sexta-feira, 7 de outubro de 2011

A Jornada da Vida

Você sabia que a única época da nossa vida em que gostamos de ficar velhos é quando somos crianças? Se você tem menos de 10 anos, está tão excitado sobre envelhecer que pensa em frações.

- Quantos anos você tem?
- Tenho quatro e meio!

Você nunca terá trinta e seis e meio. Você tem quatro e meio, indo para cinco! Este é o lance!

Quando chega à adolescência, ninguém mais o segura. Você pula para um número próximo, ou mesmo alguns à frente.

- Qual é sua idade?
- Eu vou fazer 16! - Você pode ter 13, mas (tá ligado?) "vou fazer 16, porra"!


E aí chega o maior dia da sua vida! Você completa 21! Até as palavras soam como uma cerimônia: ESTOU FAZENDO 21! Uhuuuuuuu!

Mas então você 'se torna' 30. Ooooh, que aconteceu agora? Isso faz você soar como leite estragado.

- Ele se tornou azedo. Tivemos que jogá-lo fora. Não tem mais graça agora. É apenas um bolo azedo.

O que está errado? O que mudou?

Você COMPLETA 21, você 'SE TORNA' 30, aí você está 'EMPURRANDO' 40. Putz! Pise no freio, tudo está derrapando! Antes que se dê conta, você CHEGA aos 50 e seus sonhos se foram.

Mas, espere! Você ALCANÇA os 60. Você nem achava que poderia!

Assim, você COMPLETA 21, você 'SE TORNA' 30, 'EMPURRA' os 40, CHEGA aos 50 e ALCANÇA os 60.

Você pegou tanto embalo que BATE nos 70! Depois disso, a coisa é na base do dia-a-dia:

"Estarei BATENDO aí na 4ª.. feira, talvez".

Você entra nos seus 80 e cada dia é um ciclo completo; Você bate no lanche, a noite se torna 18:30; Você alcança o horário de ir para a cama. E não termina aqui. Entrado nos 90, você começa a dar marcha à ré:

"Porra! Eu TINHA exatos 92! O que aconteceu?"

Aí acontece uma coisa estranha. Se Você passa dos 100, Você se torna criança pequena outra vez.

"Eu tenho 100 e meio!"

Que todos vocês que estão lendo cheguem a um saudável 100 e meio!

Quer saber o segredo de como permanecer jovem? Nada complicado. Livre-se de todos os números não-essenciais. Isto inclui idade, peso e altura. Deixe os médicos se preocupar com eles. É para isso que você os paga. Mantenha apenas os amigos alegres. Os ranzinzas, os que só reclamam da vida, só deprimem. Continue aprendendo. Aprenda mais sobre o computador, ofícios, jardinagem, seja o que for, até radio-amadorismo. Nunca deixe o cérebro inativo.

"Uma mente inativa é a oficina do diabo." - Trabalhe, estude! E o nome de família do diabo é ALZHEIMER.

Aprecie as coisas simples. Ria sempre, alto e bom som! Ria até perder o fôlego. Brinque, conte piada, reuna os amigos e familiares, os bem humorados. Lágrimas fazem parte. Suporte, queixe-se e vá adiante. As únicas pessoas que estão conosco a vida inteira somos nós mesmos. Mostre estar vivo enquanto estiver vivo. Cerque-se daquilo que ama, seja família, animais de estimação, coleções, música, plantas, hobbies, seja o que for. Seu lar é seu refúgio. Cuide da sua saúde: se estiver boa, preserve-a. Se estiver instável, melhore-a. Se estiver além do que você possa fazer, peça ajuda. Não se perca em suas culpas. Faça uma viagem ao shopping, até o município mais próximo ou a um país no exterior, mas não para onde você tiver enterrado as suas culpas. Diga às pessoas a quem você ama que você as ama, a cada oportunidade. E lembre-se sempre:

A vida não é medida pela quantidade de vezes que respiramos, mas pelos momentos que nos tiram a respiração.

A jornada da vida não é para se chegar ao túmulo em segurança em um corpo bem preservado, mas sim para se escorregar para dentro meio de lado, totalmente gasto, berrando: " PORRA! QUE VIAGEM FANTÁSTICA!"

domingo, 18 de setembro de 2011

Drogas

Antes de tudo vamos deixar claro algumas coisas por aqui. Eu não bebo e nem uso drogas... não mais... Mas teve um tempo que eu costumava usá-las e parei. Só que, muitos podem achar estranho esse meu texto, mas espero deixar claro o que quero passar.

Eu não tenho absolutamente nada contra as drogas. Nada. É meio estranho isso, não é? Eu costumava usar drogas, parei e agora não tenho nada contra elas. Provavelmente você nunca ouviu isso e deve estar perguntando agora:

UAU! NUNCA OUVI ISSO! CONTA MAIS!

Okay... Eu sei que essa idéia não é muito popular e não se ouve com muita frequência, mas é a verdade:

Eu já usei drogas antes e eu me divertia pra caramba.

Me desculpem. Não matei ninguém, não roubei ninguém, não estuprei ninguém, não atropelei ninguém, não espanquei ninguém, não perdi emprego nenhum por isso, ri pra caramba, me diverti pra caramba e continuei com minha vida. Me desculpem novamente.

Os americanos poderiam me convidar para uma campanha publicitária ao invés de enfiar na tela de uma TV aqueles descerebrados viciados em esteróides do basebol a fazer um comercial comigo dizendo isso.

Dou destaque aquele clássico comercial anti-drogas onde uma mulher segura uma frigideira com um ovo dentro dizendo que aquilo é seu cérebro. Acho este comercial um tanto insultante à minha inteligência. Eu já vi vários efeitos causados pelas drogas, mas eu nunca, nunca, nunca olhei para um ovo e pensei que fosse a porra de um cérebro. Eu já vi OVNIS cortarem o céu, 7 esferas de luz saírem dele, me conduzirem a nave, explicarem para mim telepáticamente que todos somos UM e que a morte é inexistente, mas nunca olhei para um ovo e pensei que fosse a porra de um cérebro. Talvez eu não estivesse usando o "bagulho" dos bons.

Vou ser sincero, como de costume, o que eu odeio e não suporto sobre essa guerra contra as drogas são esse programas de televisão que criticam todas as drogas enviando dizeres de "diga não as drogas", mas quando chega no comercial dos patrocinadores as bebidas alcólicas estão lá na maior cara de pau.

"Vamos lá, cambada de babacas hipócritas! Está tudo bem em beber esta droga. Você não pode usar aquelas que não cobramos impostos! Essas drogas que fazem mal para você. Nicotina, alcool. Essas vocês podem usá-las à vontade, que por coincidência, drogas que cobramos impostos!"



Sinceramente, se fosse para eu legalizar algumas drogas, com certeza o alcool não seria um a delas. Existem muito mais drogas melhores que fazem melhor do que o alcool. Isso é um FATO. Pode parar com seu diálogo interno:

"Mas, Danilo... o alcool é uma parte aceitável..." Cala a porra da sua boca. Você está errrado, tá legal?

Eu não acho que a maconha deveria ser legalizada. Eu acho que a maconha deveria ser obrigatória. Imagine você no trânsito atrás de alguém buzinando feito louco. Chega um policial e diz:

- Fica quietinho e fume uma maconha. É a lei.
-*Fumando* Opa... desculpa. Eu estava levando a vida a sério... E aí? Tá com fome?


Seria um mundo muito mais bacana, tranquilo e cheio de pessoas rindo e famintas o tempo inteiro.

Maconha é uma droga superior ao alcool. Isso é fato e vou provar agora. Você está em um show ou algum jogo de futebol e tem um cara bem violento, agressivo e ofensivo. Essa pessoa está sob o efeito do alcool ou da maconha? Alcool, com certeza.

Eu nunca vi pessoas chapadas de maconha brigando porque é fisicamente impossível.

- A aee, mano!
- E ae o quê?
- E ae?
- E ae.

Fim da discussão.

Suponha que você está chapado de maconha e sofra um acidente de carro. Que diferença faz? Você só estava andando a 20 km/h!

Eu não estou promovendo as drogas. Só estou dizendo que tive bons momentos com os efeitos delas e essa é a verdade. Mas eu já tive momentos ruins sob o efeitos delas também. Só que eu tive bons e maus momentos em relacionamentos com mulheres, mas nunca desisti da buceta.

quarta-feira, 7 de setembro de 2011

É só uma voltinha

A vida é como um passeio em um parque de diversões. Quando entramos nele pensamos que é real porque esse é o quão poderosa nossa mente é.

E o passeio sobe, desce e vai voltar. Tëm emoções fortes, felizes, tristes, é brilhante e colorida. Há muito barulho e divertido por uns momentos.
Alguns pessoas já estão nesse passeio há algum tempo e começam a questionar:

- Isso tudo é real ou isto é apenas uma viagem?

E algumas pessoas se dão conta e lembram-se, viram para nós e dizem:

- Hey, não se preocupe, não tenha medo. Porque tudo isso é só uma voltinha.

E o que nós fazemos? Matamos estas pessoas.

"Calem a boca dele! Eu investi muito nesta viagem, calem-o! Olhem pra minha cara de preocupado! Olhem para minha conta bancária e minha família! Isso tem que ser real!"

É só uma voltinha.

Mas sempre matamos essas pessoas que tentam nos dizer isso e as entregamos para os selvagens. Já repararam?
Mas não importa porque é só uma voltinha e podemos mudá-la sempre que quisermos. É apenas uma escolha. Nem esforço, nem emprego, nem profissão, nem poupança, nem dinheiro. Só uma escolha. Bem aqui e agora mesmo. Entre o medo e o amor.

Os olhos do medo querem que você compre fechaduras maiores, armas e trancafia-se. Enquanto os olhos do amor nos vêem como um só.

Eis o que nós poderiamos fazer para mudar o mundo nesse exato momento em uma viagem melhor:

Pegar todo aquele dinheiro que gastamos com armas todo o ano e utilizarmos para alimentar, vestir e educar os pobres no mundo inteiro, que vale muito mais a pena, sem que ninguém seja excluído. Se fizermos isso nós exploraremos o espaço um dia juntos. Tanto o interior quanto o exterior. Para sempre. Em paz.

terça-feira, 9 de agosto de 2011

Moralidade - Se não existe Deus, por que ser bom?

Quando uma pessoa religiosa dirige-se a mim perguntando "Se não existe Deus, por que ser bom?" (e muitas fazem isso), minha tentação imediata é lançar o seguinte desafio:

- Você realmente quer me dizer que o único motivo para você tentar ser bom é para obter a aprovação e a recompensa de Deus, ou para evitar a desaprovação dele e a punição? Isso não é moralidade, é só bajulação, puxação de saco, estar peocupado com a grande câmera de vigilância dos céus, ou com o pequeno grampo de dentro da sua cabeça que monitora cada movimento seu, até seus pensamentos mais ordinários.

Como disse Einstein:

"Se as pessoas são boas só porque temem a punição, e esperam a recompensa, então nós somos mesmo uns pobres coitados".

Michael Shermer, em A ciência do bem e do mau, acha que a pergunta encerra o debate:

"Se você acha que, na ausência de Deus, cometeria roubos, estupros e assassinatos, revela-se uma pessoa imoral, e faríamos bem em nos manter bem longe de você. Se, por outro lado, você admite que continuaria sendo uma boa pessoa mesmo quando não estiver sob a vigilância divina, você destruiu fatalmente a alegação de que Deus é necessário para que sejamos bons."

Suspeito que boa parte das pessoas religiosas realmente ache que a religião é o que as motiva a serem boas, especialmente se elas pertencem a uma daquelas crenças que exploram sistematicamente a culpa pessoal.

A mim me parece que é preciso uma dose muito baixa de autoestima para achar que, se a crença em Deus desaparecesse repentinamente do mundo, todos nós nos tornaríamos hedonistas insensíveis e egoístas, sem nenhuma bondade, caridade, generosidade, nada que mereça o nome de bondade. Acredita-se que Dostoievski fosse dessa opinião, supostamente devido a algumas declarações que ele colocou na boca de Ivan Karamazov:

"[Ivan] observou com solenidade que não existia absolutamente nenhuma lei da natureza que fizesse o homem amar a humanidade, e que, se o amor realmente existia e havia existido no mundo até então, não era por causa da lei natural, mas só porque o homem acreditava em sua própria imortalidade. Ele acrescentou, num adendo, que era exatamente aquilo que constituía a lei natural, ou seja, que uma vez que a fé do homem em sua própria imortalidade fosse destruída, não seria só sua capacidade para o amor que se esgotaria, mas também as forças vitais que sustentam a vida neste planeta. Além do mais, nada seria imoral, tudo seria permitido, até a antropofagia. E, por fim, como se tudo isso não bastasse, ele declarou que para cada pessoa, como eu e você, por exemplo, que não acredita nem em Deus nem em sua própria imortalidade, a lei natural está destinada a transformar-se imediatamente no exato contrário da lei baseada na religião que a precedia, e que o egoísmo, mesmo levando à perpetração de crimes, não seria somente per-missível, mas seria reconhecido como a raison d'être essencial, mais racional e mais nobre da condição humana."

Talvez por ingenuidade tendi para uma visão menos cínica da natureza humana que a de Ivan Karamazov. Será que realmente precisamos de policiamento, seja feito por Deus ou por nós mesmos, para que não nos comportemos de modo egoísta e criminoso? Quero muito acreditar que não preciso dessa vigilância, nem você, caro leitor. Por outro lado, só para enfraquecer nossa convicção, leia a experiência sobre a desilusão de Steven Pinker numa greve policial em Montreal, descrita por ele em Tabula rasa:

"Quando eu era adolescente, no orgulhosamente pacífico Canadá, durante os românticos anos 1960, era um defensor fiel da anarquia de Bakunin. Ria do argumento de meus pais de que se o governo entregasse as armas o caos tomaria conta de tudo. Nossas previsões concorrentes foram postas à prova às oito horas da manhã do dia 17 de outubro de 1969, quando a polícia de Montreal entrou em greve. Às onze e vinte, o primeiro banco tinha sido roubado. Ao meio-dia a maioria das lojas do centro da cidade havia fechado as portas por causa dos saques. Algumas horas depois, taxistas incendiaram a garagem de um serviço de aluguel de limusines que concorria com eles por passageiros do aeroporto, um atirador assassinou um policial da província, baderneiros invadiram hotéis e restaurantes e um médico matou um ladrão em sua casa, no subúrbio. No fim do dia, seis bancos haviam sido assaltados, cem lojas haviam sido, saqueadas, doze incêndios haviam sido provocados, quilos e quilos de vidros de vitrines haviam sido quebrados e 3 milhões de dólares em prejuízos haviam sido registrados, até que as autoridades da cidade tiveram que chamar o Exército e, é claro, a polícia montada para restabelecer a ordem. Esse teste empírico decisivo deixou minha política em frangalhos."

Talvez eu também seja uma Poliana por acreditar que as pessoas permaneceriam boas se não fossem observadas nem policiadas por Deus. Por outro lado, a maioria da população de Montreal supostamente acreditava em Deus. Por que o medo de Deus não as conteve quando os policiais terrenos foram temporariamente tirados de cena? A greve de Montreal não foi uma ótima experiência natural para testar a hipótese de que a crença em Deus nos torna bons? Ou talvez o sarcástico H. L. Mencken tivesse razão quando disse:

"As pessoas dizem que precisamos de religião, mas o que elas realmente querem dizer é que precisamos de polícia."

É óbvio que não foi todo mundo em Montreal que se comportou mal quando a polícia saiu de cena. Seria interessante saber se houve alguma tendência estatística, por mais leve que fosse, para que os crentes na religião tenham saqueado e depredado menos que os descrentes. Minha previsão desinformada seria a do contrário. Muitas vezes se diz, cinicamente, que não há ateus nas trincheiras. Estou inclinado a desconfiar (com base em alguma evidência, embora possa ser simplista tirar conclusões delas) que haja bem poucos ateus nas prisões. Não estou necessariamente afirmando que o ateísmo aumenta a moralidade, embora o humanismo, o sistema ético que freqüentemente acompanha o ateísmo, provavelmente o faça. Outra boa possibilidade é que o ateísmo esteja correlacionado com algum terceiro fator, como um nível maior de instrução, inteligência ou ponderação, que pode contrabalançar impulsos criminosos. As evidências existentes retiradas de pesquisas certamente não sustentam a idéia comum de que a religiosidade está diretamente relacionada à moralidade. Evidências correlacionais nunca são conclusivas, mas os dados seguintes, descritos por Sam Harris em seu livro Carta a uma nação cristã, são de qualquer forma impressionantes:

"Embora a filiação partidária nos Estados Unidos não seja um indicador perfeito da religiosidade, não é segredo que os "estados vermelhos [republicanos]" são vermelhos principalmente devido à enorme influência política dos cristãos conservadores. Se hou-vesse uma forte correlação entre o conservadorismo cristão e a saúde da sociedade, era de esperar que víssemos algum sinal dela nos estados vermelhos. Não vemos. Das 55 cidades com as taxas mais baixas de crimes violentos, 62% estão nos estados "azuis" [democratas] e 38% estão nos estados "vermelhos" [republicanos]. Das 25 cidades mais perigosas, 76% ficam nos estados vermelhos, e 24% nos estados azuis. Aliás, três das cinco cidades mais perigosas dos Estados Unidos ficam no devoto estado do Texas. Os doze estados com taxas mais elevadas de arrombamentos são vermelhos. Vinte e quatro dos 29 estados com as mais elevadas taxas de assalto são vermelhos. Dos 22 estados com as maiores taxas de assassinato, dezessete são vermelhos."

Pesquisas sistemáticas tendem a sustentar esses dados correlacionais. Gregory S. Paul, no Journal of Religion and Society (2005), comparou dezessete nações economicamente desenvolvidas e chegou à devastadora conclusão de que "taxas mais altas de crença num criador e de culto a ele se correlacionam com taxas mais altas de homicídio, mortalidade juvenil e precoce, taxas de infecção por doenças sexualmente transmissíveis, gravidez na adolescência e aborto nas democracias prósperas". Dan Dennett, em Quebrando o encanto, faz comentários sardônicos sobre esses estudos em geral:

"Inútil dizer que esses resultados abalam tão fortemente as alegações-padrão de que há uma virtude moral maior entre os religiosos que até surgiu uma onda considerável de pesquisas adicionais iniciadas por organizações religiosas que tentam refutá-las [...] uma coisa de que podemos ter certeza é que, se houver um relacionamento positivo e significativo entre o comportamento moral e a filiação, a prática ou a crença religiosa, ele logo será descoberto, já que tantas organizações religiosas estão tão ansiosas para confirmar cientificamente suas convicções tradicionais sobre a questão. (Elas estão bastante impressionadas com o poder da ciência para detectar a verdade quando ela apoia aquilo em que já acreditam.) Cada mês que passa sem que apareça essa demonstração reforça a suspeita de que as coisas simplesmente não são assim."

A maioria das pessoas sensatas concorda que a moralidade na ausência de policiamento é mais verdadeiramente moral que o tipo de falsa moralidade que desaparece assim que a polícia entra em greve ou que a câmera de vigilância é desligada, seja a câmera de verdade, monitorada na delegacia, ou uma câmera imaginária no céu. Mas talvez seja injusto interpretar a pergunta "Se não há Deus, por que se dar ao trabalho de ser bom?" de modo tão cínico. Um pensador religioso poderia oferecer uma interpretação mais genuinamente moral, na linha da seguinte declaração de um apologista imaginário.

"Se você não acredita em Deus, não acredita que existem padrões absolutos de moralidade. Com a maior boa vontade do mundo, você pode até querer ser uma boa pessoa, mas corno vai decidir o que é bom e o que é ruim? Só a religião pode fornecer definitivamente os padrões de bem e mal. Sem a religião você precisará construí-los. Isso seria a moralidade sem normas: uma moralidade a olho. Se a moralidade não é nada mais que uma questão de opção, Hitler poderia alegar estar sendo moral por seus próprios padrões inspirados na eugenia, e tudo o que o ateu pode fazer é ter uma escolha pessoal e viver sob uma orientação diferente. O cristão, o judeu ou o muçulmano, pelo contrário, podem afirmar que o mal tem um sentido absoluto, que vale para todos os tempos e todos os luga-res, segundo o qual Hitler era completamente mau."

Mesmo que fosse verdade que precisamos de Deus para ser bons, isso obviamente não tornaria a existência de Deus mais provável, apenas mais desejável (muita gente não consegue enxergar a diferença). Mas não é disso que se trata aqui. Meu apologista imaginário da religião não precisa admitir que puxar o saco de Deus é a motivação religiosa para fazer o bem. A alegação dele é que, venha de onde vier a motivação para fazer o bem, sem Deus não haveria padrão para decidir o que é o bem. Cada um de nós criaria nossa própria definição de bem e agiria de acordo com ela. Princípios morais que se baseiam somente na religião (em oposição, por exemplo, à "regra de ouro", que normalmente é associada à religião mas que pode ter outra origem) podem ser chamados de absolutistas. Bem é bem e mal é mal, e não vamos ficar decidindo casos isolados, por exemplo, pelo fato de alguém sofrer ou não. Meu apologista da religião defenderia que só a religião pode fornecer a base para que se decida o que é o bem.

Alguns filósofos, notadamente Kant, tentaram tirar morais absolutas de fontes não religiosas. Embora fosse religioso, como era quase inevitável naquela época, Kant tentou basear a moralidade no dever pelo dever, e não em nome de Deus. Seu famoso imperativo categórico convoca-nos a "agir somente segundo a máxima tal que possamos ao mesmo tempo querer que se torne lei universal". Isso funciona direitinho para o exemplo de mentir.

Imagine um mundo em que as pessoas mintam por princípio, onde a mentira seja considerada uma coisa boa e moral. Num mundo assim, mentir deixaria de fazer sentido. Mentir precisa por definição da pressuposição da verdade. Se um princípio moral é algo que devemos desejar que todos sigam, mentir não pode ser um princípio moral, porque o próprio princípio desmorona-ria, sem sentido. Mentir, como norma de vida, é inerentemente instável. Em termos mais gerais, o egoísmo, ou o parasitismo explorador da boa vontade dos outros, pode funcionar para mim, um indivíduo egoísta isolado, e me dar satisfação pessoal. Mas não posso desejar que todo mundo adote o parasitismo egoísta como princípio moral, no mínimo porque senão eu não teria ninguém para explorar.

O imperativo kantiano parece funcionar para o dizer a verdade e para alguns outros casos. Não é tão fácil assim ampliá-lo para a moralidade em geral. Apesar de Kant, é tentador concordar com meu apologista hipotético que morais absolutistas costumam ser motivadas pela religião.

É sempre errado tirar uma paciente terminal de seu sofrimento a pedido dela própria? É sempre errado fazer amor com um integrante de seu próprio sexo? É sempre errado matar um embrião?

Há quem ache que sim, e suas bases são absolutas. Eles não toleram argumentação nem debate. Qualquer um que discorde merece ser morto: metaforicamente, é claro, não literalmente, exceto no caso de alguns médicos de clínicas de aborto americanas. Felizmente, no entanto, as morais não têm de ser absolutas.

Nem todo absolutismo deriva da religião. De qualquer maneira, é muito difícil defender morais absolutistas em outras bases que não as religiosas. O único concorrente em que consigo pensar é o patriotismo, especialmente em tempos de guerra. Como disse o destacado cineasta espanhol Luis Buñuel:

"Deus e a Pátria são um time imbatível; eles quebram todos os recordes de opressão e derramamento de sangue". 

Os oficiais que trabalham no recrutamento apelam fortemente ao senso de dever patriótico de suas vítimas. Na Primeira Guerra Mundial, as mulheres entregavam plumas brancas para jovens que não estivessem fardados.

As pessoas ignoravam as objeções conscienciosas, mesmo as do país inimigo, porque o patriotismo era tido como uma virtude absoluta. É difícil ser mais absoluto que o "Meu país, certo ou errado" do soldado profissional, pois o slogan faz com que você se comprometa a matar quem quer que os políticos de algum tempo futuro resolvam chamar de inimigos. O raciocínio conse-qüencialista pode influenciar a decisão política de ir à guerra, mas, uma vez declarada a guerra, o patriotismo absoluto toma conta com uma força que não se vê fora da religião. Um soldado que permitir que suas idéias de moralidade conseqüencialista o convençam a não partir para o ataque tem grande probabilidade de enfrentar a corte marcial ou até de ser executado.

O ponto de partida para esta discussão sobre filosofia moral foi uma afirmação religiosa hipotética de que, sem um Deus, as morais são relativas e arbitrárias. Deixando de lado Kant e outros filósofos morais sofisticados, e dando o devido reconhecimento ao fervor patriótico, a fonte preferida da moralidade absoluta é normalmente algum tipo de livro sagrado, interpretado como detentor de uma autoridade que supera em muito sua capacidade histórica de justificá-la. Na realidade, os adeptos da autoridade das Escrituras demonstram uma curiosidade perturbadoramente pequena sobre as origens históricas (comumente duvidosas) de seus livros sagrados. Vou me dedicar um tempo para analisar as Escrituras e, futuramente, demonstrarei e postarei aqui que, as pessoas que afirmam retirar sua moral deste, na prática não fazem isso de verdade. O que é muito bom, como concordarão se pensarem bem.

segunda-feira, 25 de julho de 2011

Brinquedo de Jesus


Depois dizem que com Religião não se brinca.

O bom desse brinquedo é que se o seu filho o quebrar, em 3 dias ele se conserta sozinho.

Segundo a embalagem o boneco é " totalmente articulado", ou seja, não é como aqueles bonecos que você compra e ficam pregadões, sem se moverem.

A embalagem ainda diz: "Ouça Jesus Falar". Certamente ele ensina os mandamentos de Deus como: "Não farás pra ti imagem alguma do que está nos céus.." ou então "Vinde a mim as criancinhas... por apenas R$ 49,90!"

Sim. Jesus, o Filho de Deus custa R$ 49,90! O que comprova que Judas nunca foi um bom judeu, pois o vendeu por apenas 30 moedas.

E enquanto a Mattel cobra R$ 70,00 no Max Stell, um boneco que precisa de uma lancha de R$ 40,00 pra fazer uma operação oceânica, a Tales of Glory (fabricante de Jesus) cobra apenas R$ 49,90 num boneco que não precisa de acessório nenhum pra caminhar sobre as águas. Pense nisso na hora de presentear.

Falando no preço do brinquedo ainda, não sei quanto custa os outros apóstolos da coleção, mas o boneco de seu arqui-inimigo com certeza está 16,70 mais caro que Jesus, o Filho de Deus. Faça as contas agora na calculadora do Windows e veja o resultado.

Mas eu ainda acho que o Falcon e os Comandos em Ação são brinquedos mais cristãos que esse aí. Eles sim são verdadeiras réplicas dos cristãos que conhecemos: fazem guerras, atiram... essas coisas...

quinta-feira, 21 de julho de 2011

1 Banquinho pra 3


Ae, manolos.

Quero convidá-los para assistir o espetáculo "1 Banquinho pra 3" no Teatro Shopping Frei Caneta, terça-feira (26/07) às 21h30 com apresentação do Marcelo Tas, Rafinha Bastos e Marco Luque.

Convidados especiais: Serginho Groisman, Robson Rubens, Fernandinho BeatBox e muito mais, incluindo eu que também estarei lá falando merda.

Toda renda arrecardada será encaminhada para a Casa do Zezinho.
Os atores, comediantes, produtores e colaboradores doaram seus cachês à esta instituição que transforma a vida de mais de 2 mil crianças de baixa renda na periferia de São Paulo.

Todos nós agradecemos, em especial, ao Teatro Shopping Frei Caneca, que cedeu o espaço para que pudéssemos apresentar este espetáculo único e imperdível.

Apareçam. \o/

sábado, 16 de julho de 2011

Piada de mau-gosto

Uns anos atrás os Simpsons vieram pro Brasil. Homer foi sequestrado. Bart ficou excitado com a loira de shorts enfiado na bunda que apresentava um programa infantil na TV. O menino pobre que a Lisa ajudou não tinha o que comer mas estava muito feliz desfilando no Carnaval.

Robin Willians falou um tempo atrás:

- Claro que o Rio ganhou de Chicago a sede das Olimpíadas. Chicago levou Michele e Oprah e o Rio levou 50 strippers e 500g de cocaína.

Eu ri!

Advogados, autoridades e populares manifestaram suas revoltas nos dois casos. Eles não se revoltam, não se mobilizam, não processam, não abrem inquéritos, não fazem passeatas quando o sequestro, a loira vagabunda apresentadora de programa infantil, a idiotice do carnaval, o tráfico de drogas e a prostituição acontece na vida real bem debaixo dos nossos narizes. Eles se revoltam só quando usam isso pra fazer piada.

A piada realmente boa sempre ofende alguns e mata de rir outros por um motivo simples: A boa piada sempre fala de uma verdade. Num País onde aprendemos a mentir, enganar, roubar, tirar vantagem desde cedo a verdade não diverte. Assusta. O cara engraçado pro brasileiro é sempre aquele que fala bordões manjados, dá cambolhatas no chão em altas trapalhadas, conta piadas velhas, imita o Silvio Santos ou faz um trocadilho bobo mostrando ser um ignorante acerca dos assuntos. Esses bobos passivos nos deliciam porque não incomodam ninguém! Ao contrário! Demonstram ser verdadeiros tolos, dando a nós, um povo de baixa estima, a sensação que somos superiores a eles. Adoramos isso! Odiamos mesmo o cara que faz um gracejo com uma verdade inconveniente. Pro brasileiro isso é como o alho pro vampiro. Esse cara merece ser execrado. Brasileiro odeia a verdade.

O brasileiro é uma gorda de 300 kilos que odeia ouvir que é gorda. Ela faz um regime pra parar de ouvir isso? Não! Regime e exercicio dá muito trabalho. É mais fácil ir no shopping, comprar roupa de gente magra, vestir e depois acomodar a bunda na cadeira do Mc Donalds. O problema é que nem todo mundo é obrigado a engolir que aquela fábrica de manteiga é a Barbie só porque está com a roupa da Gisele Bundchen. Então é inevitável que mais hora menos hora alguém da multidão grite:

- Volta pro circo! - Ou:

- Minha nossa! É tão gorda que a Endoscopia dela vai ter que ser uma produção de Steven Spielberg!.

Então a gorda chora. Se revolta. Faz manha. Ameaça. Processa. Porque, embora ela tentou se vestir como
uma magra, no fundo a piada a fez lembrar que ela é mais gorda que a conta bancária do Bill Gates. A auto-estima dela tem a profundidade de um pires cheio de água.

Ao invés de dizer que Robin Willians tem dor de corno, o prefeito do Rio devia primeiro cuidar da sua dor de mulher de malandro. Sabe. mulher de malandro sim, aquela que apanha, apanha, apanha mas engole os dentes e o choro porque acha que engana a vizinha dizendo:

- Eu tenho o melhor marido do mundo.

Advogados que já são alvos de piadas por outros motivos, deveriam evitar pegar um caso onde se processa um humorista por uma piada. Na verdade, no caso do Robin Willians, ao invés de processo, deveriam enviar pra ele uma carta de gratidão. Pense que ele estava num dos melhores programas de TV e só falou de puta e cocaína. Ele poderia ter falado, por exemplo, que o turista que vier pra Olimpiadas, se não for roubado pelo taxista, será no calçadão. Poderia também ter dito que o governo e a polícia brasileira lucram com aquela cocaíca do morro carioca que ele usou na piada. E se ele resolvesse falar algo como:

- As crianças do Brasil não assistirão as Olimpíadas porque estarão ocupadas demais se prostituindo.

Ahh, e se ele resolvesse lançar mais uma piada do tipo:

- Brasileiro é tão estúpido que se preocupa com o que um comediante diz, mas não se preocupa no que o político que ele vota faz?

Muitas são as piadas que poderiam ter sido feitas. Quem é imbecil o suficiente para se incomodar com piada, não seja injusto e agradeça Robin Willians porque ele só fez aquela.

E depois brasileiro se acha no direito de fazer piada dizendo que o português é que é burro.

terça-feira, 12 de julho de 2011

Feminismo

Eu sei que agora é lei nacional em vários países dizer que as mulheres são mais evoluídas que os homens, mas aí eu me pergunto: Por que então elas ainda se impressionam com objetos brilhantes?

Foi uma simples piada de início do texto, mulheres que estão lendo. Não é uma ação anti-mulher. Apenas uma conversinha sobre mulher. E vamos fazer isso agora, tá?

Eu digo que as mulheres são mais evoluidas que os homens porque o feminismo está dominando esse país como dominou os Estados Unidos. Antes de tudo, eu entendo perfeitamente que existem milhões e milhões de mulheres que são completamente realistas e sensatas e milhões de homens que são qualquer coisa, menos isso. Contudo, por uma falta de melhor termo, eu posso dizer que os valores femininos iram ser os valores desse país. Principalmente agora com uma presidenta.

Sensibilidade é mais importante que Verdade.
Sentimentos são mais importante que Fatos.
Comprometimento é mais importante que Individualidade.
Crianças são mais importante que Adultos.
Segurança é mais importante que Divertimento.

Isso é algo bem pessoal, para mim, porque eu sou o último dos meus amigos que não se casou ou está noivado. E as mulheres e noivas deles não querem vê-los brincando comigo! Sabe, eu sou o escravo que escapou. Eu só trago notícias alegres da liberdade. Não é algo muito agradável me ter por perto.



Sempre esculto essas mulheres dos meus amigos dizendo:

- Ahh, homens casados vivem mais que os solteiros. Você vai morrer antes que eles.

E eu respondo:

- Sim... Gatos de apartamento também vivem. São apenas bolas de pelos de espírito morto que podem apenas olhar para um mundo sem poder desfrutá-lo, mas, tecnicamente, sim. Vivem mais.

Mas todos esse meus amigos casados, quando eram solteiros, eles eram como carrões tunados, sabe? Cheio de energia e cada dia uma aventura diferente. Hoje em dia eles não são mais tunados. São cachorrinhos com coleira que, o máximo que podem fazer com uma mulher gostosa, é ir até o fim de sua coleira e latir.

Eu sei que não é fácil ser mulher aqui no Brasil, mas hoje é quase politicamente incorreto ser homem neste país. Todas as coisas que eu digo em defesa aos homens é tratado como machismo tanto pelas mulheres quanto pelos homens. Reparem na televisão e os seriados americanos. A mulher é sempre brilhante, sensata e certa de tudo. E o homem é sempre o débil mental que teve a sorte de tê-la encontrado.

Eu entendo que as mulheres sofram, mas eu não acho que é muito divulgado no país que os homens estão vivendo vidas em um quieto desespero. Lobotomizado de sua libido. Anesteziando a si mesmo com esportes e pornografia. Vivendo em um mundo orwelliano onde devem fingir em concordar com o ponto de vista das mulheres.

Em qualquer programa te TV brasileira, quando alguém diz:

- Mulheres são mais inteligentes que os homens.

Surgem aplausos automáticos. Mas se alguém dissesse:

- Homens são mais inteligentes que as mulheres.

Ele seria vaiado para fora do palco. Quero dizer, o que isso nos diz sobre nossa cultura? Em qual tempo, fingir que um sexo é mais inteligente que o outro é algo respeitoso para o processo evolutivo?

"Mulheres são mais inteligente que os homens!" *APLAUSOS*

"Se as mulheres dominassem o mundo, não haveriam guerras!" *APLAUSOS*

"Estar grávida é sexy!" *APLAUSOS*

É um monte de baboseira que nós realmente não acreditamos, mas fingimos acreditar porque é mais fácil fazer as mulheres acreditarem do que viverem na casinha do cachorro.

Eu ouvi na TV segunda-feira passada (04/07) algo que só uma mulher poderia dizer e, claro, todos fingiram ser verdade:

- O casal deve explorar suas fantasias mútuas.

Não existe esse negócio de "fantasias mútuas", mulheres.
As suas nos entediam e as nossas te ofendem.

Não existe uma fantasia em que um príncipe encantado corre para ti, agarra você pelos braços, recita um poema expressando seu amor eterno e depois goza na sua cara, tá legal? Essa seria uma fantasia mútua, se você já tiver assistido um filme pornô.

Eu acho que os homens estão cansados de se desculparem por serem homens. E acho que as mulheres seriam muito mais felizes se parassem de nos fazer se desculpar. As poupariam de muito desgaste.

Se vocês, mulheres, soubessem o que se passa nas nossas cabeças, parariam imediatamente de porem silicone. Porque nunca se trata de pequeno ou grande, baixa ou alta, morena ou loira. É sobre velha e nova. Simples assim.

Não se pode reformar biologia. E apropósito, a vontade do homem de espalhar suas sementes é o que nos tornou uma espécie bem sucedida. É por isso que estamos aqui nesse exato momento! Mas somos agradecidos por isso? Nããão. Bill Clinton até sofreu impeachment.

domingo, 10 de julho de 2011

Quer se dar bem? Seja mau

Ao contrário do que todos pensam e os livros, os filmes e a própria história da humanidade nos ensina, enquanto o mundo existir o mau vai se dar muito bem.

Os menos observadores podem me acusar de heresia, pois segundo ele, nos filmes, o mau sempre se dá mal. Isso é o que apenas aparenta ser. É tudo superficial. Não é isso que realmente acontece.

Na trilogia clássica de Star Wars, por exemplo, Darth Vader morre no final. Porém antes de morrer ele fudeu muita gente e fez tudo o que queria. Até um planeta ele construiu! Aí você me diz:

- É, mas ele morre no final.

Que se foda! Todo mundo vai morrer um dia. Ele pelo menos morreu depois de realizar seu grande sonho de mau: Fazer muitas maldades. Além do mais, ele ficou vivo durante 3 filmes e morreu somente nos últimos 5 minutos do último filme. Ou seja, ele se deu muito mais bem do que mal.
Ao contrário do Luke, que se fudeu nos 3 filmes e só se dá bem nos últimos 5 minutos do último filme.

Você nunca viu os filmes do Van Dame? Ele apanha demais. O filme todo. E só no finalzinho derruba o
bandido. O que você prefere? Cair a vida toda ou só cair 1 vez no finalzinho?

Saindo um pouco da ficção, vamos analisar o que nos ensina sobre o tema a história da humanidade:

O que aconteceu com povos maus que mataram, estupraram e fizeram de escravos os povos bons?

Acertou quem disse que se tornaram impérios e dominaram o mundo.

Idealistas baratos costumam dizer que nos USA só tem filhos da puta e que o ex-presidente Bush é mau. Pois bem, eles dominam o mundo todo. É o país mais bem sucedido da história.

Jogue baralho com um cara mau. Sabe o que acontece com os trapaceiros? Eles ganham!

Faça uma coisa boa. Pegue a parede de sua casa toda suja e pixada e trabalhe nela. O trabalho enobrece.
Portanto é uma coisa boa. Lixe. Passse massa corrida e pinte. No outro dia você vai ver que estará tudo
pixado e sujo novamente. Percebeu? O mau prevalece sobre o bem.

Quando eu era criança e brincava de Comandos em Ação eu sempre queria ser os Cobras, pois os bonequinhos do mau tinham as roupas e as armas mais legais do que os do bem. O mau sempre foi mais legal.

Quem trabalha a vida inteira ganha problemas de saúde aos 50 anos. Quem explorou esse cara que ganhou
problemas de saúde, ganhou seu 20º iate aos 50 anos.

*Os políticos prevalecem sobre os honestos.
*Os traficantes prevalecem sobre a polícia.
*Os ricos exploradores prevalecem sobre os miseráveis explorados.
*A turma do Didi prevalece no ibope.
*Os piores caras tem as mulheres mais gostosas.

Contra fatos não há argumentos. Quer se dar bem? Seja mau.

sábado, 9 de julho de 2011

Eufemismos após a morte

Tem certas coisas que dizemos quando alguém morre que ninguém questiona. Coisas sem sentido que dizemos sem pensar com extrema frequência. Agora lhes darei um simples exemplo para vocês perceberem. Depois que alguém morrer, a seguinte conversa aconte muito mais de uma vez:

Dois caras se encontram na rua:

-Hey, sabia que o Ricardo morreu?

- Ricardo? Sério? Mas eu o vi ontem!

- ... É? Não ajudou muito. Morreu mesmo assim. Aparentemente, o fato de tê-lo visto não amenizou o câncer dele. Na verdade, talvez tenha até aumentado sua agressividade. Sabe, você pode ter sido o responsável pela morte do Ricardo. Como vai conseguir viver com essa culpa?

Agora direi mais um exemplo de coisas que dizemos após alguém morrer. Esse geralmente é usado por familiares e amigos mais próximos da familia do falecido:

- Olha, se tiver alguma coisa que eu possa fazer, QUALQUER COISA, por favor, não hesite em pedir.

- ... O que você pode fazer? Uma ressussitação? Está na porra do Novo Testamento, não é?

Ou então você pode dizer pra esse cara:

- Ótimo. Que tal você vir pintar a garagem. Traga seu aspirador de pó porque está cheio de porcarias no andar de cima. Você dirigi um trator? Legal. Tem um monte de entulho pra você remover. Traga sua pick-up. Tenho um monte de coisa pra me livrar.

Eles querem ajudar? Fodam-se! É tudo bléfe. "Não hesite em pedir"... eu fico puto com esses cuzões de merda.

Agora vamos para mais um que dizemos aos parentes:

- Eu irei guardá-lo na minha memória.

Onde? Onde exatamente ele se encaixa em sua memória? Entre "minha bunda sentada nessa cadeira" e "vou comer aquela guarçonete"? Quais são suas prioridades?

Usamos também muitos eufemismo quando falamos da morte. As pessoas dizem coisas como:

- Sabia que perdi meu pai?
- ... Ahhh, ele vai voltar.

Você tem ser otimista com essas pessoas. Dê-lhes alguma esperança:

- Já procurou no boteco da esquina? Ele costumava tomar umas biritas lá. E pegar umas puta.

Agora tem outro eufemismo que dizemos depois da morte de alguém, mas essa envolve... fé. E é aí que eu começo a ter... séééérios problemas.
Isso acontece depois do funeral, do enterro, na volta para a casa. Quando a família e amigos do ente querido vêm comer, beber e se solidariezarem com lebranças do falecido. Cedo ou tarde alguém certamente irá dizer o seguinte:

- Sabe... Eu acho que ele está lá em cima, rindo de nós. E eu acho que ele está feliz.

Agora... em primeiro lugar... não existe "lá em cima", okay? Principalmente de onde as pessoas ficam rindo para os vivos. É poético, comovente e, para pessoas supersticiosas, pode trazer algum conforto, MAS isso não existe. MAS se existisse, se de alguma jeito um morto ficasse em uma forma etérea, eu, particularmente, acredito que estaria mais ocupado com outras atividades celestes do que ficar rindo do "paraiso" para as pessoas vivas. Mas que porra de eternidade é essa?

E por que ninguém diz:

- Eu acho que ele está lá em baixo agora. Rindo de nós.

Aparentemente, nunca ocorre as pessoas que seus entes queridos talvez estejam no inferno. Nesse momento seus pais pode estar no inferno! Seu pai com certeza! Ah, o inferno está cheio de papais. Até mesmo aquele que te levava no futebol, só por ter te surrado de vez enquando... e ter comido a vizinha... e por ter comido o cachorro do vizinho... e, quem sabe, até ter comido o carteiro de seu bairro. Nunca se sabe em quais mistérios seu pai se meteu.

Pais no inferno. Isso me dá uma sensação boa. Avós no inferno. Imaginem isso. Sua vó fazendo bolo, sem precisar de forno.

Se alguém estiver no inferno, eu duvido muito que esteja rindo de nós. Provavemente estaria gritando. E eu acho que está em severa agonia.

As pessoas se recusam a ser realistas. Elas não gostam de ser realistas. Preferem ficar se masturbando. Masturbam entre si, masturbam o chefe, o chefe masturba todos os funcionários. Nesse país todo mundo se masturba! O governo te masturba todos os dias da sua vida. A religião nunca deixa de te masturbar. As grandes corporações ficam de masturbando. É um grande trabalho internacional de masturbação!

domingo, 26 de junho de 2011

Orgulho de ser negro?

Existem coisas nesse mundo, besteiras, que precisam ser detectadas e alertadas para todas as crianças. Assim, futuramente elas teram o conhecimento de todos os tipos de merdas que iram encontrar pelo caminho.

O melhor coisa a se fazer é dizer que a vida nesse país e no mundo é repleta de merdas e besteiras que precisam ser detectadas e evitadas.

Ninguém me alertou de nada. Ninguém me contou coisas como essas que estão escritas em meu blog ou essa que compartilharei agora. Eu busco descobrir por mim mesmo e, assim como você, espero que acredite e aceite que existem muitas coisas nesse país e no mundo que tenho alguns problemas. Eu questiono essas coisas. E lhes darei mais um exemplo agora: Vejo com bastante frequências as pessoas com adesivos no carro dizendo ter orgulho de ser negro e brasileiro. Aí eu parei e, respeitosamente, disse para mim mesmo:

- Mas que porra é essa? "Orgulho de ser negro"? "Orgulho de ser brasileiro"?

Sabe, eu nunca entendi esse lance de orgulho étnico e nacionalismo orgulhoso. Porque, quando eu estava no início do ensino médio, tinha uma amizade bem próxima de uma garota com quais os pais eram Irlandeses. O pai dela costumava a contar para mim sobre as festas nacionais e dos desfiles oficiais de lá e me mostrou broches que ele tinha trazido com os dizeres "Orgulho de ser Irlandês". Só que lá tem um dia comemorativo chamado Dia de Colombo no qual eles tinham broches escrito "Orgulho de ser Italiano". E depois veio o orgulho negro e porto-riquenho. Por isso nunca entendi essa merda de orgulho étnico e nacionalista.

Eu nunca entendi esse tipo de orgulho porque, pra mim, orgulho deveria ser reservado para as coisas que você conquista ou obtém por si mesmo. Não por algo que aconteceu por acidente ao nascer.

Ser negro ou brasileiro não é uma habilidade. É a porra de um acidente genético!

Você não vê as pessoas dizendo que tem orgulho de ter a Doença de Huntington ou Anemia Falciforme. Orgulho de ter predisposição a câncer de cólon. Então pra que ter a porra de orgulho de ser negro, brasileiro, branco, americano ou qualquer outra coisa?

Mas se você está feliz, tudo bem! Faça isso. Coloque em seu carro:

- "Feliz de ser negro". - "Feliz de ser brasileiro".

Seja feliz. Não orgulhoso. Ogulho precede a queda. Nunca esqueça esse provérbio.

sexta-feira, 24 de junho de 2011

Consumismo e Educação

É o novo passatempo nacional. Seu novo dever cívico: Consumismo. Foda-se o futebol. O negócio agora é comprar coisas! As pessoas gastam o dinheiro que não tem em coisas que não precisam. Assim eles podem maximizar seus cartões de crédito e gastar o resto das suas vidas pagando 18% de juros em algo que custou  R$12,50. E no final, eles acabam nem gostando das coisas que compraram.

Não é muito brilhante, pessoal. Mas se você isolar um deles, sentar e ter uma conversa racional falando sobre o Q.I. baixo, o comportamento imbecil e as decisões ridículas, imediatamente começam a falar sobre Educação. Esta é a grande resposta pra tudo. Educação.

- Nós precisamos de mais dinheiro para Educação. Mais livros, escolas, salas de aula, professores. Nós precisamos de mais teste para as crianças!

Aí você diz:

- Bem, nós tentamos tudo isso e as crianças continuam sem passar nos testes.

- Não se preocupe com isso. Nós vamos abaixar as notas de classificação.

É isso que eles fazem hoje em dia nessas escolas. Abaixam as notas de classificação para que mais crianças possam passar. Mais crianças passam, a escola parece boa, todo mundo fica feliz, o Q.I. do país caí mais dois ou três pontos e logo, tudo que irá precisar pra entrar em uma faculdade é a porra de um lápis!

- Tem um lápis aí? Pode entrar. Aqui é física.

Aí todo mundo se pergunta por quê dezenas de outros países formam mais cientistas que aqui.

Políticos adoram essa palavra. Educação. Eles a usam em você. Eles tem tradicionalidade em se esconder em três coisas: A bandeira, Deus e as crianças.

- Nenhuma criança é deixada para trás!
- Ah, é? Se tem tanto tempo assim pra ficarem dizendo que devemos dar as crianças uma vantagem... Vantagem. Deixada para trás. Alguém está perdendo o chão por aqui, não é?

Existe uma razão pra isso. Sempre há uma razão pra tudo. E a razão para que a Educação esteja um lixo é a mesma razão que nunca será ajeitada. Nunca vai melhorar. Não tenha esperanças. Esteja feliz com o que tem. Porque os donos desse país não querem isso. Eu estou falando dos verdadeiros DONOS desse país agora. Os grande milhonários de interesses empesariais que controlam essas coisas e fazem todas as decisões importantes.

Esqueça os políticos. Eles são irrelevantes. Os políticos são postos lá para lhe dar a ilusão de que você tem liberdade de escolha. Você não tem. Você não tem escolha. Você tem DONOS. ELES te possui. Eles possuem tudo. Todas as terras importantes, possuem e controlam as corporações. Eles a muito tempo compraram e pagaram pelo Senado, O Congresso, as casas de estado e prefeituras. Eles tem os juízes no bolso traseiro. E ainda possuem todas as grandes companhias de mídia. Assim eles controlam todas as notícias e informações que você ouve.

Eles te pegaram pelas bolas! Eles gastam bilhões e bilhões por ano com Lobismo para conseguirem o que querem! Bem, e eu sei o que eles querem. Querem mais para eles e menos para todos nós. Mas eu falarei o que eles não querem. Eles não querem uma população de cidadãos capazes de pensamento crítico. Não querem pessoas bem informadas, bem educadas com capacidade de pensamento crítico. Isso não os ajudaria. É totalmente contra seus interesses. Eles não querem pessoas inteligentes o suficiente para sentarem na mesa da cozinha e discutirem sobre o quão fudidas estã sendo por esse sistema.

O que eles querem são trabalhadores obedientes. Pessoas que são apenas inteligentes o suficiente para operarem uma máquina e organizar uma papelada e burras o suficiente para aceitarem passivamente todos esses crescentemente serviços de merda com o mais baixo salário, longas horas trabalhadas, benifícios reduzidos e com o fim das horas extras.

Eles conseguem tudo que quiser. Cedo ou tarde, conseguem. Porque eles possuem essa porra de lugar. É um Grande Clube. E você e eu não estamos nele! A propósito, é o mesmo clube que costumava a bater na sua cabeça durante todo dia quando lhe diziam em que acreditar e o que comprar.

A mesa está amarda. O jogo está armado!
E ninguém parece notar. Ninguém parece se preocupar.

Boas pessoas, honestas e trabalhadoras. Colarinho branco, azul, não importa a cor. Pessoas de recursos modestos, continuam elegendo estes chupadores ricos que não dão a mínima para eles! Eles não dão a mínima para você e pra sua famíla.

E ninguém parece notar. Ninguém parece se preocupar.

Isso é o que os donos estão contando. O fato de que a população provavemente permanecerão involuntariamente ignorantes enquanto eles enfiam o gigantesco pinto verde e amarelo em seus rabos diariamente sem vaselina.

sexta-feira, 17 de junho de 2011

Asfixia Auto-Erótica

Em primeiro lugar, os jovens são bastante atraídos pelo suicídio. Você sabia que suicidio é a terceira principal causa de morte entre 15 e 24 anos? Nona na população geral. Isto lhe dará uma idéia de quanto popular esta atividade pós escola se tornou entre nosso jovens adolescentes. Especialmente esse jovens garotos que vêem sacanagem até mesmo em um banco de praça com uma banana em cima. Muitos deles estão se matando enquanto estão batendo punheta! Eles não tem intenção de se matarem, mas acontece.

Já ouviu falar sobre isso? Aposto que alguns sim. Muitas pessoas não sabem sobre isso e nunca nem mesmo ouviu falar. É uma dessas coisas que não se ouve comentar na TV, revista Veja, jornais. Mas está lá fora, pessoal. Está lá fora e é extremamente comum.

Tente perguntar para algum garoto adolescente que confia em você o que ele sabe e o que tem ouvido falar sobre cortar sua provisão de ar justamente no momento que está a ponto de ter um orgasmo, e ele lhe contará uma ou duas histórias interessantes.

As crianças chamam isto de "cachecol". Porque alguns usam cachecols para fazerem isto. Mas que se foda a criança. Você está no computador agora mesmo. Vai agora no Google e digite "asfixia auto-erótica".
É a pratica de cortar fora o oxigênio do cérebro na última hora durante a masturbação com intenção de melhorar o orgasmo. E quando eu digo comum, mil crianças morrem por ano somente nos Estados Unidos. Oito mil no mundo inteiro morrem deste modo, tá legal? Assim, pense quantos deles estão tentando encabeçar isso. Se me pedoarem o pequeno trocadilho que eu mandei aqui só pra melhorar o humor.

Eu nunca tentei isto. Soou meio arriscado para mim. Bem, masturbar é tudo que eu preciso. Sabe o que quero dizer, pessoal? Eu estou pensando em aumentar meu dinheiro e não a porcaria dos meus orgasmos. Foda-se essa merda. Não, eu só me masturbo, me levanto, limpo a barriga e vou trabalhar. Isso é tudo. Nada sofisticado na minha família. Nós somos pessoas simples.

Esta é a maneira que supostamente funciona, e este motivo é tal atração, em primeiro lugar. Aparentemente é verdade, medicalmente, fisiológicamente falando que, se você puder cortar sua provisão de ar, o oxigênio para seu cérebro, justamente no momento que está preste a ter o orgasmo, este orgasmo é supostamente 500 vezes melhor, ou algo assim. É incrivelmente intenso. Sendo assim, o que você precisa fazer é subir em uma cadeira, balde, banquinho ou algo do tipo, colocar uma corda ao redor de seu pescoço e então começar a se masturbar. E enquanto está no cinco contra um, você tem que arranjar uma forma de quase se estrangular logo antes de ter o orgasmo. E a propósito, enquanto toda essa atividade se passa, você tem que se manter ligado! O que não é fácil porque você pode estar a ponto de afogar o ganso, assim você está fantasiando melhor sobre alguém que realmente gosta ou algo que  realmente goste. Talvez ser fudido por um jogador de futebol, sei lá. Não estou aqui pra julgar. Somos todos diferentes. Cada um na sua.

Assim, recapitulemos: Subir em uma cadeira, corda no pescoço, cansar sua mão.
Agora você tem o exato momento de quando você quase goza. E nesse momento você QUASE morre! E às vezes, você calcula mal. Você não sabe se está "vindo" ou "indo".

E o pai dessas crianças estão muito envergonhados pra falar para a polícia o que aconteceu. Então eles escondem o pinto do garoto e dizem:

- Ele teve notas ruins na escola.

- A namorada dele o largou.
- Ah, era de se imaginar. Olha a porra dos hobbies desse garoto.

Então eles culpam o Heavy Metal. Não sei se lembram disso. De um velho incidente de alguns anos atrás, Judas Priest, alguém tocou a música deles e depois disso se mataram. Assim colocaram a culpa no Heavy Metal. Se fosse assassinato colocariam no Rap. Mas NUNCA é culpa dos pais.

Os pais, aparentemente, não tem nenhum papel no desenvolvimento e resultados desses adolescentes. Eles supostamente podem criar uma garoto de 11 à 15 anos, mas caso ele se torne um desmiolado, os pais nunca tem a ver com isso.

- Devem ter sido aqueles moleques do estacionamento com as quais ele se enforcou.

Pais devem estar entre as pessoas mais cheias de merdas no mundo. Bem, eles sempre foram. De cima pra baixo, de frente pra trás.

Leiam com atenção. A justiça vem com trabalho. Se você quer ser pai, vai ter que ser cheio de merdas pelo menos metade do tempo.
Olhem para esse ângulo. Eles tem isso em ambos os modos. Se a criança se torna um perdedor, não tem nada a ver com os pais. Mas se ele for um vencedor, ganha uma bolsa de estudos ou algo assim, são os primeiros a levantar a mão tentando levar algum crédito. É um agradável estado da mente, se você pode se fazer acreditar nisto. 

quinta-feira, 16 de junho de 2011

Pré-postagem

 Há uns dois meses atrás, eu viajei para Curitiba e passei uma semana por lá. No aeroporto, comecei a reparar nos belos anúncios de uma ex-atendente de tele-sexo. Já repararam como a voz dessas mulheres parece quando estão sendo chupadas por alguém ou a ponto de ter um orgasmo? Mas enfim, o que mais me irritou foi o uso desnecessário de certas palavras nos anúncios como:

- Nós gostariamos de começar o processo de embarque.

Palavra extra. Processo. Nada necessario. Embarque é o suficiente. "Nós gostariamos de começar o embarque". Simples e conta toda a história. Mas as pessoas adoram colocar palavras extras quando querem soar mais importante do que realmente são. "Processo de embarque". Soa importante. Não é! É apenas um bocado de gente subindo na porra de um avião!

As pessoas gostam de soar importante. Pulando para outro exemplo: Meteorologistas. O que eles costumam dizer? "Atividade chuvosa". Soa mais importante que chuva. Eu assisto bastante canais americanos como CNN, HBO e vejo bastante merdas. Até mesmo vi um cara no CNN falando sobre um evento chuvoso! Juro por Deus! Ele disse:

- Louisiana está a espera de um evento chuvoso. - Eu pensei:

- Puta que pariu! Espero conseguir chegar a tempo de comprar os ingressos!

Nos notíciários, costumamos a ouvir que os policiais responderam uma "situação de emergência". Não, não responderam! Eles responderam uma emergência! Nós SABEMOS que é uma situação. TUDO é uma situação.

Voltando ao aeroporto, e depois de ouvir a merda de processo de embarque, eles mandam mais uma pérola:

- Nós gostariamos de pré-embarcar.

O que exatamente significa essa merda? Me expliquem o significado de pré-embarcar. Você sobe no avião antes de subir? É uma das minhas grandes reclamações com a lingua. Muito uso desse prefixo 'pre'. Está em todos os idiomas agora também. Pré-isto, pré-aquilo.

- Coloque o peru em um forno pré-aquecido.

É ridículo! Só há dois estados que podem existir em um forno: aquecido ou desaquecido! Pré-aquecido é um termo de merda sem sentido. É como pré-gravado!

- Esse programa foi pré-gravado.

É claro que ele foi pré-gravado! Quando mais você iria gravá-lo? Depois? Este é o principio de gravar: fazer isso antecipadamente, caso contrário não funcionaria, não é?

Pré-existente, pré-planejado, pré-examinado.  Quer saber o que digo pra essas pessoas?

- PRÉ-CHUPEM MINHA SITUAÇÃO GENITAL!

domingo, 12 de junho de 2011

Suicídio

Já pararam pra perceber que nesse exato momento, em algum lugar ao redor do mundo, algum sujeito está se preparando para se matar? Não é legal? Alguma vez vocês já pararam pra pensar nesse tipo de merda? Eu sim! E é divertido, interessante e verdade! Justamente nesse segundo enquanto você lê essa porcaria, alguém está se preparando pra pular do banquinho!

Estatisticamente falando, um milhão de pessoas se suicidam por ano. UM MILHÃO. 2.800 por dia. Isso é uma a cada 30 segundos.

...
...
...

- E lá se vai mais um cara!

Eu digo "mais um cara" porque a probabilidade de um homem se suicidar são quatro vezes maiores que a de uma mulher. Embora as mulheres tentem mais. Então os homens são melhores do que elas nisso! Isso é uma das coisas que vocês, mulheres, deveriam estar trabalhando.
Ué? Se querem ser verdadeiramente iguais, vocês vão ter que começar a dar cabo de suas próprias vidas em números maiores.

Disso tudo, eu só acho interessante. INTERESSANTE. Essa é a palavra que me motiva viver. Interessante saber que neste exato momento, e as chances são boas, algum sujeito está arrastando uma cadeira para a garagem tentando colocá-la debaixo daquela viga no teto não querendo deixá-la muito fora do centro.

- Se for valer a pena, que vale a pena fazer direito.

Em outro lugar um cara está procurando uma arma na gaveta da cômoda. Mais um tentando abrir um pacote novinho de gilletes. Talvez brigando um pouquinho com o pacote:

- Puta que pariu. Tem sempre alguma coisa pra atrapalhar...

Eu só acho isso interessante demais. Isso talvez seja a coisa mais interessante que você possa fazer da sua vida: Terminá-la.

No entanto,  não acho que eu possa fazer isso. Você poderiam? Eu não poderia me suicidar nem se minha vida dependesse disto. Mas eu entendo, eu acho. Eu não quero saber porque foi feito e o que estava passando na cabeça do sujeito. O que eu gostaria de saber é: Onde ele arrumou tempo pra isso? Quem é que tem tempo pra se suicidar? Vocês não são muito ocupados? Eu tenho merdas pra fazer ainda. Suicídio seria a última coisa da minha lista. Provavelmente bem depois de por fogo na minha própria casa. Eu poderia tentar um pouco de auto-mutilação primeiro. Arrancar uns pedaços do braço pra saber se eu gosto da idéia geral.

Para se matar você tem que ter prioridades, e um plano também, para algo desse tipo. As pessoas não saem correndo por aí e se atirando de uma ponte. Tem coisas que você precisa decidir. Horário é importante, quando vai fazer:

"Ah... deixe-me ver... Quarta feira está fora. Tenho que levar meu filho pro circo. Dr. House passa na quinta-feira. Sexta tenho minha limpeza de cólon. Os familiares vem no domingo.
...
DOMINGO! Só pode ser coisa do destino. Talvez minha mãe ache meu corpo. Serveria bem pra ela por ter fodido minha vida."


E você tem que ter um método também:

Ah... deixe-me ver... Tenho medo de altura, isso não é bom. Não consigo engolir pírulas, não gosto de ver sangue, foda-se o forno elétrico... Talvez eu apenas pegue uma arma e atire na minha boca. Mas e se eu errar? As pessoas ririam de mim. E se eu viver, estaria com a porra de um buraco na minha cabeça! Iria ter que acabar usando algum tipo de chapéu imbecil. É, acho que vou apenas me enforcar. Seria legal.
Tenho que arrumar uma corda. Puta que pariu, tem sempre alguma coisa. Eu tenho uma corda na garagem. Ah, mas está cheia de graxa e tinta. Não iria querer aquela merda no meu pescoço.
 Wallmart está tendo promoções de cordas nesse fim de semana. Não faz sentido gastar muito dinheiro para me matar. Mas eu posso colocar no cartão de crédito. Eu nunca teria que pagar aquela merda mesmo.
É isso então. Vou me enforcar e o Wallmart vai pagar por isso.
O que vem em seguida?
A carta. Merda, vou ter que me expressar. Se eu pudesse me expressar, não estaria aqui pensando em fazer algo assim. Onde tem uma caneta? Eu nunca consigo achar a caneta. Sempre digo para as crianças não tirar a caneta daquele telefone. Talvez eu às mate também! Fazer disso uma daquelas "Reuniões Familiares".
Achei uma caneta. Talvez eu a enfie no meu pescoço e acabe com isso logo de uma vez. Vamos ver agora. Onde é que se põe a data? No topo a esquerda? Nunca consigo me lembrar disso.
A quem possa interessar? Soa meio impessoal... 


"Querido Marcinho..." 

Melhor deixar as crianças de fora.
Já sei!


 "E aee, pessoal! Adivinhem quem morreu?! Continuem lendo!
Como vocês estão? Espero que estejam todos estejam bem. EU NÂO ESTOU BEM! Como vocês podem perceber sem dúvidas alguma do meu corpo enforcado aqui neste acessório no teto.
Vocês são aqueles que me levaram a isso. Eu estava indo muito bem até vocês, filhos da puta, aparecerem e estragarem tudo. Espero que estejam felizes agora que estou mortinho da silva.

Assinado: O cadáver neste quarto.

PS: Vão todos se fuderem."



Essa seria uma bela carta. Não acho que um escritor poderia se matar. Um escritor estaria muito ocupado na carta o ano inteiro tentando deixá-la perfeita. Primeiro rascunho, segundo, terceira revisão, uma nova versão final. Finalmente, quando terminasse, ele a transformaria em uma proposta de livro e teria uma razão pra viver.

Eu penso em coisas desse tipo. É interessante pra mim. Como eu disse, certas coisas são muito interessantes pra mim. Suícido é interessante e a vida está cheia de coisas interessantes. Este é o por que de eu nunca ter me suicidado até agora. Estou me divertindo muito prestando atenção em vocês, vendo o que fazem. Comportamento Humano. É o que eu realmente gosto.

domingo, 5 de junho de 2011

Notícias Ruins

Televisão. Eu assisto as notícias na televisão por apenas um motivo: Entretenimento. Só isso e nada mais do que isso. É tudo que quero das notícias. Quer saber qual é a minha coisa favorita na televisão? Notícias Ruins! Notícias ruins, acidentes, desastres e catástrofes. Eu sempre estou procurando algumas explosões e fogos. Eu quero ver merdas explodindo e corpos que voam ao redor!

Eu não estou interessado na balança comercial. Eu não me preocupo com as negociações dos impostos. Eu não quero saber em qual país a porra do Papa está. Mas se me mostrar um hospital que está em chamas e as pessoas de muletas e parecendo múmias pulando do telhado eu sou um cara extremente feliz! EXTREMAMENTE feliz!

Eu quero ver uma fábrica de tintas pegando fogo, explodindo e apreciar a beleza do cogumelo de chamas.
Eu quero ver uma refinaria de óleo explodir.
Eu quero ver um tornado acertar uma igreja no domingo.
Eu quero saber se há algum sujeito invadindo um cinema com uma arma automática atirando em todos lá dentro.
Eu quero ver milhares de pessoas na rua matando policiais.
Eu quero ouvir sobre uma fundição nuclear.
Eu quero saber sobre a bolsa de valores caindo 2.000 pontos em um só dia.
Eu quero ver as pessoas sobre pressão.

Sirenas, chamas, fumaça, corpos, sepulturas sendo enchidas, pessoas chorando. Porcarias excitantes! Meu tipo de TV! Eu apenas quero algum tipo de entretenimento! Este é apenas o tipo de cara que eu sou!

Sabe do que eu ainda gosto mais? Quando pedaços grossos e grande de concreto e madeira em chamas estão caindo do céu e as pessoas estão correndo tentando sair do caminho!

É o único motivo de eu assistir a Formula Indy! Eu fico esperando alguns acidentes, porra! Eu quero ver alguns carros pegando fogo! Eu não estou interessado em um gupo de branquelos punheteiros correndo 380 km por hora em um círculo. 380km em um círculo? Crianças podem fazer isso, babacas. Não me impressiona. Eu quero ver algum idiota com o cabelo em chamas correndo por aí e esmurrando sua própria cabeça tentando apagar!

Eu quero ver os boxes explodirem! Eu quero ver carros correndo 250km por hora capotarem.

Heey, onde mais, além de corrida de carros, que eu veria uma colisão de 23 carros sem estar dentro de uma dessas porras? E se um par de carros saem voando sem controle e caem nos postos matando 60 ou 70 expectadores, ótimo! Fodam-se! Caem bem pra eles. Eles pagaram pra entrar. Deixe-os  arriscar suas chances como qualquer outra pessoa lá dentro.  Só significa mais diversão pra mim!

Pelo menos eu admito isto. A maioria das pessoas não admitem estes sentimentos. A maioria das pessoas vê algo assim na televisão e dizem:

- Ohhhhh... isso não é terrível?

Blaaaagh... cuzão mentiroso. Você adora isso e sabe muito bem. Explosões são divertidas! E quanto mais perto da sua casa é a explosão, mais divertido é! Às vezes você está com a televisão ligada trabalhando em casa, de folga ou vagabundando mesmo, ouve a musiquinha aterrorizante do Plantão Globo e um repórter aparece e diz:

- Foram mortas 6.000 pessoas em uma explosão hoje. - E você:
- Onde? Onde?
- No Pasquitão.
- Ahhh! Foda-se o Paquistão! Longe demais pra ser divertido!

Mas se ele diz que aconteceu na sua cidade natal,  você dirá:

- WHOAAAA! Puta merda! Chega aee, galera! Vamos lá ver os corpos!

Eu amo notícias ruins. Quanto mais notícias ruins tiver, mais rápido esse sistema desmorona. Ótimo pra mim! Na verdade, exelente pra mim! Não me incomoda nem um pouco.

Eu estou feliz que a água está um lixo. Quer saber o que eu faço a respeito?  Eu bebo.

sábado, 28 de maio de 2011

Aquecimento Global?

Um monte de pesquisas depressivas revelam que as pessoas, aos montes, estão começando a acreditar que o Aquecimento Global é uma mentira. Tudo por causa de um documentário feito por um inglês.

Sabe, as pessoas me acusam de odiar o Brasil e o chamá-lo de estúpido então, nesse post, eu gostaria de usar algumas palavras pra odiar a Inglaterra e chamá-los de estúpidos.

Agora os britânicos também não acreditam em aquecimento global. Eu achava que eles eram mais inteligente do que isso. Aquela é a terra de Newton e Darwin. Se não fosse pelo Darwin, estariamos tacando merda uns nos outros e, se não fosse pelo Newton estariamos flutuando.
E o que ainda é mais assustador de as pessoas terem parado de acreditar no Aquecimento Global é porque foi revelada por pesquisas:

"Nós tivemos um inverno muito frio e com neve."

É como dizer:

"O Sol pode não ser real porque noite passada escureceu."

"Meu carro não é real porque não consigo encontrar as chaves."

Esse é o problema com nossa obsessão de sempre ver dois lados igualmente em cada questão. Especialmente quando um lado possui muito dinheiro. O que significa que sempre temos que fingir que vemos duas verdades e que o lado que não sabe de nada tem algo a dizer.

- Desse lado do debate: Todos os cientistas do mundo.
- Do outro lado: Senhor Cabeça de Batata.

Não há debate nesse assunto. São apenas cientistas contra não-cientistas. E já que o tópico é ciência, os não-cientistas não tem direito ao voto.

É um erro muito grave decidir tudo pesquisando a opinião da maioria. Está é a falácia chamada Argumentum Ad Numerum. A idéia de que algo é verdade porque um grande número de pessoas acreditam. Semelhante em:

"Coma merda. 20 trilhões de mosca não podem estar erradas."

Outra coisa ridícula que vi em um noticiário na CNN foi: "Apresentadores da Previsão do Tempo estão divididos quanto ao Aquecimento Global."

Quem liga pra essa merda? Sério. Toda apresentadora de Previsão do Tempo, são gostosas ex-atrizes de filme pornô.

Grande Mídia, você pode parar de por pessoas ignorantes contra pessoas cultas e mostrar isso como se fosse um debate?

Vi também um professor da União de Cientistas Preocupados enfrentar um distindo especialista em Movimento de Protesto Popular dizendo que não se deve ensinar Ciência Climática nas escolas porque as crianças acham assutador.
Elas devem mesmo se assustar. Eu espero que elas caguem na calça e que, no dia dessa aula, levem uma cueca nova de reserva. Porque na última década, ano e mês foram registrados como os mais quentes. E há imundações, a morte dos oceanos, furacões de categoria 5, queimadas gigantes, o fim do fornecimento de água. Sabe, essas pequenas coisas.
E os negadores continuam dizendo "mas é só uma teoria". É, assim como a gravidade.

Para que o progresso acontecer, certas coisas precisam deixar de ser um problema para que possamos mover para o próximo problema. A Evolução era um problema! Até que o consenso entre a esmagadora maioria dos cientistas fez deixar de ser.

Quando eu tinha 6 anos, era um problema a questão de "como nascem os bebês". Haviam teorias conflitantes! Não havia consenso algum. Alguns achavam que a cegonha trazia os bebês. Outros defendiam que você comprava os bebês nos hospitais. Os garotos católicos diziam que os bebês eram trazidos pelo Espírito Santo. E um garoto dizia que as garotas tinham... como foi que ele disse...? Uma dobra na frente... e que os homens colocavam seus "piu-pius". Mas essa última parecia ser a menos provável.
E ainda assim, a medida que atingimos os 11 anos, ainda que nós não tinhamos realmente vista a "dobra", o consenso de opinião era esmagadora para a teoria Penis-Vagina que passou a não ser mais um problema.

Um aquecimento global devastador está acontecendo acredite você ou não. Não se pode voltar atrás. O que é real, é real. E goste você ou não, ninguém pode mudar a natureza da realidade, exeto, é claro, com cogumelos e chá!

domingo, 15 de maio de 2011

A Maravilha do Futebol

Não aguenta mais empates em zero a zero? Gols válidos anulados? Gols inválidos legitimados? Então, se você é uma pessoa inteligente, já deve ter percebido que futebol é um esporte para idiotas.
Aliás, foi o que os americanos concluiram, depois da eliminação para Gana. Assim, já fizemos nossa listinha de razões para concluir que futebol é um esporte idiota, já que nossa seleção é ótima em morrer na praia.

Pelo menos, se a Argentina ganhasse a Copa, já iriamos ter motivos para não gostar mais de futebol!
Sinceramente, não me entra na cabeça a possibilidade de um jogo empatar. Basquete, vôlei, cuspe-em-distância, todo esporte sério tem, necessariamente, vencedores. É próprio da essência da competição que alguém ganhe e alguém perca. Do contrário, todo o esforço de jogar e torcer vira uma perda de tempo sem tamanho.

Ah! Mas futebol não precisa de vencedores. Pode terminar em empate. Pior ainda quando termina zero a zero. Você, torcedor fiel, ficou olhando para 22 babacas correrem atrás de uma bola no gramado, para não ver nada que preste no final!
Deveria existir uma regra que obrigasse os jogares a se esfalfarem até sair um vencedor. Ou proibir os goleiros de usar as mãos.

Nada mais irritante que ver um cara chamado Jordecleison, incapaz de conjugar um verbo no plural, embuchado de tanto ganhar dinheiro, só porque sabe jogar bola. É o triunfo absoluto da ignorância.

- Mamãe, não vou nunca mais para escola, porque eu quero ser jogador de futebol quando eu crescer.
- Tá bom, meu filho.

Aliás, no futebol quase todo mundo ganha. Jogador, técnico, cartola, locutor, comentarista, fabricante de camisas, patrocinador, editor de álbuns de figurinha e até o jornaleiro. O único que sempre perde dinheiro e continua pobre é o torcedor, idiota, que gasta rios de dinheiro para consumir tudo que tenha a cor de seu time.

As mulheres têm toda a razão em não entenderem a regra do impedimento. Vamos lá, o atacante não pode estar antes do último defensor, traçada uma linha imaginária perpendicular às laterais, com base no posicionamento do tronco dos atletas. Isso, claro, considerando o momento do passe, porque, afinal, todo mundo está correndo, cada um para um lado diferente.

E para que servem tantas regras se, no fim das contas, o árbitro não enxerga porra nenhuma e apita o que lhe dá na cabeça, como, por exemplo, o sambinha que aprendeu ontem?
Um esporte em que, muitas vezes, ninguém sabe dizer se o lance decisivo foi ou não válido, não merece ser levado a sério.

Dizem que os esportes radicais são perigosos. Pois eu não conheço ninguém que tenha se machucado pulando de paraquedas, escalando cachoeira ou fazendo Base Jump. Por outro lado, não consigo numerar a quantidade de “atletas” que se submeteram a algum tipo de cirurgia porque se machucaram jogando bola.

Portanto, para mim, futebol é um dos esportes mais perigosos que existe. Diga-se de passagem, é um dos poucos esportes de contato físico que se joga sem quase proteção alguma. A coisa e tão difícil, que nos fornece a ridícula cena de homens crescidos protegendo as partes íntimas com medo de uma bolada. Um pouco de dignidade ali não ia mal, hein?

Aliás, o esporte é tão perigoso que volta e meia alguém morre em campo, por uma súbita parada cardíaca ou, pior, atingido por um raio – prova definitiva que Deus não gosta de futebol.

Os torcedores fanáticos sintetizam a bobagem que é futebol. Eles acompanham um esporte que não tem regras e só serve para encher os outros de dinheiro. Mas quando um "clássico" termina empatado, o que fazem os torcedores? Resolvem que vão se matar na próxima esquina. Nada mais lógico, não é mesmo?

- Hey! Aquele cara tá com ua camiseta verde!
- Éé! Deve ser palmeirense...
- Já que nóis é corinthiano, é nosso dever matar ele, né?
_ Isso aeee! Pega o porco!

O torcedor fanático mais civilizado é, no mínimo, um chato insuportável. Só sabe falar sobre como o Jordecleison não está rendendo bem em dupla com o Josesnildo ou discutir, infinitamente, o lance polêmico do último jogo. Por lance polêmico leia-se a última invenção do árbitro, que não viu que o zagueiro “dando condições” ao atacante.
Trata-se de gente que, reconhecidamente, leva o futebol mais a sério que os jogares.

Espero ter irritado bastante muitos dos fãs de futebol. Afinal, eles me irritaram a vida inteira e eu tenho o direito de devolver o favor.

segunda-feira, 9 de maio de 2011

Igualdade nas Olimpíadas

Mais um texto do jornal da escola escrito em 2004 na época das Olim-piadas. \o/
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Segundo o marketing olímpico, as Olímpiadas servem para "promover a paz e a fraternidade entre os países, provando que todos são iguais".

Não entendo como uma competição pode ser capaz de promover a paz. A filosofia da competição é: um vence o outro perde. Isso lembra muito mais a guerra do que a paz.

Também não dá pra engolir que um maratonista que come mandioca crua na Somália seja igual ao atleta americano que come cápsulas concentradas tecnológicas de pé-de-vento.

- Vamos participar dessa prova olímpica de corrida para promover a paz e fraternidade entre nós, okay?
- Okay.
- 1,2,3 e... JÁ!
- Estou na frente!
- Volta aqui, filho da puta! O ouro é meu, desgraçado!
- Nem fudendo! Eu que vou ganhar essa merda e provar que sou melhor que todos dessa bosta aqui! Pra isso eu treinei 4 anos!
- Treinou nada. Usou dopping!
- É! Mata ele!

Fora promover a paz entre a humanidade, como já foi dito, um dos principais objetivos das Olímpiadas é provar que, somos todos iguais.

Hitler sempre achou que a raça ariana era superior as outras. Pois foi em Berlim que os negros provaram pra Hitler que ele estava enganado. Na verdade Hittler estava certo. Existe uma raça (ou melhor, etnia) superior. Mas não são os branquelos.
No esporte, os negros são superiores. Se tem uma pista de corrida com 5 brancos e 1 negro, tenha certeza... é o negro que ganha. Agora se tiverem dois negros, um da África e outro dos USA, aí a vitória fica pro Negro americano. Isso que é igualdade olímpica!

Se tiver uma boa ótica, pode analisar o mundo que vive através do placar olímpico. Ele serve como um "gráfico", onde pode-se visualizar a atual situação política do mundo. Perceba:

1) USA sempre no topo, comandando tudo.
2) O Japão e a Europa em boas posições. Não passam vergonha.
3) China crescendo no placar.
4) Cuba pentelhando, não dando o braço a torcer.
5) O Brasil entre os últimos, lado a lado com países miseráveis, achando que é grande coisa só porque ganhou 1 medalha de bronze.

Pior ainda que o vexame olímpico, é escutar a imprensa anunciando nossos atletas como vencedores. Eles são desclassificados, não ganham medalhas, e são eliminados na primeira rodada. Mas são motivos de orgulho. Verdadeiros heróis. E sempre estão quebrando algum recorde que o Jornal Nacional inventa!
No dia 14 de Agosto por exemplo, eu vi a chamada do Jornal Nacional:

- Nadadora brasileira quebra recorde em Olímpiadas!

Fiquei curioso e assisti o Jornal. Na verdade, a nadadora foi eliminada na primeira rodada, e o recorde que ela quebrou, segundo os jornalistas, foi o seguinte:

- A Nadadora não-sei-que-lá do nordeste, quebrou o record de ser a primeira brasileira, com 17 anos, 1,67 de altura, a nadar em uma Olimpíadas às 15h03 do dia 16/08 em 2004.

Domingo, após a equipe de ginástica ser eliminada, o comentarista da TV disse:

- Conseguimos uma excelente classificaçao na Ginástica olimpica.

Só no Brasil que ficar entre os últimos colocados e ser eliminado na primeira rodada é uma excelente classificação. Talvez seja por isso que os brasileiros acham que o Brasil é um excelente país para se morar, pois estamos classificados entre os últimos na listagem de ONU de qualidade de vida.

As desculpas dos brasileiros desclassificados são sempre as mesmas:

- Fizemos muito de chegar lá... só queriamos ir pra lá mesmo... Isso já é vitória!
- Poxa.. aqui não tem apoio aos esportes... mas chegamos lá, é o que importa!

Em Seul não me lembro de nenhum ucraniano dizer:

- Poxa..meu país está na miséria e em guerra...chegar aqui já é uma vitória!

Mas me lembro de muitos ucranianos no primeiro lugar do pódium, com suas medalhas de ouro.

Agora que terminei o texto já posso comemorar meu novo recorde mundial: Fui o primeiro brasileiro, que se chama Danilo, a escrever um texto sobre Olímpiadas às 15h40 do dia 17/08/04 com o cabelo despenteado durante a aula chata de Português.

Tudo bem que não ganhei nada com isso. Mas nossos atletas também não ganham nada e são heróis do Jornal Nacional.

Será que um dia vou ser herói por não ganhar nada?

quinta-feira, 28 de abril de 2011

Sim ou Não? - Campanha do Desarmamento

Lembram-se da campanha do desarmamento? Mais um texto escrito no jornal da escola. Divirtam-se ou não.
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Tentarei ser mais curto que meus pentelhos quando tinha 8 anos, e mais grosso que meu tio quando batia na minha tia nos almoços de Páscoa da família: Se você tem uma opnião formada sobre a campanha do desarmamento, parabéns, você é um perfeito idiota.

Você discute com seu vizinho porque ele é favor do desarmamento e você é contra. Nesse caso não só você é idiota como ele também é.

Você está tão preocupado em apertar 1 ou 2, que nem reparou que ninguém mais fala do mensalão. Porquê? Porque você é um idiota, claro.

Você vai votar SIM porque se acha uma pessoa bacana. Vai contribuir para uma pátria menos violenta. Enfim, é o grande herói do mundo, que vai salvar milhares de vidas com o simples ato de votar. Eu tinha razão. Você é uma idiota mesmo.
É melhor parar de assistir TV. Qualquer hora dessas vai querer sair voando pela janela só porque uma propaganda fala que "você vai ficar tão solta que pode até voar com nosso novo modess".

Você vai votar NÃO porque acha que tem personalidade. Não abre mãos dos direitos e tal. Enfim, é um bom rebelde e quer dar uma banana pro marketing politicamente correto. Vai reagir contra a violência com o simples ato de votar. Você é um idiota completo, sem tirar nem pôr. É melhor parar de pensar. Não está adiantando muito.

Você faz propaganda do SIM ou do NÃO, e não é pago pra isso. Ao contrário. É com o dinheiro do seu bolso que essas campanhas vão pro ar. Vamos analisar: Você vai votar SIM ou NÃO, mas não teve a oportunidade de votar se queria ou não queria que o governo gastasse o seu dinheiro com essa campanha tão importante para o mundo. Já passou pela sua cabeça que isso só acontece porque talvez você seja um idiota de primeira?

É bem provável também que seja um idiota com pós graduação em idiotice, por não perceber que, ganhe o SIM ou ganhe o NÃO, nada, exatamente nada, vai mudar. É mais ou menos como a última eleição pra presidente. Alguns votaram no PSDB e outros no PT. O PT ganhou e o que mudou? Nada. Mas se o PSDB tivesse ganho, o que mudaria? Nada também. Mas você saiu de casa, acreditou e votou. Bom, nisso nada mudou de novo , porque você continua idiota. Como daquela vez.

Você gosta de ir votar. É o bom cidadão que exerce seus direitos e ajuda a construir um país melhor. Tem muito orgulho da democria que te obriga, sob pena de prisão, escolher entre roto e o rasgado. Hummm... acho que você é um idiota, né?
Até comentei isso anteriormente, não se se percebeu.

Queria terminar o texto falando algo legal, mas perdoem minha falta de criativade. Vou terminar te chamando de idiota mesmo. Espero que não se importe com isso. Já deve estar acostumado. E é bom que se acostume mesmo. O país e seus governantes precisam de pessoas assim, como você.

quarta-feira, 27 de abril de 2011

2006 - Ataque do PCC

Eu fui presidente do Grêmio Estudantil no tempo de colegial. Creio que foram meus dois melhores anos de toda a minha vida (não que ela seja longa) e dificilmente irá superar. Naquele tempo, tinhamos um jornal da escola onde eu escrevia as coisas mais idiotas e provocantes possíveis. Achei essas colunas que eu escrevia e irei postá-las aqui aos poucos. Uma em particular, quero postar agora para que leiam. Isso foi escrito em 2006. No tempo que o PCC estava dominando São Paulo.
Divirtam-se.

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Como se chama esse pessoal que ganha uma nota pra administrar aquelas coisas que parecem que nunca tem ninguém administrando? Qual o nome dessa gente? Políticos, né?

Então, um desses políticos apareceu na TV segunda-feira e disse: "Não se preocupem. Está tudo sob controle"... dos bandidos, né?

O crime organizado tomou a cidade. Crime organizado... bem... pelo menos alguém se organizou aqui nessa merda.

Um tempo atrás quando se falava em crime no Brasil se preocupava com PC Farias. Hoje nos preocupamos com o que o PCC farás.

PCC! Guarde essa sigla. Depois de PT, PMDB e PSDB os ladrões agora se manifestam através do PCC.

Pelo menos ao contrário das outras siglas, o PCC faz alguma coisa. Isso não se pode negar.

Perto de casa botaram fogo em um ônibus. No centro da cidade queimaram mais dois ônibus. Próximo ao  serviço do meu pai colocaram fogo num micro-ônibus. Mas que merda. Afinal, esse pessoal é do PCC ou do sindicato de motoristas e cobradores?

O negócio deles é queimar ônibus. Se estivéssemos em 1986 eu ia achar que foram eles que botaram fogo naquele ônibus espacial que explodiu. O Challenger.

Eu vi no noticiário que os ladrões já tiraram 100 ônibus de circulação. Os policiais por sua vez tiraram 96 bandidos de circulação. E a minha mãe tem problema de circulação e não vem um filho da puta aqui tirar isso dela.

Vi no jornal também que a polícia achou banana de dinamite no carro dos caras. Como alguém acha banana de dinamite escondida? Eu sei que droga eles mandam um cão farejador pra achar. E banana de dinamite? Mandam um macaco farejador?

Perto de casa os caras do PCC invadiram as Casas Bahia e saquearam tudo por lá. Eu quero só saber se saquearam à vista ou a prestação.

Escutei falar também que os bandidos do PCC estão prometendo que se suas revindicações não forem atendidas vão invadir igrejas e faculdades particulares. Mas aí eu sou contra a polícia intervir. Deixe que os ladrões se resolvam entre si.

Em meio a tudo isso não vi o nosso presidente falar um "A". Não se manifestou oficialmente acerca do que têm ocorrido no País que ele governa. Também, ele vai falar o quê?

- Companheiros, eu vim aqui na TV pra dizer pra população de São Paulo que, graças a Deus eu tô em Brasília.

E o povo fica acuado nos cantos. Com medo. É sempre assim. A gasolina aumenta o povo reclama no canto baixinho, mas paga. Os bandidos tomam a rua, o povo reclama baixinho no canto, mas cede. O Parreira escala o Taffarel, o povo reclama alto, xinga ele de filho da puta, vai no estádio de futebol e quebra tudo.

Por falar em estádio de futebol, cadê os machões da torcida organizada? Cadê eles? Eles não são destemidos dispostos a matar e morrer? Porque não arriscam a vida agora pra defender a população? Porquê? Ah... deve ser porque estão desfalcados. A maioria deles estão no PCC.

Só faço um alerta a população. Se um bandido encostar uma arma na sua cabeça, não reaja. Ainda que o bandido te matar, não reaja. Não encoste um dedo sequer no bandido. Afinal, é mais fácil aguentar uma bala na cabeça do que os direitos humanos enchendo seu saco depois.

Por falar em direitos você viu que uma das exigências que os bandidos estão fazendo é que eles querem televisão nos presídios pra verem a copa do mundo? Muito bem. Isso é que é ser patriota!

- Pessoal, eu torço pelo Brasil. Por isso eu saio na rua matando brasileiros e destruindo patrimônios públicos.

O mais engraçado é que a polícia não encontra os principais chefões do PCC. O carro do meu pai estacionado em lugar proibido as duas da manhã onde não tem trânsito esses comedores de coxinha acham.

Eu penso não ser tão difícil assim resolver essa situação. Porra, se o problema todo acontece por causa do tal Marcola, leva ele na Televisão e diga: "Vocês estão fazendo isso por causa desse cara? [pitchum - tiro na cabeça dele]. Pronto. Agora não precisam mais fazer baderna, porque o motivo da baderna não existe mais.

Ah não. Mas a gente não pode matar bandido. É contra a lei. A única pessoa que têm o direito de infrigir a lei é o bandido. Tá certo.

Então funciona assim. O bandido infrige a lei, me mata e eu morro. Afinal, morrer não é contra a lei. Então eu posso morrer em paz.

Mas minha amiga disse que não é assim. O assassinos têm direito a recuperação. Tá certo. Vamos esperar ele acertar uma bala na minha cabeça pra recuperá-lo depois. Eu acho difícil é me recuperar depois de uma bala na cabeça. Mas isso é de menos. Não preciso de recuperação. Quem precisa é o bandido.

Ela disse também que existem outras formas de fazer o bandido pagar pelo que faz sem ser matando ele. Mas veja bem. A finalidade de matar o bandido não é fazer ele pagar. E sim fazer ele apagar.

O que precisamos entender é que um criminoso nunca vai pagar pelo crime que cometeu. Ou acha que ele mata uma pessoa e o juiz diz: "Você vai ficar preso dez anos pra pagar pelo seu crime". Então, o cara fica preso dez anos, sai da cadeia e a vítima que ele matou ressuscita.Afinal, ele pagou o crime.

Não. Matar o bandido não é pena nem vingança. É questão de prática.

Pensa comigo. Existe uma cara que matou uma vez. Então prenderam ele. Ele foi solto e matou de novo. Prendem ele de novo. Na cadeia ele manda matar do celular. Acho que ficou provado que o negócio do cara é matar mesmo.

Temos então um cara disposto a matar e um pai de família. Um dos dois vai ter que morrer. Não sei vocês. Eu voto no bandido.

O pessoal bonzinho de plantão tem dó de assassino? Leva pra casa e recupera ele então.

Já reparou como são os nomes dos chefões do crime?
Fernandinho. Danoninho. Dentadura.

Como seria se os fodanchões da história resolvessem adotar esse tipo de nome pra eles?
Teríamos os terrível pirata dos sete mares Torresminho. Ou então o temível conquistador de impérios, Xandezinho, o grande. E que tal Macarrão, o huno?

segunda-feira, 25 de abril de 2011

Machismo Gramatical

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa, putas da vida, e com razão, do tratamento machista existente na gramática portuguesa.

Vejam só alguns exemplos:

Cão: Melhor amigo do homem.
Cadela: Puta.

Vagabundo: Homem que não trabalha.
Vagabunda: Puta.

Touro: Homem forte.
Vaca: Puta.

Pistoleiro: Homem que mata pessoas.
Pistoleira: Puta.

Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante,desbravador.
Aventureira: Puta.

Garoto de rua: Menino pobre, que vive na rua.
Garota de rua : Puta.

Homem da vida: Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida: Puta.

O galinha: "Bonzão", que traça todas.
A galinha: Puta.

Tiozinho: Irmão mais novo do pai.
Tiazinha: Puta.

Feiticeiro: Conhecedor de alquimias.
Feiticeira: Puta.

E para finalizar:

Puto: Nervoso, irritado, bravo.
Puta: Puta.

Depois de ler este post:

Homem: Sorri.
Mulher: Fica puta!

segunda-feira, 18 de abril de 2011

Desaniversário

Esse é um texto que escrevi no sábado de manhã. Dia do meu aniversário. Então não quis mudar o tempo verbal do texto por preguiça, então... que se dane. Leiam essa merda.
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Hoje é o dia que nasci. Não hoje exatamente. Mas hoje à 22 anos atrás. Há 22 anos eu tento compreender qual a lógica de alguém me dar parabéns nesse dia.

Fazer aniversário significa que estou ficando um ano mais velho, ou seja, eu tenho um ano a menos de vida.
Percebam: EU ESTOU MORRENDO! Seria mais lógico e sensato me dar os pêsames.

- É seu aniversário hoje? Meus pêsames. Você tem uma ano a menos de vida.

- Opa! 22 anos, hein? Meus pêsames. Mais 27 anos e seu pau não sobe mais sem ajuda de remédios!

- Oi queridão, é seu aniversário! Que pena. Seja forte! O dia vai passar rápido.

É como se fôssemos uma bomba atômica. A Vida é o cara da torre de comando que se encarrega de fazer
a contagem regressiva. O aniversário seria cada número da contagem: 5... 4... 3... 2... 1... BOOM!

- É seu aniversário, e aí? Vai ter festa?
- Pra comemorar o quê?
- O seu aniversário!
- Por quê?
- Porque é o dia que nasceu!
- Quer comemorar o dia que eu nasci? Vamos pegar o DeLorean do Doc. Brown e voltar pra 1989. Hoje não dá pra comemorar o dia que nasci. Dá pra comemorar o dia que estou morrendo. Quer comemorar isso? Você é sádico por acaso?
- Você é pessimista demais.
- É meio dificil ser otimista quando se está morrendo.

Me dá vergonha receber parabéns por fazer aniversário. É constragedor você receber créditos por algo que não tem culpa.

- Aeee... parabéns!
- Por quê?
- Porque é seu aniversário!
- Eu sei, mas isso não é culpa minha. Dá parabéns para minha mãe. Ela que me fez nessa data.

Quer dar alguma coisa no meu aniversário, me dê presentes. Os presentes pode amenizar a dor de estar morrendo.
Presentes eu uso pra alguma coisa. E Parabéns? Eu uso pra quê?

quinta-feira, 14 de abril de 2011

Eu mando e você obedece


 Você está desempregado. Se sente limitado. Quer arurmar emprego pra conseguir dinheiro e poder sair, comprar meia dúzia de meias e tomar uma na esquina com alguém. Ou seja, quer trabalhar pra se limitar menos. Quer trabalhar pra ter mais liberdade.

Não seja idiota, por favor.

Não existe liberdade pra quem trabalha.

O trabalho faz você acordar a hora que eles querem. Comer a hora que eles querem. Ver seus filhos a hora que eles querem. Namorar a hora que eles querem. Folgar a hora que eles querem. Dormir a hora que eles querem.

Se passa um filme na quarta as 1h00 da manhã e você quer muito assistir. Você vai assistir? Não. Porquê? Porque precisa acordar cedo pra trabalhar no outro dia. Eles não querem que você veja o filme.

Você acorda no domingo com vontade de trabalhar. Pode? Não. Porque eles não querem que você trabalhe no domingo.

Mas na segunda você acorda com vontade de não trabalhar. Você pode não trabalhar? Não. Porque? Porque eles querem que você trabalhe.

Você quer almoçar as 15h00, pois as 12h00 está sem fome. Você pode? Não. Porque? Porque eles querem que você almoce as 12h00.

E se quiser almoçar das 12h00 até as 13h01? Talvez você goste de mastigar bem devagar. Você pode? Claro que não. Eles querem que você almoce das 12h00 até 13h00.

Está calor e você quer usar bermuda? Pode? Claro que não. Eles querem que você use terno. Com gravata.

E se quiser tirar férias no verão? Veja bem, você trabalhou um ano inteirinho sem parar. Almoçou a hora que queriam. Dormiu e acordou a hora que queriam. Folgou o dia que queriam. Então será que pode tirar as SUAS férias no verão? Não. Porque? Porque eles querem que você tire em Maio.

A escola é só um treinamento pro trabalho. Lá você aprende a acordar a hora que querem, comer a hora que querem, fazer o que querem e vestir o que querem. E eles querem todos iguais. Com o mesmo uniforme.

Desde criança você dorme a hora que querem. Acorda a hora que querem. Come a hora que querem. Veste o que querem. Fala o que querem. Descansa quando querem. O que você é? Já sei. Uma pessoa com um bom emprego. Isso não me parece tão bom assim.

Ah, já sei. Você precisa trabalhar pra garantir seu futuro não é mesmo? Então, nos anos que tem ânimo e disposição pra fazer o que você quer, você faz o que os outros querem. Aí quando fica velho e não quer fazer mais nada, se aposenta. Mas como passou a vida toda fazendo o que os outros queriam, fica doente e deprimido. E vai parar numa sala de espera de um hospital. Pra ser atendido a hora que os outros querem.

Amigo desempregado. Aproveite sua liberdade. Acorde a hora que quiser e durma a hora que bem entender. Escolha um dia de sol e na hora do almoço vá num restaurente  de bermuda só pra usar o banheiro. Passe pelos caras de gravatas e esfregue na cara deles que você está com a roupa que quer. Além disso, diga que não vai comer, pois acordou tarde e tomou café a pouco tempo. Não há dinheiro que compre isso

 Aproveite sua liberdade e vá onde quiser, a hora que quiser. Está desempregado e não tem grana pro ônibus? Melhor ainda.Vá andando. Se esperar o ônibus vai ter que esperar ele até a hora que eles querem. E depois vai ter que seguir a rota que eles querem. Andando não. Andando você vai na hora que quiser e por onde bem entender.

Tudo bem, andar cansa. Mas também te mantém em forma. Além do mais esse é um preço a ser pago pela sua liberdade.

Se eu fosse um passarinho ia preferir cansar minhas asas voando atrás de comida, do que ter todo dia as 12h00 um pouco de alpiste que alguém me coloca na gaiola.