.

Sensibilidade é mais importante que Verdade.
Sentimentos são mais importante que Fatos.
Comprometimento é mais importante que Individualidade.
Crianças são mais importante que Adultos.
Segurança é mais importante que Divertimento.

Isso é algo bem pessoal, para mim, porque eu sou o último dos meus amigos que não se casou ou está noivado. E as mulheres e noivas deles não querem vê-los brincando comigo! Sabe, eu sou o escravo que escapou. Eu só trago notícias alegres da liberdade. Não é algo muito agradável me ter por perto.



Sempre esculto essas mulheres dos meus amigos dizendo:

- Ahh, homens casados vivem mais que os solteiros. Você vai morrer antes que eles.

E eu respondo:

- Sim... Gatos de apartamento também vivem. São apenas bolas de pelos de espírito morto que podem apenas olhar para um mundo sem poder desfrutá-lo, mas, tecnicamente, sim. Vivem mais.

Mas todos esse meus amigos casados, quando eram solteiros, eles eram como carrões tunados, sabe? Cheio de energia e cada dia uma aventura diferente. Hoje em dia eles não são mais tunados. São cachorrinhos com coleira que, o máximo que podem fazer com uma mulher gostosa, é ir até o fim de sua coleira e latir.

Eu sei que não é fácil ser mulher aqui no Brasil, mas hoje é quase politicamente incorreto ser homem neste país. Todas as coisas que eu digo em defesa aos homens é tratado como machismo tanto pelas mulheres quanto pelos homens. Reparem na televisão e os seriados americanos. A mulher é sempre brilhante, sensata e certa de tudo. E o homem é sempre o débil mental que teve a sorte de tê-la encontrado.

Eu entendo que as mulheres sofram, mas eu não acho que é muito divulgado no país que os homens estão vivendo vidas em um quieto desespero. Lobotomizado de sua libido. Anesteziando a si mesmo com esportes e pornografia. Vivendo em um mundo orwelliano onde devem fingir em concordar com o ponto de vista das mulheres.

Em qualquer programa te TV brasileira, quando alguém diz:

- Mulheres são mais inteligentes que os homens.

Surgem aplausos automáticos. Mas se alguém dissesse:

- Homens são mais inteligentes que as mulheres.

Ele seria vaiado para fora do palco. Quero dizer, o que isso nos diz sobre nossa cultura? Em qual tempo, fingir que um sexo é mais inteligente que o outro é algo respeitoso para o processo evolutivo?

"Mulheres são mais inteligente que os homens!" *APLAUSOS*

"Se as mulheres dominassem o mundo, não haveriam guerras!" *APLAUSOS*

"Estar grávida é sexy!" *APLAUSOS*

É um monte de baboseira que nós realmente não acreditamos, mas fingimos acreditar porque é mais fácil fazer as mulheres acreditarem do que viverem na casinha do cachorro.

Eu ouvi na TV segunda-feira passada (04/07) algo que só uma mulher poderia dizer e, claro, todos fingiram ser verdade:

- O casal deve explorar suas fantasias mútuas.

Não existe esse negócio de "fantasias mútuas", mulheres.
As suas nos entediam e as nossas te ofendem.

Não existe uma fantasia em que um príncipe encantado corre para ti, agarra você pelos braços, recita um poema expressando seu amor eterno e depois goza na sua cara, tá legal? Essa seria uma fantasia mútua, se você já tiver assistido um filme pornô.

Eu acho que os homens estão cansados de se desculparem por serem homens. E acho que as mulheres seriam muito mais felizes se parassem de nos fazer se desculpar. As poupariam de muito desgaste.

Se vocês, mulheres, soubessem o que se passa nas nossas cabeças, parariam imediatamente de porem silicone. Porque nunca se trata de pequeno ou grande, baixa ou alta, morena ou loira. É sobre velha e nova. Simples assim.

Não se pode reformar biologia. E apropósito, a vontade do homem de espalhar suas sementes é o que nos tornou uma espécie bem sucedida. É por isso que estamos aqui nesse exato momento! Mas somos agradecidos por isso? Nããão. Bill Clinton até sofreu impeachment.

Quer se dar bem? Seja mau

Ao contrário do que todos pensam e os livros, os filmes e a própria história da humanidade nos ensina, enquanto o mundo existir o mau vai se dar muito bem.

Os menos observadores podem me acusar de heresia, pois segundo ele, nos filmes, o mau sempre se dá mal. Isso é o que apenas aparenta ser. É tudo superficial. Não é isso que realmente acontece.

Na trilogia clássica de Star Wars, por exemplo, Darth Vader morre no final. Porém antes de morrer ele fudeu muita gente e fez tudo o que queria. Até um planeta ele construiu! Aí você me diz:

- É, mas ele morre no final.

Que se foda! Todo mundo vai morrer um dia. Ele pelo menos morreu depois de realizar seu grande sonho de mau: Fazer muitas maldades. Além do mais, ele ficou vivo durante 3 filmes e morreu somente nos últimos 5 minutos do último filme. Ou seja, ele se deu muito mais bem do que mal.
Ao contrário do Luke, que se fudeu nos 3 filmes e só se dá bem nos últimos 5 minutos do último filme.

Você nunca viu os filmes do Van Dame? Ele apanha demais. O filme todo. E só no finalzinho derruba o
bandido. O que você prefere? Cair a vida toda ou só cair 1 vez no finalzinho?

Saindo um pouco da ficção, vamos analisar o que nos ensina sobre o tema a história da humanidade:

O que aconteceu com povos maus que mataram, estupraram e fizeram de escravos os povos bons?

Acertou quem disse que se tornaram impérios e dominaram o mundo.

Idealistas baratos costumam dizer que nos USA só tem filhos da puta e que o ex-presidente Bush é mau. Pois bem, eles dominam o mundo todo. É o país mais bem sucedido da história.

Jogue baralho com um cara mau. Sabe o que acontece com os trapaceiros? Eles ganham!

Faça uma coisa boa. Pegue a parede de sua casa toda suja e pixada e trabalhe nela. O trabalho enobrece.
Portanto é uma coisa boa. Lixe. Passse massa corrida e pinte. No outro dia você vai ver que estará tudo
pixado e sujo novamente. Percebeu? O mau prevalece sobre o bem.

Quando eu era criança e brincava de Comandos em Ação eu sempre queria ser os Cobras, pois os bonequinhos do mau tinham as roupas e as armas mais legais do que os do bem. O mau sempre foi mais legal.

Quem trabalha a vida inteira ganha problemas de saúde aos 50 anos. Quem explorou esse cara que ganhou
problemas de saúde, ganhou seu 20º iate aos 50 anos.

*Os políticos prevalecem sobre os honestos.
*Os traficantes prevalecem sobre a polícia.
*Os ricos exploradores prevalecem sobre os miseráveis explorados.
*A turma do Didi prevalece no ibope.
*Os piores caras tem as mulheres mais gostosas.

Contra fatos não há argumentos. Quer se dar bem? Seja mau.

Eufemismos após a morte

Tem certas coisas que dizemos quando alguém morre que ninguém questiona. Coisas sem sentido que dizemos sem pensar com extrema frequência. Agora lhes darei um simples exemplo para vocês perceberem. Depois que alguém morrer, a seguinte conversa aconte muito mais de uma vez:

Dois caras se encontram na rua:

-Hey, sabia que o Ricardo morreu?

- Ricardo? Sério? Mas eu o vi ontem!

- ... É? Não ajudou muito. Morreu mesmo assim. Aparentemente, o fato de tê-lo visto não amenizou o câncer dele. Na verdade, talvez tenha até aumentado sua agressividade. Sabe, você pode ter sido o responsável pela morte do Ricardo. Como vai conseguir viver com essa culpa?

Agora direi mais um exemplo de coisas que dizemos após alguém morrer. Esse geralmente é usado por familiares e amigos mais próximos da familia do falecido:

- Olha, se tiver alguma coisa que eu possa fazer, QUALQUER COISA, por favor, não hesite em pedir.

- ... O que você pode fazer? Uma ressussitação? Está na porra do Novo Testamento, não é?

Ou então você pode dizer pra esse cara:

- Ótimo. Que tal você vir pintar a garagem. Traga seu aspirador de pó porque está cheio de porcarias no andar de cima. Você dirigi um trator? Legal. Tem um monte de entulho pra você remover. Traga sua pick-up. Tenho um monte de coisa pra me livrar.

Eles querem ajudar? Fodam-se! É tudo bléfe. "Não hesite em pedir"... eu fico puto com esses cuzões de merda.

Agora vamos para mais um que dizemos aos parentes:

- Eu irei guardá-lo na minha memória.

Onde? Onde exatamente ele se encaixa em sua memória? Entre "minha bunda sentada nessa cadeira" e "vou comer aquela guarçonete"? Quais são suas prioridades?

Usamos também muitos eufemismo quando falamos da morte. As pessoas dizem coisas como:

- Sabia que perdi meu pai?
- ... Ahhh, ele vai voltar.

Você tem ser otimista com essas pessoas. Dê-lhes alguma esperança:

- Já procurou no boteco da esquina? Ele costumava tomar umas biritas lá. E pegar umas puta.

Agora tem outro eufemismo que dizemos depois da morte de alguém, mas essa envolve... fé. E é aí que eu começo a ter... séééérios problemas.
Isso acontece depois do funeral, do enterro, na volta para a casa. Quando a família e amigos do ente querido vêm comer, beber e se solidariezarem com lebranças do falecido. Cedo ou tarde alguém certamente irá dizer o seguinte:

- Sabe... Eu acho que ele está lá em cima, rindo de nós. E eu acho que ele está feliz.

Agora... em primeiro lugar... não existe "lá em cima", okay? Principalmente de onde as pessoas ficam rindo para os vivos. É poético, comovente e, para pessoas supersticiosas, pode trazer algum conforto, MAS isso não existe. MAS se existisse, se de alguma jeito um morto ficasse em uma forma etérea, eu, particularmente, acredito que estaria mais ocupado com outras atividades celestes do que ficar rindo do "paraiso" para as pessoas vivas. Mas que porra de eternidade é essa?

E por que ninguém diz:

- Eu acho que ele está lá em baixo agora. Rindo de nós.

Aparentemente, nunca ocorre as pessoas que seus entes queridos talvez estejam no inferno. Nesse momento seus pais pode estar no inferno! Seu pai com certeza! Ah, o inferno está cheio de papais. Até mesmo aquele que te levava no futebol, só por ter te surrado de vez enquando... e ter comido a vizinha... e por ter comido o cachorro do vizinho... e, quem sabe, até ter comido o carteiro de seu bairro. Nunca se sabe em quais mistérios seu pai se meteu.

Pais no inferno. Isso me dá uma sensação boa. Avós no inferno. Imaginem isso. Sua vó fazendo bolo, sem precisar de forno.

Se alguém estiver no inferno, eu duvido muito que esteja rindo de nós. Provavemente estaria gritando. E eu acho que está em severa agonia.

As pessoas se recusam a ser realistas. Elas não gostam de ser realistas. Preferem ficar se masturbando. Masturbam entre si, masturbam o chefe, o chefe masturba todos os funcionários. Nesse país todo mundo se masturba! O governo te masturba todos os dias da sua vida. A religião nunca deixa de te masturbar. As grandes corporações ficam de masturbando. É um grande trabalho internacional de masturbação!