domingo, 27 de fevereiro de 2011

A Magia do Palavrão

Não sou fã da língua portuguesa, mas sou grato a ela pela variedade de palavrões que concedeu a mim.
 
O palavrão é uma expressão única, um dos poucos tipos de palavras que podem ser usadas para os mais variados propósitos. Perceba:

- Xingar: O seu viado do caraio..olha por onde anda!
- Comprimentar um amigo: E aeee seu viado do caralio! Como vai!
- Despedir-se de um amigo: Falou aí seu viado do caraio! Se cuida!
- Dizer a verdade sobre alguém: Aquele cara lá dá hein...é um viado do caraio!
- Estravazar a dor: Esse martelo é um viado do caraio!
- Divertir o pessoal: E aí viadada do caraio! hahahahaha

Perceba que usei como base apenas duas palavras (viado e caraio). Duas palavras foram mais do que suficientes para as mais diversas situações. Somente os palavrões nos permitem essa flexibidade e desenvoltura. São verdadeiras jóias da chata língua portuguesa.

Além disso, o palavrão é mais forte do que qualquer adjetivo, advérbio de tempo ou lugar, ou outra merda que imaginar. Faça a prova logo abaixo:

1) Por favor. Poderia fazer a coisa certa e tomar no seu (...)
2) Ah. Então é assim. Seu filho de uma
(...)3) Nossa. Ele mora longe. Ele mora lá na casa do (...)

Nos três exemplos acima eu substitui uma palavra por três pontos (...). Porém, ao ler a frase, o que você imaginou no lugar desses (...)?

Na frase 1 vc pensou em copo ou em cu?
Na frase 2 vc pensou em puta ou em chocadeira?
Na frase 3 vc pensou em caralho ou em João?

Isso comprova uma coisa: o palavrão é mais forte do que qualquer outra palavra.

O problema do palarvrão não é a boca que o fala e sim a mente que o pensa.

Acha mesmo que quando digo para você: "vai tomar no cu", na minha mente eu estou projetando a imagem de um pênis adentrando o orifício anal de tal pessoa? Claro que não! "vai tomar no cu" pra mim, é uma expressão como qualquer outra. Seria o mesmo que eu dizer "poxa..vai te catá".

Você pode me questionar dizendo: "Então porque você não diz "vai te catá" já que é tudo a mesma coisa?"
Oras. É porque "vai te catar" não tem graça dizer. É patético e demonstra cabacice da parte de quem fala. Seria como aqueles filmes da sessão da tarde onde o bandido xinga o mocinho de "filho da mãe". Que bandido em sã consciência xingaria alguém de filho da mãe?

Quando estiver estressado experimente dizer para as pessoas ao seu redor, para o mundo e para você mesmo um sonoro "foda-se". Não tem coisa melhor. Relaxa que é uma beleza. Faça a prova. Tente dizer outra palavra do tipo "dane-se". Vai ver que não surte o mesmo resultado. Essa é a magia do palavrão!

E vou terminando por aqui. Caso não tenha gostado do assunto de hoje, sabe muito bem o que te aconselho a dizer pra mim.
 

sábado, 26 de fevereiro de 2011

Yes. I Hate Portuguêis.

Continuam me enchendo o saco pelo modo que escrevo. Então, repostado:

Se você já leu alguma coisa que eu escrevi, deve ter percebido que realmente eu não dou a mínima para escrever certo. Não que eu seja burro. Mas não tenho saco pra escrever o português correto. Eu odeio essa lingua. Esse caso de ódio é um pouco longo, por isso vou ter que dividi-lo em topicos:

1) Breve Lição de história

Era uma vez a muito tempo atrás, os ingleses, os franceses, os holandeses e até mesmo os espanhóis... Mas por que, com tanto povo saindo de barquinho por aí, tinha que ser justo a merda dos portugueses que colonizaram esse país? É muito azar!
Os portugueses são a favela da europa. Não podíamos ser diferentes: somos a favela do mundo.
Tirando os pastéizinhos de belém, o que mais esses caras do além-mar trouxeram de bom pra cá? Acertou quem respondeu nada.

Inverto a pergunta: O que eles trouxeram de ruim? Acertou quem respondeu ladrões, assassinos, prostitutas, escravos, padres, catolicismo, indulgências, exploração, impostos, estupros, doenças, sacanagens... a lista é imensa! Mas de todas essas coisas, eu arrisco em dizer qual foi a pior herança que esse povo de mulheres com bigode nos deixou: A LÍNGUA PORTUGUESA.

Se pelo menos os espanhóis (que também não são grande coisa), tivessem colonizados o país, teríamos uma língua aceita e falada em 50% do mundo. Mas não. Falamos o português! Me diga uma coisa: Onde eu vou falar português? Em cabo-verde? Guiné-Bissau? Portugal? Blargh!

Perceba: Falamos o idioma oficial da Federação das Favelas Mundiais.


2) Praticidade = Zero

Me diga uma coisa: pra que tanta regra? Tanto acento? Tanta coisa chata e idiota em um idioma? Só pode ser para atrapalhar a vida, claro!
A linguagem, tanto escrita como falada, nada mais é do que apenas uma ferramenta de comunicação. E como toda ferramenta, quanto mais simples e prática, mais progresso traz a quem a usa.
O português é uma ferramenta de comunicação nada simples e nada prática. Ou seja, quem fala português está alguns passos atrás de quem fala inglês, que é uma lingua prática e simples.

Se discorda de mim, faça a prova que proponho logo abaixo:

Exemplo 1 -
fale o bom e correto português:
- Eu vou ligar o computador, acessar a rede mundial de computadores, e, através de um site, baixar um arquivo da rede e salvá-lo em minha máquina.

Exemplo 2 - fale a mesma coisa escrita acima, mas em inglês:
- I make a download.

Perceba a praticidade. O inglês resume uma frase de 26 palavras em apenas 4.

Seja sincero. Qual dessas duas línguas você acha que facilita mais a sua vida e o trabalho? É uma questão de prática.


3) Uma parábola

A língua portuguesa é como aqueles talheres frescurentos de ricos. Tipo, 30 talheres para você comer o que comeria com apenas um garfo e uma faca.
Caso você use a lógica, e para facilitar a vida, decida usar apenas um garfo e uma faca, os metidos vão te repreender e te chamar de ignorante.
Mas o pior de tudo é que o povo brasileiro é como um chimpanzé que só sabe comer banana com as mãos.

Imagine a cena: Um chimpanzé sentando em uma mesa de ricos, tentando usar todos aqueles talheres de prata para comer uma banana.

Assim é o povo brasileiro tentando falar português.

Pra que usar 30 talheres se apenas um garfo e uma faca são suficientes e tornam minha refeição muito mais prática, fácil e porque não dizer, gostosa?


4) OK... podem me criticar, estou acostumado

Não suporto ser criticado por falar ou por escrever errado. Pra mim, uma comunicação de sucesso consiste em: ser compreendido.
Se eu falo IPOPOTAMO e você compreendeu que se trata do primo do elefante, porque eu perderia meu precioso tempo refletindo se alí deve ir um "H" ou não?

Para provar que não preciso falar o português correto para ter uma boa comunicação, leia:

- O omem xegou atrazado no banheiro e ce kagou todinho.


Viu? Eu não usei o português correto na frase acima e ainda assim você me entendeu.

O que faz você ganhar o mundo é a comunicação. Regrinhas idiotas são obstáculos para sua comunicação, logo, atrapalham você em suas conquistas.

Ou seja: Eu falei e você entendeu. Isso é o que importa. O português que morra.
 

Minha tiradas mais frequentes quando alguém tenta defender a lingua portuguesa:

Alguém -
Que isso...a língua portuguesa é uma das línguas mais difíceis do mundo.
Eu - Por que acha que eu a odeio? Se ela fosse fácil eu a amaria.
 
Alguém - Mas acontece que ela é uma língua histórica. Muito linda!
Eu - Ótimo... guarde-a no museu.

Certa vez quiseram me repreender:

Eu - Pra que tanta regra? Tanto acento? Isso não facilita em nada. Só torna a vida mais difícil! Que língua idiota! 

Professora de Português
- Ah... você então acha que os acentos são inúteis? Então você pode qualquer dia comer um cocô, pensando que é coco.

Eu -
Bem... Se seguir o seu racíocínio, você pode chupar uma manga de camisa pensando que é uma manga da mangueira. Ou então tentar apagar o fogo da sua casa com uma árvore.

Posso imaginar a cena de alguém querendo um bom emprego:

- Que lingua você fala?
- Eu falo a língua mais linda e rica do mundo!
- Qual?
 - O português.
- Tá. Pode falar a língua mais linda e rica do mundo lá na rua. Eu quero alguém que fale a língua pobre e feia que se chama inglês. Próximo.

A boa língua é a língua prática. Herrar é umano!

Vou terminar essa minha mensagem falando o português bem claro:
EU ODEIO O PORTUGUÊS!

sábado, 19 de fevereiro de 2011

Quem não ama o Carnaval?

Todo país tem um povo. Todo povo tem uma festa típica. Toda festa típica tem um significado, ou seja, enquanto festejam, estão comemorando algo importante para a nação.

O Brasil não tem povo, tem Zé povinho. Zé povinho não faz festa típica, faz carnaval. O carnaval não tem significado, ou seja, enquanto o Zé povinho festeja, não estão comemorando NADA de importante pra país algum desse mundo de seu Deus que eu não acredito.

Ligo a TV em fevereiro e agora adiado ainda pra março. Todo mundo está sorrindo e comemorando. Gostaria de saber o que comemoram e do que tanto riem. Deve ser de mim. Com certeza é de mim que todos estão rindo. Eles devem me imaginar em casa, em pleno feriado de carnaval. Devem pensar:

- Ahahaha! Em pleno carnaval o Danilo está em casa. Não está se drogando, nem dando a bunda. Nem comendo nenhuma vagabunda por aí. Nem desfilando com fantasias cheias de plumas. Ele é um idiota mesmo! Vamos rir dele!

Por falar em fantasias cheias de plumas, o único desfile que gosto de assistir é o da Gaviões da Fiel. Não porque sou corinthiano. É bem pelo contrário. Na verdade, a graça do desfile alvi-negro é ver, aqueles caras machões, que nos estádios brigam e batem em todo mundo, desfilando com plumas rosas e fio dental enfiado na bunda.

Já que toquei no assunto da Gaviões da Fiel, só existe uma coisa mais ridícula do que o desfile de carnaval do Rio de Janeiro. É o desfile de São Paulo. Você pegar uma coisa ruim, e tentar imitá-la de uma forma pobre é a pior coisa que se pode fazer. É como tentar fazer uma montanha de lixo usando tudo que é rejeitado pelo próprio lixo.

Aproveitando a deixa, vamos agora analisar os detalhes técnicos dos desfiles:

Samba enredo: Não sei como os jurados conseguem dar notas. Todos são iguais. Até mesmo os "diridiridiiii" e os "ooo coisa linda" que os puxadores fazem são igualzinhos. Deveria dar empate todo ano.

Carros alegóricos: Com o dinheiro de todos os carros de cada escola de samba, daria pra construir uma escola em cada comunidade que a mesma representa. Sem contar que, eu só entendo o que o carro alegórico significa se o comentarista da rede Globo me contar.

Fantasias: Plumas, lantejoulas, espumas coloridas. Roupas perfeitas para personagens bíblicos, como os habitantes de Sodoma, ou Jezebel, por exemplo.

Portas-Bandeiras e Destaques das escolas: Deveriam todas essas mulatas gostosas ou branquelas siliconadas desfilarem com uma faixa escrito: PUTA TIPO EXPORTAÇÃO, afinal, elas são os objetos mór dessa festa de turismo sexual.

O Carnaval é mais do que uma festa. É uma desculpa. Quem quer dar a bunda e reprimi isso, usa o carnaval como desculpa para fazê-lo. Quem tem merda na cabeça, usa o carnaval como desculpa para encher a cara, pegar o carro e matar alguém atropelado. Quem usa droga ou nunca usou mas sempre quis usar, usa o carnaval como desculpa para uma overdose.

Comecei o texto dizendo que o carnaval não tinha significado. Retiro o que disse. Descobri o sentido do carnaval: Eles festeja tudo que há de ruim dentro das pessoas. É no carnaval que todos liberam seus demônios. Se o ibope fizesse uma pesquisa sobre "atitudes filho da puta", com certeza, o pico seria no carnaval. Até prédio desaba ou pega fogo nessa época.

Eu sei. Preciso parar de ser ranzinza e começar a enxergar o lado bom das coisas, afinal, o Carnaval é o espetáculo da alegria e do sonho! Como não percebi isso antes?
Brasileiros sorrindo, felizes como nunca nos desfiles. Sorrir em um país onde se paga o máximo para não se ter nem o mínimo? Claro! Só o espetáculo do sonho pra providenciar isso!
Socialites com pneus e caras apodrecidas pelas plásticas, desfilando semi-nuas crentes que são as gostosas? Claro! É sonho também!
E o que dizer de favelados felizes, que trabalham duro o ano inteiro no barracão da escola de samba, e depois são obrigados a pagar carnê pra desfilar? Poxa! Isso é legal demais! Pagar pra desfilar enquanto seus oito filhos não tem nem leite na mamadeira? É sonho puro!

Engraçado. Os favelados trabalham pra escola o ano todo e pagam pra desfilar em um lugar que ninguém vê. Os "artistias" chegam dez minutos antes do desfile, ficam no alto do carro alegórico e ainda ganham uma bolada pra isso. É como se o burro construísse uma charrete para o condutor montar em cima dele. Consegue imaginar uma festa melhor do que o carnaval? Eu não!

Ooooo tindolelê!

Queria ser presidente por um dia. Faria uma lei que anulasse o carnaval em prol da nação. Argumentos lógicos não me faltam: Diminuição de acidentes; menor índice de HIV positivo; melhorar imagem do país no exterior; cortar semana ociosa para que aumento da nossa renda; valorizar a imagem da mulher brasileira; investir os 2 bilhões por ano do carnaval em educação; diminuir consumo de drogas nesse período....

Acho que não teria o apoio popular pra isso. Já tivemos presidentes que afundaram a educação, a habitação, a reforma agrária, a inflação, a renda familiar, os empregos, e até mesmo presidente que roubou nossa poupança. Ninguém reclamou. Porém se eu acabasse com o carnaval certamente me matariam.

Mesmo sabendo o risco que corro, aceitaria essa missão suicida, afinal, é melhor morrer no país do carnaval do que viver no carnaval desse pais.