sexta-feira, 31 de dezembro de 2010

Ano Novo?

Ano novo? O que tem de novo? Pra que colocar a palavra "novo" em algo completamente previsível e monótono? "Ano Novo" deveria se chamar "Outro Ano" porque é isso que é. Mais um ano. Nada de diferente dos outros. Só porque você comprou um carro novo, uma casa e quitou suas dívidas não significa que o ano foi bom. Sua mente egocêntrica, egoísta e limitada não deixa ver além do seu jardim.

Em 2011 haverão varios deslizamentos de terra, alagamentos, aumento do clima no meio ambiente, animais extintos, desmatamentos, assaltos, mortes por assaltos, assassinatos a sangue frio, estupros, pedofilia, mortes de músicos famosos que começarão a vender mais do que quando vivos, guerras no mundo a fora, guerras nas favelas do Rio de Janeiro, racismo, homofobia, doenças, pessoas morrendo de fome enquanto ricos não sabem onde enfiar o dinheiro, escândalos políticos nesse também "NOVO" governo, ricos que cometeram vários crimes sendo presos durante duas horas, pobres presos por ter roubado um pedaço de pão ficando três anos, entre muito mais coisas que haverão nesse "novo" ano que nos aguarda.
 
Nada muito diferente desse ano que acabou de acabar, não é? Não precisa ser nenhuma "Mãe Dina" pra advinhar essas coisas. Então continuem comemorando um ano cheio de desgraças que nunca muda.
 
Acham que sou pessimista? Bem, é o que todos dizem. Mas me acho realista. 
Idiotas e ignorantes são aqueles que não enxergam essas "pequenas coisas".

terça-feira, 28 de dezembro de 2010

Detalhes que nos unem

Acho que, com meus post anteriores, vocês devem ter reparado que eu só falo mal do comportamento humano, mas agora eu quero falar de coisas que nos unem. De coisas que nos fazem de nós semelhantes ao invés de nossas diferenças. Porque é tudo que se ouve nesse pais. Nossas diferenças. A mídia e o governo sempre estão falando de coisas que nos separam e que nos faz diferentes um dos outros. E essa é a maneira que a classe dominante atua em qualquer sociedade. Eles fazem com que as classes baixas e médias fiquem lutando entre si para que eles, os ricos, fiquem com todo o dinheiro. Coisa razoavelmente simples, mas funciona. 
Raça, religião, etnia, nacionalidade, emprego, renda, educação, status social, sexualidade. Qualquer coisa para nos manter lutando para que eles continuem sacando milhões nos bancos.

Existem três tipos de classes econômica nesse país:

A classe alta que fica com todo o dinheiro e não pagam impostos.

A classe média que paga todos os impostos e fazem todo o trabalho.

E a classe baixa que só faz a classe média se cagar de medo.

Agora vamos dar continuidade ao assunto principal desse post. Vou separá-los um de cada vez sobre essas pequenas coisas universais que nos unem e que nos fazem ser semelhantes.


1) Você já olhou pro relógio e não sabia que horas eram?
Aí você olha de novo... E continua sem saber!
Olha a terceira vez e aparece alguém pra perguntar:

- Que horas são?
- Eu não sei!


2) Você já reparou que as vezes o dia inteiro é quarta-feira, mas continua pensando que é quinta?
E isso continua acontecendo o dia inteiro! E no dia seguinte você está normal de novo!

3) Você já se encontrou em algum cômodo da sua casa e não sabia o que estava fazendo lá?
Aí então surgem três palavras na sua cabeça: Mal de Alzheimer.


4) Você já esteve falando no quarto sozinho e quando alguém entrou fingiu que estava cantando e dançando?
E você reza para que a pessoa acredite que existe uma música chamada "Ela acha que eu sou algum idiota?"


5) Você já esperou algum trem na estação tendo outro parado do seu lado e quando um deles começa a se movimentar você não sabe dizer qual dos dois era?


6) Você já tentou levantar uma mala que pensou que estava cheia, mas não estava?
Por uma fração de segundos você se sente muito forte!


7) Você já tentou avisar alguém que está com uma sujeira no rosto e nunca fez ela acertar o lugar certo?
E a única coisa que você quer é espancar a cada do babaca!


8) Você já reparou o quão terrível fica seu rosto no banheiro com aquelas luzes fluorescentes?
Todo corte, ralado, vermelhidão, arranhão, cicatriz, queimadura, calombo, bolha, verruga, inchaço ou espinhas que você teve desde que nasceu aparecem tudo de uma vez!
E tudo que você consegue pensar é:

EU TENHO QUE DÁ O FORA DAQUI!

9) Já desceu uma escada até o último degrau e ainda achou que tivesse mais um?
A sensação é que seu quadril vai parar no peito!


10) Já comeram tão rápido sorvete até ficar com aquele ponto gelado atrás da garganta, mas você não pode fazer nada porque não consegue alcançar pra esfregar? Você tem que esperar para passar.
E o que você faz em seguida? Come mais sorvete!
O que nós somos?! Um bando de babacas estúpidos?!


 11) Já dormiu em um final de tarde e acordou quando já estava escuro e você não sabia que dia era?

12) Já teve que espirra enquanto estava mijando?
É assustador, não é? É assustador porque não tem como fazer! É fisicamente impossível espirrar enquanto estiver mijando! Seu cérebro diz:

- PARA DE MIJAR! A GENTE VAI ESPIRRAR AGORA!

Porque seu cérebro sabe que se você fizer os dois juntos pode explodir seu cu.

segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

Vocês são todos maricas

Oláá. Como vai? 

Sei que foi ridículo esse início de post, mas tudo bem. Eu não dou a mínima. Você lê essa merda porque quer.
 
Sabe, eu estava pensando agora a pouco e me lembrei da gripe suína ou Virus A (H1N1). Lembrando dessa epidemia me fez lembrar de outras epidemias que vivenciei e de vários germes que a mídia comenta na TV e de outras que pesquisei.

Vamos falar sério agora. De onde veio esse temor todo pelos germes no mundo inteiro? A mídia divulgava constantemente notícias sobre o vírus A e ainda divulga sobre as últimas infecções. Salmonela, E coli, hantavírus, gripe aviária, gripe suína e as pessoas, claramente, entram em pânico facilmente! Então agora todo mundo anda por aí com um vidrinho de alcool gel. 
Com menos divulgação pela mídia só os retardados e mariquinhas ao extremo que andam com isso.
Na época da gripe suína eu achava ridículo as pessoas usando aquela máscara. Até hoje, na Av. Liberdade usam, mas por incentivo do desenho Naruto.
Eu via pessoas com spray pra isso, spray pra aquilo, cozinhando por mais tempo e lavando as mãos cada vez que comprimentava alguém tentando conter qualquer contado com germes. 
Isso é ridículo e chega ao extremo do ridículo!
 
Na prisão dos EUA, antes de aplicarem a injeção letal no condenado a morte, eles passam um algodão com alcool no braço!
Eles não querem que ele pegue uma infecção, é claro. Eles não querem que o cara seja enviado pro inferno infectado.

 Medo de germes. Puta que pariu... seus bandos de maricas!

Você nem pode mais comer um hamburguer decente hoje em dia! Eles cozinham tudo isso agora porque todo mundo tem medo de um intoxicação.
Qual é, pessoal?! Cadê o senso de aventura? Tente se arriscar de vez enquando pra você ver!
Você sabe quantas pessoas morrem por intoxicação por ano nesse país? 500 pessoas! É só! Um risco totalmente pequeno! Seus bando de maricas.

Além do mais, por que você acha que temos sistema imunológico? É pra matar germes!
Mas ele precisa praticar. Ele precisa matar germes para praticar.
 
Raciocinem comigo. Se você matar todos os germes que estão ao seu redor e viver em uma vida esterelizada, quando os germes voltarem você não estará preparado para eles! Nessa hora o que você faria com os germes normais ou como, quem sabe, o surgimento de um super vírus que transformaria seus orgãos em merda? Eu digo o que acontecerá. Você ficará doente e morrerá merecidamente porque estava fraco e com o sistema imunológico fraco!

Vou contar uma história sobre imunização. No bairro onde nasci e cresci, Jd Klein em São Paulo tinha um rio. E esse rio estava cheio de esgoto, sacaram? Nadavamos em um rio cheio de merda pra refrescar. E naquele tempo teve alguma epidemia que não me recordo muito bem e não consegui achar na internet. A única coisa que eu sei é que, enquanto morriam dezenas de crianças, nenhuma do nosso bairro morreu. Sabem por que? Porque nadavamos em merda pura! Fortalecemos nosso sistema imunológico! Estavamos temperado por merda.

Eu, pessoalmente, não tenho nenhuma preocupação com germes. Não me afasto de pessoas que espirram perto de mim ou tossem. Não limpo o telefone, não cubro o assento sanitário e quando cai alguma comida no chão eu pego e como!
 E, apesar desse tumulto com germes eu nunca peguei uma infecção porque eu tenho um sistema imunológico forte e ele tem muita pratica! Já jogaram Gears of War? Meu sistema imunológico são como os caras da COG. E se caso eles encontre alguma coisa suspeita de qualquer tipo eles vão metralhar sem dó nem piedade. Eles vão mirar e trucidar o desgraçado e enviá-lo direto no meu cólon! Nada de ler seus direitos, advogados, prisão domiciliar. Primeira suspeita: PÁÁÁ! Direto para o cólon.


Falando no meu cólon, eu quero que vocês saibam que eu não lavo minhas mãos toda vez que eu vou ao banheiro, tá legal? Algum problema com isso?
Algumas vezes eu lavo, outras não. Sabem quando eu lavo minhas mãos? Quando tem merda nelas. Só nesse caso. O que não acontece frequentemente. Três ou quatro vezes por semana. Não muito, dependendo do feriado, sabe? 
E pra melhorar a situação vou lhes dizer outra coisa. Não é preciso se banhar todos os dias a não ser que seu trabalho envolva com muita sujeira.  O que é preciso é você se concentrar nos quatro pontos chaves para a higiene diária:


Suvaco, bunda, verilha e dentes. 


E você pode ganhar muito mais tempo se usar a mesma escova nos quatro lugares.


Boa noite e até amanhã.  

Seres Humanos

Nós, seres humanos, temos costumes bem diferentes de qualquer outra espécie de animais que vemos por aí.
 A pouco mais de 500 anos costumavamos a ter um certo tipo de prática que até hoje ocorrem com frequência, mas poucos dão atenção:
 

Canibalismo


Imaginem isso. Comer outro ser humano. Você tem que gostar de muita carne, manolo. Você tem que estar com uma puta fome, cara. Mas acontece, ainda mais nos dias de hoje.
Um monte de gente, presos na selva, acaba a comida, a água e precisam se alimentar de alguma coisa.

- Talvez seja o Marquinho.

E como eles decidem quem vai pro churrasco primeiro? Pegam o menor cara porque ele é pequeno e não vai conseguir lutar? Ou o fortão porque tem mais carne pra se alimentarem?
Isso são coisas que seres humanos tem que considerarem nessas horas. Está aí as dicas caso você passem por tal situação.

Agora mais uma das nossas atraentes atividades: 


Necrofilia
 

Esá entediado? Procura uma diversão? Algo diferente que pessoas normais jamais teriam coragem de fazer?
Está aí um hobby pra vocês. Foder um defunto!
O cara tem que ser, digamos, bem exótico, não acham?
Mas acontece e com muito mais frequencia do que você pode imaginar.
Acontece entre HUMANOS. Animais JAMAIS fariam isso.
Animais não FODEM seus semelhantes falecidos. Um rato faria coisas extremamente terríveis e nojentas, mas ele nunca iria trepar com um rato morto. Isso jamais passaria pela cabeça dele! Só um ser humano pensaria em foder alguém que acabou de morrer.
Imagine você na mesma sala que a Juliana Paes. Ninguém por perto. Uma das mulheres mais cobiçadas pelos brasileiros, simplesmente tem um colapso repentino. Deixo o resto da suposição com vocês homens e, quem sabe, algumas mulheres.

Nós somos as criaturas mais interessantes desse planeta.
E aí ficamos pensando porque os ET's não pousam pra nos dizer 'olá'.

Sabe qual é o melhor sobre esse negócio de necrofilia? Você não precisa levar flores!
Normalmente elas já estão lá! Isso não é legal? É conveniente!

Os seres humanos fazer de tudo! Eu estou convencido.
 

Decapitações 

Outra coisa interessante são aquelas decapitações no Iraque, que não me incomoda. Eu levei na boa.
Por que as pessoas ficam horrorizadas quando veêm aquilo?
- Ahhh! Que horrível! Decapitações!
- Caralho, tá impressionado? Olha a sua voando aí. Aeeweweewewew!

É só mais uma forma de comportamento humano extremo.
Além do mais, quem se importa de ver a cabeça de idiotas mercenários contratados pelos EUA?
Fodam-se. Não quer ter sua cabeça decapitada, fique em casa.

 Agora deixem-me fazer uma pergunta pra todos vocês. Uma questão moral e não retórica. Espero que quem leia me responda nos comentários:

Qual a diferença moral entre, contar a cabeça de um cara em rede mundial ou dois, três ou trinta, e jogar uma bomba em um hopital-maternidade e matar crianças doentes?

Sim. Na guerra do EUA contra o Iraque, pra quem não acompanhou, aviões americanos bombardiaram uma hospital-maternidade deixando vários mortos. Mas, o mais interessante é que nenhuma autoridade americana se pronunciou sobre o assunto naquela época e até hoje!
Agora vocês podem me dizer qual é a diferença?


Fim antes do Fim

Esse assunto que estou comentando aqui sobre torturas, decapitações, necrofilia e canibalismo, é porque cada uma dessas coisas me lembra na vida, toda vez que penso nelas, as bestas que nós, seres humanos, realmente somos.
Seres humanos nada são do que bestas selvagens comuns. Não diferente dos pré-históricos que viveram aqui a 25 mil anos atrás.
Nosso DNA não mudou substanciamente em 100 mil anos! Continuamos pensando com cérebro inferior. Correr ou lutar? Matar ou morrer?
 

Enfim, nós gostamos de pensar que evoluimos porque podemos construir computadores e voar em um avião, viajar dentro da água, ecrever uma música, pintar um quadro, compor uma ópera. Mas sabem de uma coisa? Nós mal saímos da selva. O que nós somos são bestas semi civilizadas com camisa de clubes de futebol e armas de fogo.

Fim depois do Fim antes do Fim. 


sábado, 25 de dezembro de 2010

Mais uma sobre o Natal...

Ok, ok... é dia 25 de Dezembro. Conforme manda a tradição vamos falar de Natal, certo?

É em nome de toda raça humana que habita no ocidente que hoje faço uma pergunta à mesma raça humana que habita no ocidente:
Qual é a de vocês com essa história de Natal?
Será que não perceberam que a maioria das pessoas simplesmente preferem que o Natal não exista?
O Natal é como o dinheiro. Somente uma seleta minoria celebra com alegria a sua existência.

Além disso, o Natal funciona como um grande amplificador de perdas. Eu explico. Nessa data, todas as suas perdas tomam proporções maiores do que nos outros dias do ano. E como a maioria das pessoas mais perdem do que ganham durante a vida, é obvio que o mais sensato a se fazer com o espírito natalino seria exorcizá-lo.

Se você não tem uma família, no Natal a falta que ela te faz aumenta 1000% em relação aos outros dias do ano. Se você perdeu um filho, no Natal a tristeza sobe mais que o preço da gasolina. Se você tem diabetes, é no Natal que ela te assombra, porque precisa maneirar diante da ceia. E se você ganha um salarinho de peão, a falta de uma mesa farta te deprime, afinal é Natal, e precisamos nos entupir de comida até que nosso rabo comece a metralhar voluntariamente uvas-passa.
Como disse, nesta data, suas perdas são ampliadas de tal forma, que é bem capaz de alguém ter incluído um 38 na sua lista de presentes só pra poder cometer suícidio no Natal.

E a tal meia-noite? Qual é esse negocio de dar "Feliz Natal"? Qual é? A Pessoa já não me deu "Feliz Ano Novo" o ano passado? O Natal não está incluso no "Ano Novo"? Porque precisa dar "Feliz Natal"? E o pior é que essa merda de "Feliz Natal" se estende por todo o longo dia 25. Se a pessoa te encontrar na rua dia 25, às 23h59 vai te dar "Feliz Natal". Poxa. Mas só tem mais 60 segundos de Natal! Acha mesmo que eu vou experimentar um êxtase de felicidade em 60 segundos só porque você me desejou isso?

O que o será que INRI Cristo deve falar pro povo na véspera de Natal quando dá meia-noite? Ao invés de sair falando "Feliz Natal" ele deve sair falando "Feliz meu aniversário".

Desde criança eu adquiri um hábito. Dia 24/12 as 23h57, esteja eu onde estiver corro pro banheiro. Me tranco. Saio de lá 00h10. Pronto. Ninguém dá Feliz Natal pra mim e eu não dou pra ninguém. E a minha tese é confirmada: O Natal nao fica mais triste ou mais alegre porque alguém deu ou deixou de dar "Feliz Natal" pra alguém.

Quizz de Natal:
Jesus Cristo nasceu dia 25 de Dezembro?
Papai Noel existe?
Os Veados voam?
Com o salário de merda que ganha é sensato comprar presente para os manés que te rodeiam?
 A sua família não faz questão de você o ano todo, então só porque é Natal você tem a obrigação de ir num almoço?
É coerente um desenho se chamar "O Natal dos Flintstones" sendo que Os Flinststones estão numa época que chamamos de "Antes de Cristo"?
Aquele especial da Xuxa algum ano foi realmente bacana?


Se as respostas pra todas as perguntas acima for NÃO, a próxima pergunta é: Por que continuar com toda essa farsa?

Mas tudo bem. Eu vivo no ocidente do planeta e preciso me adaptar. Por isso, já até aprendi a retribuir gentilezas natalinas. Hoje, quando alguém me dá um cartão escrito "Feliz Natal" eu dou outro. Escrito "Uma Ova".

Violência

Eu tenho uma boa solução para diminuir a violência no Brasil: Armar a população!
Não só armar a população como também ensiná-la a usar a arma! Poderíamos fazer uma campanha do armamento.
Se eu fosse um bandido, iria pensar 2 vezes antes de atacar um cidadão que poderia estar armado.
Isso sim diminuiria a violência. Como ninguém pensou nisso antes? Ou melhor, por que estão fazendo exatamente o contrário?

Raciocine comigo:

1) Quem comete atos de violências são marginais e bandidos e não pobres cidadãos comuns.
2) Quem atende ao apelo da campanha do desarmamento são pobres cidadãos comuns e não marginais e bandidos.
3) Logo, quem vai se desarmar são os pobres cidadãos comuns que não fazem mal pra ninguém e não os bandidos e marginais que fazem.
4) Após a camapanha do desarmamento terminar, estará tudo como era antes, com a diferença que, se algum marginal ou bandido entrar na casa do pobre pai de família, ele não tem nem ao menos como defender sua prole.

A campanha do desarmamento é a favor da falta de violência contra os marginais e bandidos e não a favor da paz pros cidadãos comuns.

Contemple abaixo a Cena 1 e a Cena 2. Veja qual você classificaria como realidade e qual você acha que é pura fantasia:

Cena 1:
Um marginal que usa arma para atacar cidadãos comuns está vendo televisão. Passa o comercial da campanha do desarmamento.
Ele fica comovido com tudo aquilo e pensa:
- Poxa..eles tem razão... arma é uma coisa feia... e quem a usa é feio... vou entregar a minha para ajudar a acabar com a violência.

(  ) Conto da Caronchinha (  ) Realidade

Cena 2:
Um marginal que usa arma para atacar cidadãos comuns está vendo televisão. Passa o comercial da campanha do desarmamento.
- MUAHAHAHAHA! Agora que vou abusar de tudo mundo e roubar pra comprar drogas mesmo, pois nem arma mais esses panacas vão ter para se defenderem de mim.
(  ) Realidade (  ) Fantasia

Já ouvi e vi várias vezes na televisão alguém que vivemos em um tipo de guerra, tamanha a violência. Essas pessoas falaram bosta. Em uma guerra os dois lados estão armados. Portanto ela é mais justa. O que vivemos não é uma guerra, pois só meus agressores estão armados. Isso se chama massacre.

No velho oeste era assim: cada um andava com seu trabuco na cintura. Sem importunar ninguém. Se você mexeu comigo, então vamos resolver ao meio-dia, num duelo. Quem ganhou ganhou. Quem não ganhou azar. Sem morosidades da lei injusta e sem covardia. Sem direitos humanos para meu agressores. Que vença o melhor.

Hoje em dia, quase 150 anos depois é assim: Eu ando acuado na rua, quem vier e mexer comigo, não me convida pro duelo nem nada. Me dá um tiro e leva meu dinheiro. Há 150 anos atrás erámos mais civilizados. E mais justos também.
Eles pagam R$ 300,00 para cada arma entregue na campanha. Se eu fosse bandido, acho que consegueria bem mais que isso com uma arma na mão.
Para o pai de família talvez seja vantagem. Não pelo dinheiro, mas para "limpar" a consciência de ser um "colaborador da violência".

Para esses que entregam suas armas e recebem os R$ 300,00 de incentivo do governo eu vou dar uma dica de investimento: Pegue os R$ 300,00 e não coloque no banco. Guarde em um cofre ou em um lugar secreto, caso contrário, quando for sacar os R$ 300,00, um bandido pode enfiar uma arma na sua cara e levar todo esse dinheiro num piscar de olhos.

Só gostaria de saber para onde vão as armas arrecadadas nessa campanha. Talvez governo entregue elas ao exército que por sua vez revende aos bandidos e traficantes. Não, não. Acho que estou implicando demais com o governo. Os bandidos e traficantes nunca comprariam essas armas. Eles já tem metralhodoras e granadas.

Pra que um Diário?

Eu me pergunto: pra que escrever um Blog?


O que faz uma pessoa pensar que alguém está interessado em ler as coisas pessoais (e chatas) que ela escreve?
Quando era criança peguei escondido o diário da minha prima para ler. Que coisa chata.
E Star Trek então. É outra coisa chata.
O que tem haver Star Trek com o diário da minha prima e com meu Blog? É que o Blog é um diário onde qualquer idiota escreve a merda que quiser (como o diário da minha prima). E Star Trek sempre começa assim: Diário de Bordo, ano estelar blá blá blá...
Algo que começa como sendo um diário só pode ser chato mesmo.


Se é tão chato um Blog, então por que eu fiz um?

Por 2 motivos:


1) Eu sou chato.
2) Quero aprimorar minha chatice.


Eu não vou convidar ninguém pra ler meu blog. É muito chato ler essas merdas de Blog dos outros. Minha vida já está chata o suficiente. Por que eu me chatearia com as chatices da vida alheia?


Esse é o meu raciocínio: não leio Blog de ninguém. Churumelas pra todos.


Se alguém que não sou eu está lendo isso é porque provavelmente convidei pra visitar meu Blog. Isso comprova 3 coisas:


1) Eu sou chato mesmo.
2) Além de chato sou hipócrita.
3) Você tem um saco enorme, pra ler tudo isso que escrevi até aqui. A última linha.

Feliz dia da Mentira





Existe um dia da mentira muito mais mentiroso do que o 1º de Abril. Esse dia é 25 de Dezembro.


Nessa data comemora-se o nascimento de Jesus Cristo. Segundo historiadores e pistas bíblicas, é mais provável que Jesus tenha nascido entre Março ou Abril. Ou seja, é mentira que dia 25/12 é o nascimento do Messias.


 Claro que isso não importa, pois Jesus nem é lembrado no Natal. Pelo menos não tanto quanto o Papai Noel. O Papai Noel não existe. Mais uma mentira natalina.


De todas mentiras, o Papai Noel é a que nunca compreendi. Por que os pais do mundo inteiro alimentam essa fantasia em seus filhos? Eles ganham o dinheiro suado, pegam filas intermináveis nas lojas, tem seus pés pisados nos centros comerciais, gastam o que não poderiam pra comprar o brinquedo do momento, embalam o presente com todo carinho e ainda dão o crédito a tudo isso para um pessoa que nem existe:


- Olha filho... não foi o pai que se fudeu todo pra comprar esse seu presente não viu. Foi o Papai Noel que te deu!
- Eu sei Pai... você é um mão de vaca de merda! O Papai Noel sim é gente boa!


Menino bonzinho ganha presente. Menino mal não. Mentira. Na verdade filho de rico ganha presente bom (por mais filho da puta que seja) e menino pobre ganha brinquedo feio ou não ganha nada (por mais boas notas que tire durante o ano).


É tradição Natalina, que parentes que não se bicam e nem mesmo se importam uns com os outros, coloquem suas diferenças de lado e ceiem juntos. Parentes que estão se lixando um para o outro e bancam de família feliz uma vez por ano é pura mentira.


No Natal, Roberto Carlos canta as mesmas músicas de sempre. Ele não tem uma música nova sequer. Nada diferente dos últimos 25 anos. Até a roupa é igual. As pessoas aplaudem e dizem que ele é o rei. Roberto Carlos rei é mais uma mentira.


Xuxa faz um especial de Natal. Na verdade não tem nada de especial, pois é mais do mesmo sempre. Outra mentira portanto.


Os enfeites de Natal são compostos por bonecos de neves, toucas, cachecóis e meias. Aqui não neva. Na verdade, em Dezembro, é verão aqui. Enfeites de natal são mentiras.


No natal o que era ruim fica pior. A TV fica insuportável. Só passa programação especial de Natal. Os filmes são um pé no saco, e todos agem como mongolóides puritanos. Programação de Natal? Mentira das mais chatas.


Nos filmes que vemos a mensagem é sempre a mesma: O Natal é uma noite mágica e especial! Na verdade é uma noite como qualquer outra. Até mais deprimente que as noites comuns. Mensagens de Natal dos filmes Natalinos. Nem preciso dizer que isso é outra mentira.


Pelo que relacionei até aqui, somam-se 9 MENTIRAS em um único dia. Nove Mentiras!!! Nada mal para um data pura e cristã.


Mas quer saber? Mesmo assim eu vou comemorar o Natal, pois eu amo essa data. É nessa data que todos ficam mais humanos e eu sinto mais o calor do coração de todos. Adoro ver minha família reunida. Porque me importo muito com eles. E no natal sinto que esse amor é mútuo. Embora ache o Papai Noel idiota, sei que, de alguma forma, ele nos traz uma mensagem de esperança e união. Enfim, por mais ranzinza que eu seja, na noite de Natal me transformo em alguém que realmente vale a pena. Alguém especial de verdade, afinal, o Natal não é apenas uma data comercial. É acima de tudo, uma data de amor fraternal.


Pronto! Consegui arredondar pra 10 mentiras.

quarta-feira, 22 de dezembro de 2010

Leis Estúpidas - 2ª Parte

Vamos a mais uma dessa saga alucinante de grande importância mundial.
Agora irei focar mais nas leis mundiais mais toscas de todas.
Caso um dia vocês visitem um desses países, cuidado para não desrespeitar essas leis ou, caso contrário, iram mofar na cadeia.
Vamos por cada continente:


Europa


França - É proibido beijar alguém num trem. Batizar um porco com o nome de Napoleão. Fotografar policiais ou seus veículos inclusive quando estiverem em segundo plano.


Alemanha - Uma almofada pode ser considerada como uma arma "passiva" (nada de guerra de travisseiros). É proibido andar de máscaras pela rua (Angela Bismarchinão seria bem vinda com tanto botóx). Em toda oficina há que se ver o céu, "ainda que seja pouco" (medo de ataques aéreos do EUA).


Dinamarca - Tentar escapar da prisão não é ilegal, no entanto, se o cara fugir (e for pego de novo) terá que cumprir o resto da condenação (???). Lá, ninguém pode por em marcha seu veículo se houver alguém debaixo dele (pra algum brasileiro que vai pro exterior mendigar, está aí a dica de preocações). Os restaurantes não cobrarão por água a menos que não esteja acompanhada com algo mais, como gelo ou uma rodela de limão.


Suécia - A prática da prostituição é ilegal; porém é legal usar o serviço de uma prostituta. Proibido mesmo é repintar sua casa sem uma licença do governo que o permita.


Suíça - Se a pessoa esquecer as chaves dentro do carro e a porta travar, recebe multa na hora.


Noruega - Não é permitido castrar cão ou gato, mas a qualquer um de outra espécie. (nunca tráia suas esposas). As bebidas que contenham mais de 4,75% de álcool não podem ser vendidas na época das eleições (coitado do Lula).


Finlândia - Os taxistas terão que pagar direitos se puserem música em seu carro quando transportarem passageiros.


Inglaterra - Tem uma lei que autoriza às vendedoras fazerem "topless" em Liverpool, mas somente no comércio de peixes tropicais (vai mostrar um baiacu?). Proibido é pescar salmão aos domingos. É ilegal estar bêbado em companhia de uma vaca (nada de ficar bêbado perto da sua prima inglesa). Todos os homens maiores de 14 anos devem praticar com arco ao menos 2 horas por semana sob a supervisão de um clérigo. Está proibido que dois homens façam sexo com uma terceira pessoa em uma mesma casa (na rua tá liberado).


América


Canadá - Na localidade de Alberta, se você estiver preso e o liberarem, tem direito a pedir uma arma municiada e um cavalo para sair da cidade. (A lei é do século 19 e não foi alterada até hoje).


Ottawa - A lei proíbe beber gelado aos domingos na rua do banco. Também se proíbe tentar aprender bruxaria (cuidado, bahianos).


Colômbia - na cidade de Cáli, uma mulher só pode ter relações com seu marido, mas a primeira vez que isso ocorrer, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato (??).


México - não é permitido queimar bonecas.


Bolívia - em Santa Cruz de La Sierra, é ilegal para um homem ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo (uma de cada vez, por favor).


EUA - No estado do Alabama, não se pode jogar dominó aos domingos. Nem andar com um bigode postiço que cause risos na igreja. Por sal nos trilhos do trem pode merecer castigo com pena de morte. Nova York, é proibido passear com um picolé no bolso (mas só) aos domingos. As mulheres podem praticar o "topless" em público sempre e quando não for com fins lucrativos (quii boun). Em Kentucky, cada pessoa deve tomar banho (ao menos) uma vez por ano. Nenhuma mulher deve aparecer em trajes de banho em nenhum aeroporto do Estado a menos que seja escoltada por dois oficiais. Em Atlanta é proibido amarrar uma girafa a um poste ou a um sinal luminoso. Em Chicago é terminantemente proibido comer em um lugar que esteja ocorrendo um incêndio (e se for flambê?). Em Columbia, Pensilvânia, o cavaleiro do distrito que saltar sobre os carros em movimento para evitar que eles o atropele ou amassar o carro ao cair será responsável pelos danos infligidos ao veículo. É proibido cantar ao chuveiro. E ainda pegar um peixe por outra parte do corpo que não seja pela boca, é terminantemente proibido. É proibido dormir numa geladeira. Na Carolina do Norte, as brigas entre cães e gatos estão proibidas por decreto em Barber. Não é permitido usar os elefantes para arar os campos de algodão. Enquanto se faz amor é necessário manter-se silencioso (nada de grunhidos) e com as janelas fechadas. Se um homem e uma mulher, que não estejam casados se registrarem num motel como se tal, estão oficialmente casados a partir deste momento. É ilegal praticar sexo no pátio da igreja.  Em Marshalltown, estado do Iowa, os cavalos estão proibidos de comer as "bocas" de incêndio. Em Corning, Iowa, é um delito menor que um homem peça a sua mulher que suba em qualquer veículo a motor. No estado de Idaho, é ilegal que um homem presenteia sua amada com uma caixa de bombons que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg). Em Blythe, California, uma pessoa deve possuir pelo menos duas vacas para poder usar botas de cowboy em público. Em Denver, é ilegal emprestar o aspirador de pó ao vizinho. Já em Devon, Connecticut, é ilegal andar de costas depois do por-do-sol. E em Menphis, Tennesee, é ilegal que uma mulher dirija um veículo a menos que um homem saia correndo ou andando na frente dele agitando uma bandeira vermelha para avisar aos motoristas e pedestres. Em Pocatello, Idaho, uma lei que se remonta a 1912 decreta que "conduzir armas escondidas é proibido, a menos que as exibam publicamente". Em Seattle, Washington, é ilegal conduzir arma de mais de 6 pés (aprox, 1"8 metros) de largura. E em Wilbur, Washington, é ilegal montar um cavalo feio. Em Tulsa, Oklahoma, vai contra a lei abrir uma garrafa de soda sem a supervisão de um engenheiro com título. É ilegal que o dono de um bar permita que alguém finja ter sexo com um búfalo. Os cães devem ter uma licença concedida pela prefeitura para reunir-se em grupos de três ou mais em uma propriedade privada. Vai contra a lei que um monstro entre nos limites da área urbano. Em Kirkland, Illinois, é proibido que as abelhas voem sobre o povoado ou por qualquer uma de suas ruas.


E os EUA superam qualquer outro país. Como um país com tantas leis ridículas consegui ser a maior potência mundial? O Brasil ainda tem futuro...

terça-feira, 21 de dezembro de 2010

Evolução X Criacionismo


Conhecem o Batman e o Coringa? Ryu e Bison? Lula e Serra? Tom e Jerry? Coyote e Papa-Léguas?
A inimizade da Evolução e Criacionismo é 10x ou mais elevada a qualquer rivalidade que esses exemplos tem.
Desde que Darwin criou a Teoria da Evolução esse assunto é discutido no mundo todo até hoje entre cientistas e teólogos criacionistas.
Claro que os teólogos são, digamos, cientificamente leigos e normalmente não tem nem o ensino fundamental completo pra se discutir com um cientista, mas mesmo assim eles não desistem fácil e sempre terminam suas frases com "é questão de ter fé".
Os criacionistas dizem que a Teoria da Evolução é uma farsa total com o objetivo de acabar com a Bíblia como a Única Fonte da Verdade Absoluta.
Dizem que até é uma conspiração entre todos os cientistas e que é até obra do próprio Satanás.
Agora vamos sentar na cadeirinha e conversar direitinho, pessoal.
Vocês acreditam na Evolução? Sabem o que é isso? Já pesquisaram?
Eu terminei o ensino médio e fiz uns 30 cursos diferentes na minha pequena vida e em nenhuma das quatro escolas (tanto particulares como públicas) me apresentaram a "Teoria" da Evolução.
Coloco áspas porque já não é uma teoria a muito tempo atrás.
É tão difícil aceitar nosso parentesco com os macacos?
Somos tão arrogantes quanto nossa superioridade biológica quando comparada a um monte de macacos fedidos atiradores de fezes que começamos a acreditar em contos de fadas! Como de que viemos de Adão e Eva, e então camuflamos a idéia de que viemos deste como Design Inteligente.
É... Deixar a responsabilidade de todo o planeta nas mãos de dois adolescentes pelados... Isso é um Design realmente Inteligente.
Pode ser muito bem que a vida seja uma série de eventos aleatórios e que não hája um "Plano Maior", pessoal.
Parem de desperdiçar suas quatro horas semanais na igreja e cinco minutos por dia com orações.
Se Deus quisesse que eu acreditasse nele porque então inventou a lógica?
Não há nada de mais em duvidar da existência de Deus. A dúvida é natural do ser humano e é a melhor forma de se buscar conhecimento.
Eu tentei acreditar em Deus. Juro. Tentei. Tentei acreditar em um Deus onipotente. Tentei acreditar que Ele nos fez de sua imagem e semelhança. Eu realmente tentei, mas quanto mais você vive, mais você enxerga o mundo e percebi que alguma coisa está errada por aqui.
Tanta miséria, fome, doenças, guerras, assassinatos... Não consigo acreditar que alguém possa crer em um Deus Todo Poderoso e bondoso.
Se Deus é todo poderoso, podemos chegar na seguinte conclusão: Se pode salvar o mundo e não quer o torna sádico.
Se quer e não pode, o torna impotente.
Se pode e quer, por que não faz?

domingo, 19 de dezembro de 2010

4 em cada 5 brasileiros são considerados otários pelo governo Lula


Luis Inácio Lula da Silva foi considerado em uma pesquisa do Datafolha o presidente mais 'bam-bam-bam' do período pós-ditadura com 83% da aprovação dos brasileiros, ou seja, 4 em cada 5 brasileiros consideram seu governo bom ou ótimo.
13% acha se governo regular e 4% acha ruim ou péssimo (faço parte dessa porcentagem).
Em comparação com seus antecessores fica claro o porque de tamanha diferença em sua popularidade.
Fernando Collor deixou o governo após o impeachment e depois de muita cocaína no cu e sexo homossexual com Paulo Otávio com apenas 9% de aprovação.
Os 9% prova que a família dele é bem grande ou que a estupidez dos brasileiros vem de muitos anos atrás.
Fernando Henrique Cardoso, após 8 anos de governo, derrubou a inflação, criou o real e deu uma ajeitada na economia e ainda sim saiu com apenas 26% de aprovação.
Quem sabe se ele tivesse um dedo a menos e fosse um pinguço teria aumentado seu percentual.


Uma coisinha interessante foi os momentos ruins de nosso querido e amado presidente Lula como o Mensalão.
Naquela época, 29% achava o governo ruim ou péssimo e 41% regular.
Mesmo com os escandalos e muitas frases redundantes de nosso presidente como 'eu não sei de nada', ele foi reeleito por nós.
Mas os escandalos não pararam por aí.
Como um bom governo de ex-pobres não deixaram suas raízes de lado e fizeram muitos barracos como:
O Caso Pinheiro Ladim, Celso Daniel, Toninho do PT, CPI do Apagão Aéreo, escândalo do Dossiê, das Sanguessugas, do banco BMG, o da Casa Civíl, entre vários e vários outros.


Agora, o que eu não entendo é: como uma pessoa tem coragem de votar em alguém que apoia Collor, Sarney, Roseane Sarney, Netinho, governo do Irã e Nardoni para apresentar o Criança Esperança?
Como as pessoas não consegue enxergar que esse gorverno nos trata como idiotas e manipula a mídia para abafar todos seus escândalos e no outro dia fingir que nada aconteceu? Como alguém não consegue ver que esse negócio de Copa do Mundo e Olim-Piadas foi só uma jogada de marketing para que todos aprovassem esse governo e esquecessemos de tudo que nos fez de mau? Como alguém não percebi que eles não querem nada além de poder e mais poder?


Os governantes não estão nem aí pra população e não pense que você seja diferente.
Se estivesse no poder, assim como eles, agiria da mesma forma.
Os governantes é o reflexo de nossa sociedade. Nós votamos neles. O país é uma merda por nossa culpa.
A única coisa que os governantes tem interesse é em seu poder, como mantê-lo e como expandilo sempre que aparecer alguma oportunidade.

sábado, 18 de dezembro de 2010

Leis Estúpidas

Nos Estados Unidos existem as leis mais retardas e ridículas que qualquer outro país poderia ter sobre sexo. Vejamos algumas delas:


1 – Não se pode fazer Sexo se você não for casado!
O intercâmbio sexual entre pessoas que não estão casadas é terminantemente proibido na Georgia. - Uma das leis que no Brasil nunca iria funcionar.


2 – Proibido fazer sexo com Primos!
No estado de Utah, ter relações com o primo é um crime, a não ser que estejamos falando de maiores de 65 anos. - Outra lei que mandaria muitos 'neguinhos' pra cadeia já que no Brasil 90% da população perdi a vingindade pra primo (a)


3 – Só pode fazer Sexo no Escuro!
Na Virginia, é ilegal fazer sexo com as luzes acesas. - Teriamos (homens) uma ótima desculpa se 'por acaso' errarmos o buraco.


4 – Proibido fazer sexo se não for de “Papai e Mamãe”
Na terra da Casa Branca, ou seja Washington DC., é ilegal fazer amor em qualquer outra posição que não seja a tradicional “papai e mamãe”. - Éééé. Rita Cardilac não iria gostar dessa lei.


5 – Proibido fazer sexo com Porco Espinho
Na Flórida é considerado crime grave ter relações com um porco espinho. - Isso mostra a preocupação dos governantes da Flórida em não querer que ninguém se machucando nas genitais.


6 – É Legal fazer Sexo com Animais!
Fazer sexo com animais é completamente legal em Washington, desde que o animal pese menos de 18 quilos. - E o governo de Washington DC demonstrando total preconceito com os animais obesos.


7– Proibido falar Palavrões
Em Willowdale, Oregon, considera-se delito que um marido fale “palavrões” a sua mulher durante o ato sexual. - Pelo menos essa faria os brasileiros lerem o dicionário pra tentar tratar as mulheres com mais respeito. Rita Cardilac não iria gostar dessa lei².


8 – Proibido fazer Sexo com Caminhoneiros?!
Em Harrisburg, Pennsylvania, é delito ter relações sexual com um caminhoneiro na casinha do pedágio. - Querem tirar o 'ganha-pão' dos travestis?


9 – Atirar quando ver um Orgasmo!
Em Connorsville, Wisconsin, é apenado pela lei um homem dê um tiro enquanto sua mulher está tendo um orgasmo. - Você que esperar o amante dela terminar de transar com a sua mulher pra depois metralhar o Ricardão.


10 – Sexo Oral Proibido!
Em 18 estados daquele país, um deles o Arizona, o sexo oral é ilegal. - Tem leis mais estranhas sobre sexo que um país como esse? Rita Cardilac não iria gostar  dessa lei³.

Políticos


Tudo mundo reclama dos políticos, mas será que vocês já pararam para pensar de onde eles saíram?
Eles não caêm do céu.
Eles vêem das famílias, escolas, igrejas, empresas, faculdades e são eleitos por cidadãos brasileiros.
Você acha nossa política ruím?
Pena...
Isso é o melhor que podemos mostrar, pessoal. Isso é o melhor que temos a oferecer. Isso é o que nosso sistema produz:
Entra merda... sai merda.
Se você tem cidadãos incopetentes e ignorantes, você terá líderes incopetentes e ignorantes.
E se por a caso você não concordar com isso, quer dizer que faz parte desses cidadãos.
Então, talvez não seja os políticos que fedem nessa história. Talvez outra coisa fede como...
o público.


"O público fede. Foda-se a esperança."


Aí está um bom slogan para uma campanha política.
E bem no meio dessa gente estão as pessoas inteligentes e consciente da situação do país.


Onde será que estão as pessoas brilhantes e honestas prontas para entrar em ação, salvar a nação e liderá-la?
Nós não temos mais pessoas assim neste país.
Todo mundo está no shopping, coçando a bunda, limpando o nariz e comprando porcarias com seus cartões de créditos.


Então, para não ter responsabilidade por esse tipo de coisa, eu bolei um meio simples de resolver esse problema:
No dia da eleição, eu não voto. Nem saio de casa. Na verdade, nem tenho título de eleitor!
Fodam-se.
Por duas razões eu não voto:


Primeira: Não adianta. Seu voto não significa nada. Esse país já virou uma porcaria com tanta corrupção e pouca reação e essas mudanças de quatro em quatro anos não significam nada. 


Segundo: Eu não voto porque eu acredito que, quem vota, não tem o direito de reclamar.
As pessoas costumam inverter as coisas, não é? Elas dizem:


"Se você não votar não terá o direito de reclamar."


Onde está a relevância nessa frase? Qual o sentido? Se você vota e elege pessoas desonestas e incompetentes que fodem com tudo, você que é o responsável por tudo que elas fazem. Você os pôs lá! 
Não tem o direito de reclamar.
Eu... por outro lado... que nem saí de casa para votar e nem se quer tenho título de eleitor, não sou responsável pelo que essas pessoas fazem. 
Eu tenho direito de reclamar da bagunça que você criou que não tenho nada a ver.


Esse ano tivemos mais uma eleição presidêncial e eu sei que todos gostaram muito das festonas, churrascos de deputados entre outras coisas.
E no dia da votação, enquanto vocês estivam votando, eu estava fazendo a mesma coisa que vocês.
A única diferença é que, quando eu acabei de me masturbar, pelo menos tive alguma 'coisinha' para demonstrar.